被女友踹掉前,我含着泪问女友:和我在一起的这些年你有什么遗憾,我们不要分手好吗?我会用余生来补偿你。女友沉吟良久,轻启朱唇:最粗的梦想,紧握在手上。

  《被女友踹掉前,我含着泪问女友:和我在一起的这些年你有什么遗憾,我们不要分手好吗?我会用余生来补偿你。女友沉吟良久,轻启朱唇:最粗的梦想,紧握在手上。》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命。算命大师说:“你,前半生注定没女人。”不想那人眼睛一亮:“那我后半生应该有吧?”算命师说:“哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。”
  2、老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”
  3、本人有个朋友,灰常胖的,200多斤,每次陪他去买衣服,都是一种乐趣,经常碰到卖衣服的夸他,你买衣服最赚了,s号和xxxl号价钱都是一样, 然后,我那朋友都会回,这就是我人生最大的快乐了
  4、昨天和室友出门看见一对情侣,男的背着女的走。我对室友说了一句:“女的下来走走能咋滴啊,男的那么傻,不知道留着体力等晚上用啊。”
  5、一个十六岁的女孩子发现有两个月没有来例假了,非常恐慌于是到药店买来测怀孕的试纸一测,果然显示的是怀孕。女孩子的父母非常震怒,质问女孩子是谁干的,女孩满面流泪地拨了个电话。 过了一会儿,一辆红色的发拉利跑车飞驰而来,停在了女孩家门口。一个成熟的男子走下车来,只见他一身名牌衣着,脚下是一双鳄鱼皮鞋。男子走进女孩家在客厅里和女孩及其父母坐了下来。未等女孩的父母开始讨伐,他便开口了:你们的女儿告诉我出了问题,可是我现在的家庭状况不允许我娶她。但是你们不用担心,我会负责任的。如果她生了个女孩儿,我会留给她三个商店、两套公寓和一套海滨别墅,另外还有一百万美元银行存款。如果她生了个男孩儿,我会留给他几家工厂和一百万美元银行存款。如果是双胞胎,我会留给他们几家工厂和每人五十万美元银行存款。如果你们的女儿流产了…… 没等男子说完,女孩的父亲用手有力地拍在男子的肩膀上,说:那你就再干她一次!
  6、刚才看非诚勿扰,孟非问一个韩国姑娘那里是整过的,那姑娘说是秘密,结果孟非听完后邪恶的笑了。说了句,学好中文很重要阿,你知道孟爷爷听成什么了吗?
  7、总是咒骂脚下路途坎坷的人,原来,只是低头走了太久。人生那些不顺意,不是因为生活错了,而是我们面对生活的姿态错了。低头抬头都是一辈子,低头赌气、不如抬头争气!
  8、一日,王命令毛拉再丁:“你去灌木丛里,砍一车野刺拖回来。”毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上,带了一根数百尺长的绳索,去到灌木丛里。他砍了一墩野刺,将绳索的一头系在野刺上,一头拴在大车上,赶着大车进到王府,在院内转起来。王问:“咦,你在搞什么名堂?你砍的野刺呢?”毛拉再丁说:“您不是命令我把野刺拖回来吗?野刺已来到城郊,马上拖进王府院内。”说着,扬鞭打马,吆着车奔跑起来。不一会儿,只见拴在大车后的绳索拖着一墩野刺,尘土飞扬地从王府大门外拖进来。
  9、本人驾驶新手,路盲一个。今天跟老公去一陌生地方,但是得自己和儿子两个人回来。手机导航一会儿功夫就没电了,全靠七岁的儿子看路牌指点回家。一进家门,儿子长叹一口气:“唉,我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路,你们女人连家都找不到!”
