被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚，所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食，把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候，岳父问到：“你谢过叔叔了么？”小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到：“不
1、去超市买点东西，挑东西的时候有个矮个子男人老是凑到我旁边，个子还没我高，我换个货架他一会儿又凑过来了，还偷偷瞄我，我心说，这男的怎么这么讨厌！然后我去结账，他又挤到我前面，结果，结果他一开口，我瞬间惊呆了，居然是个女人！在她身上我看不到一点女性的特征！姐姐，你为什么偷瞄我？难道你喜欢女人？
2、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：你要干什么？妻子大声喊道：我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！
3、某天，她不知道干了什么，把我的台灯弄坏了，灯管儿碎了，台灯底座也碎了掉了一块儿。她说要赔给我，我想了想，反正和她不熟，赔就赔吧。下午的时候，我还想她要是换个灯管，底座碎一点就碎一点吧，不影响使用。她要是重新买一个，我还会有点过意不去吧。等到晚上我回到寝室，她赔给我了一瓶胶水。
4、lz开了一家黄焖鸡米饭，日夜营业的那种，昨天凌晨一点过，忽然来了一个外卖电话：两份鸡米饭送的某某路口，我心中纳闷的同时还是送过去了，到后看到一小伙，刚想递给他的时候，这小伙突然坐到我的电瓶车说道：哥，我就住在你店附近，在这好久没打到车，你顺道把我也带回去呗！
5、期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。
6、一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。
7、藏私房钱的绝妙方法：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。
8、已经不是第一次这样干了！和哥们儿在ATM上取钱，旁边一妹子在另一台ATM上取钱。哥们儿问：取多少？我大声答：取300 然后默默的在键盘上输了400。钱出来后，装模作样的数了一遍，然后把钱摊开给哥们儿看，很大声的说：又多了100。哥们儿假装很惊讶：不会吧？怎么每次在这台机子上取钱都会多100？然后离开，在远处偷偷的看着妹子。果不其然，妹子换了台ATM取钱!
9、一日同学去中关村转悠，一小贩凑过去问，“要硬盘不？便宜”同学拿过来看看 说:“有多硬？”
10、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一，我希望能有一个可爱的孩子；二，我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
11、a对d说：你他妈的加就加了，就不能少加点。d对a说：我从来就是奶粉里加三聚氰胺，你他妈的都是三聚氰胺加奶粉。a委屈的说：那天漏斗坏了没控制住量。
12、最近买房了，手头比较紧，此为背景。------昨天发现，老婆的洗面奶换成了香皂，我非常感动，心想这败家娘们也知道节约了。忍了一天，今早洗漱的时候问她：老婆，咱日子没这么苦，你该用化妆品还得用哈！老婆默默把包装拿给我，二维码一扫：雪花秀，单价400。顿时哭了。
13、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：“老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。”妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：“上了这小崽子的当了……”
14、大家有没有发觉每次看见大街上有人发那些医院杂志的时候，都会顺手拿一本，直接打开最后一页看一下笑话然后扔了，应该不止我一个人吧！
15、近来都再说螃蟹为什么横着走，我灵机一动 我把两百块钱给螃蟹夹着照一下发朋友圈！然把螃蟹抓出，两百夹上，放在地，尼玛，这b螃蟹夹着钱直奔蹲便。我反应稍慢，它就进去了。螃蟹没吃着，还丢200。不作不死!
16、某当红小说家和粉丝聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法：先给兔子吃，然后我再吃兔子。（据说吃兔子能治疗夜盲症）
17、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。
18、虽然我们不是童年，童月，童日生！但我们可以童年，童月，童日乐！
19、有一天，收到一条短消息：“请稍后，正在发送图片……”后面的省略号还在闪。等了半天还不出来，就让它待机等吧。第二天还没出来。我回发信息：你发的图片是好大的哟，还没发送完。回信息：往下翻。我将昨天那消息往下翻，N长，最后有几个字“只有傻瓜还在等。”
20、在本届动物奥运会上，北极熊技压群雄，一举夺得游泳比赛的冠军。赛后的新闻发布会上，记者提问：“北极熊先生，请问您本次夺冠的最大动力是什么？”北极熊：“俺家那块的冰越来越少了，不把游泳练好，都快混不下去了。”
21、课堂上，老师问同学们：“你们都对美国的哪位女明星比较感兴趣？”同学们说了许多，有希拉里克林顿，Lady gaga等。最后老师说：“你们说的这些女明星都不够出名，我让你们看的这位明星，你们一定都见过。”老师说完，但见大屏幕上出现了......自由女神象.....