  10、姐今天下班坐公交回家,半路我那二货老公也上来了。他径直走到我旁边说:美女,我可以坐你旁边吗? 我知道他又要搞什么花样,没搭理他。 他坐下来又说:美女,你真好看!我们可以交个朋友吗? “可以啊!”能不可以吗,他手正掐我大腿上呢。 “太好了!让我亲一下!”说完真的在我脸上亲了下。 这个作死的,让我咋办?是“啪”呢还是“啪啪啪”呢?车里这么多人看着,总不能打自己的老公吧?所以我只能说:“你是真的喜欢我吗?你家住哪里?我现在跟你回家吧!” …… 然后他搂着我一声起下了车,我回头看了看,见车里的人全部都在车窗目瞪口呆地看着我们,唉,真的被他带坏了。
  11、在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧,”一位乘客的头伸 出了窗子,冲小个子喊道:“您追不上它的! ”“不行,我必须追上。”小个子气喘吁吁,“我是司机! ”
  12、在某大学学位授予仪式上,由于场地较小,授予人数较多,结果不仅硕士学位服装不够,而且场内秩序较乱,害得主持人在台上大声叫:没穿衣服的同志请先出去!
  13、小伙伴趴在小明家的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。”小明回答,“不行,要是不守着爸爸,他会替我做错的。”
  14、妹子:男人没有一个不花心的。男:你以为女人不花心啊。妹子:你见哪个女生比男生还花心了?男:你们女生看韩剧,换一部剧就换一个男神,那么多韩剧那么多男神,你说花心不?
  15、造谣,干得好叫炒作;睡觉,干得好叫盗梦;马屁,干得好叫赞扬;父亲,干得好叫李刚;忽悠,干得好叫淡定;自卑,干得好叫谦虚;自恋,干得好叫个性;裸奔,干得好叫艺术;劳死,干得好叫牺牲;工作,干得好叫创业;跑龙套,干得好叫友情演出。
  16、老师问:“如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?”学生答:“我会将最后的一天留在这间学校,这个课室。”老师:“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”学生:“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊!
  17、问一个小姑娘路,她说:“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”我问她为什么说那么多遍“一直走”?她回我说:“因为很远啊!”
  18、有一对情侣走在公园里,女说:“老公,他们说我的腿像胡萝卜! ”男说:“谁说的,一点都不像,哪有胡萝卜长得又黑又粗的! ”
  19、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道,你叫什么名字比尔?第二个犯人老老实实地答道。我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀。第三个犯人委屈地答道。
  20、有个农学院的女大学生回到家乡,看到老农在移植果树。她便走过去,指手画脚的说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了!”老农看着女大学生,吞吞吐吐地说道:“不光是你,我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树!”
  21、鸵鸟去隆胸,不小心隆太狠,结果再也飞不起来了,故事告诉我们:一味追求挺胸,后果很严重。
  22、想当年楼主还是高中时,初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现消息不知道很快散播出去了,妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人结果妹纸班上有五个人逃课跑了!
  23、刚生产的妻子,对丈夫表示歉意:你想要个男孩,偏偏我生了个女的,真对不起!丈夫吻了一下妻子,安慰说:没关系,亲爱的。这是我的第二志愿。
  24、长沙回老家的汽车上,邻座一年轻麻麻下车了,粑粑面对一岁多的儿子说:瞧你咋长这么黑哦,还不好看,哎哟怎么这么丑呀,丑就算了,还这么爱哭,将来怎么办哦!还找得到媳妇啊,你说是不是咯!小宝贝哇的一声哭得更大声了。粑粑没法,只能把儿子摇来摇去,还是没用,双手往上一抛,果然儿子撞头了,哭得更大声了。周围的乘客投来一致的目光,表示对年轻粑粑带孩子深深的担忧。
  25、有一个医生上完紧急护理课以后,开着小车回家。在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动。他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?”躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?”
  26、一句话。中午在吃岐山哨子面,进来两个高中生妹子。盯着我的碗说:“咱吃这个吧”。我弱弱的把碗递了过去“给”。 www.haojuziba.com
  27、冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖1000克,白酒5000毫升。
  28、表表买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天尾巴有少了,又换,又少。连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小盆友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,结果真的长出来了,挺神奇的。晕,打败我的真的是无邪啊...。
  29、前女友。坐(我没打错字)起来很疯狂,很用力。有一次不知道咋的,她坐上面摇了半个小时都有了还没嗨到,看得出她很用力,然后最后她终于嗨了,下来一看卧槽,蛋蛋上面被涂了一层黑呼呼的翔。。。。。。。。。。。。。。。。从此以后有阴影了,对她性趣剧降,再后来就分了。第一次回答这种问题,好尴尬。。。匿了。
  30、在学校、,一天室友的妈妈来给他换被子、刚把被子打开准备换新被子、就说了一句:“这孩子、怎么把鼻涕往被子里弄”。顿时、寝室的人无语…………(亲、开心就赞吧!)
  31、妈妈对儿子说:“儿子背麻麻一下,麻麻好累哦。”臭小子一脸严肃:“不要对我撒娇,这招对我没用!”没用……
  32、清明快到了,要放假了。我寝一室友回来和我们说,能放五天。寝室另一人不信,说不能放那么长时间。这哥们说:你咋不信呢?别的学校都放五天,这放假都是全国连锁的!
  33、某兄在别人的果园里偷无花果,不料被主人当场抓祝主人问他,你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。 此人赶紧申辩:不,您说错了,我年轻时也干过。
  34、下班回来路上倾盆大,又没带伞,途中又想尿尿,然后心想反正都淋成落汤鸡了,然后就边走边尿了!本人女。。。
  35、要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事” “啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌:“谁允许你说我女人坏话的?”然后提前了几个礼拜就结婚了!
  36、“姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟,你怎么看出来的呀?”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”
  37、某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干吗,说:叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!
  38、男:“老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕!”女:“说人话!”男:“哦,老婆这衣服不用洗了吧?”
  39、我们没有多疯狂的经历日子紧张却又宁静不失味道或许我们选择读下去然后在同一个班里并不是多美好的缘分,时光就这样缓缓的流过,虽然没什么了不起,遇见你们却是我的幸运。
  40、一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课,由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学,小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏,当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边,结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水,小华当时不知说什么好了,连忙道歉说肥水不流外人田。
  41、学校食堂大米总是做的比较硬,同学吃着吃着就感叹起来说:什么时间能吃上软饭啊...
  42、今天上毛邓三,老师点名让我回答问题,当我答完时,老师点评说,“除了刚才这位同学念的那段,这页剩下的都是答案!”老师能给点面子么!
  43、同学们,谁是兽中之王?老师问。动物园园长。小约翰回答。
  44、这个要饭的是谁?我不是要饭的。看得出来,给点饭。
  45、老公,在做淘宝店铺装修,三岁宝贝闺女把电源给拔了!老公教育了她半个小时,闺女也不认错!后来 我问闺女,为什么拔电源,闺女说:不让爸爸看大美女,那是女的看的!我说什么大美女?她答:光屁屁的!汗,闺女你要逆天啊!
  46、小赵在海南三亚工作,节假日带他爸去沙滩看海,一到沙滩,见到满眼的比基尼美女,他爸就震惊了,激动地抓住小赵的手说:"儿子啊,你就留在这里吧,别回去了,想当年我花了两年时间你妈才愿意脱剩这么点衣服,你千万不要像我一样输在起跑线上啊。"
  47、晚上给一个密友打电话有事找她,好久才接!问她干嘛才接?只听她喘息着说:正在输入...我只好说: 哪挂吧,断开的时候你回我...
  48、楼主女,西安人。今天跟外地一闺蜜聊天,她问我:你们那怎么称呼自己的老公?我告诉她:老汉。(陕西人都能懂)结果二货思考了一下,若有所思的说:哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的!楼主惊呆了!闺蜜你的节操呢?!
  49、做男人,一定要给女人安全感,如果你给不了她安全感,请给她幽默感,如果你给不了她幽默感,请给她舒服感,如果你连舒服感都给不了,那么请放开她,让我来!
  50、高中那会,一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候,小卖部进了一种冰棍,叫爽一下,售价一块钱。有一次,和二货同桌一起去小卖部,他冲着老板娘好大声的喊了句:老板娘,一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板,脸都绿了.....

    被女友踹掉前,我含着泪问女友:和我在一起的这些年你有什么遗憾,我们不要分手好吗?我会用余生来补偿你。女友沉吟良久,轻启朱唇:最粗的梦想,紧握在手上。