22、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”
23、上课铃刚响，数学老师走进教室。老师：“同学们好！”同学们：“老师好！”老师：“嗯，跪下！”同学们：“……？！不知所措……”老师：“怎么了，坐下啊！”引来一阵爆笑。
24、昨晚，一考生回家，看到自家梯子还在竖着,想起自己写的作文题，立即把梯子放倒,结果他爸在屋顶上睡了一晚……他爸数着星星，仰天长叹，坑爹啊！
25、我妈有次做的炒饭不好吃，我就拿纸包着扔进了，我妈大发雷霆，问是谁干的，结果我姥爷承认了，我心想果然姥爷很宠我啊，后来去倒垃圾的时候发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭。
26、公园里，一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了，一旁的小女孩看不过，上前质问：“你怎么欺负人！”黑孩儿理直气壮答道：“你不懂！这小子哭的时候最漂亮！”
27、妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
28、第三次了，我说“不聊了我去洗澡了”对方嗤之以鼻“你装什么女神”，难道今后真的要改口说“我要去搓泥了”嘛！
29、家有可爱宝一个，中午跟楼上的小朋友在lz家玩玩具。楼上小朋友挑了一把剑对儿子说：“走咱俩上楼打我爸去。”儿子想都没想就说：“还是打我爸吧，我爸坚强点。”
30、我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：噢……半晌接不下去，最后终于冲口而出，现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！
31、一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。 这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。 他觉得十分奇怪，就打电话询问。 原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期
32、说他雇了一个保姆，不如说保姆雇了个他。我一同事老王，丧妻后，雇了一个小他十几岁的保姆，人长的白净利落。老王特别喜欢，做饭洗衣的家务活他全包了，不让保姆干。保姆家的外孙女也跟来了住。一天，在广场聊天，聊着聊着老王说，回家呀，择韭菜，包饺子去。人们问保姆呢？老王说打麻将去啦！
33、高中的时候我谈恋爱被班主任抓到了，班主任语重心长的对我说:不急，大学好女孩多的是。到了大学我发现，确实很多好女孩，但都不是我的了。。，
34、丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了……
35、从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
36、本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……
37、刚才给直男洗了一下脑,我：我是世界上最爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？直男感觉快哭了。 www.haojuziba.com
38、有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以出。女家人急呼曰：“抢差了！ ”小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”
39、一次坐火车回京，途中上厕所发现很脏，就找乘务员反映。我说：“您快去看看吧，太脏了，跟把酱撒了是的”。乘务员笑着说：“这还叫脏？前天我走车时搞卫生，已为谁把擀面杖落这了呢！”
40、有人问老陈：“听说你在公司是老虎，在家里却是一只柔顺的小猫咪.因为你怕老婆，是吗?” 老陈回答道：“谁说的!我在家里也是老虎!敢小看我?没门!” 这些话刚好被他老婆听见了，便破口大骂：“你是老虎，那我是谁？” 老陈不好意思地说：“你~~~~你是武松呀！”
41、南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。 一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出吝啬之星。 南抠门：客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。 北刻薄：别人要跟我吵架，唾液星到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。我老婆说：不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好。
42、自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？小安娜举手回答：例如学生和老师。
43、小时候，我是出了名的调皮鬼，有次课间调皮，被老师叫去办公室训了一顿。回来后，就想着，哼，训我，走着瞧。随后我走上讲台，敲敲桌子，大声说：“刚才老师叫我去办公室，要我告诉大家，他今天要去开会。现在放学……”然后，大家就那么相信了……然后，等上课时，老师面对着空无一人的教室凌乱了……
44、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”友尽！
45、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”
46、屌丝请美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百页…… 吃完饭，吊丝要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房…”说完用灼热的眼神看着吊丝，吊丝不为所动，坚定的拦了一辆车，把美女送上车，看着美女哀怨的眼神随车渐渐消失，屌丝捏着口袋里的5元钱在夜风中抽泣“你特么不吃那么多能死啊？开房钱都让你吃光了！”
47、钟家有一年轻美丽之菲佣，一日，钟对女仆曰：“你同我去买份报纸！ ”菲佣竟然拒绝。钟颇不解，问：“买份报纸，有什么难？”菲佣曰：“总之不行，太太临出门讲过，您在屋子里的时候什么也不能答应你。”
48、那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”
49、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”
50、晚上，正睡着觉，突然不知从哪里传来了哀悼歌曲声音，也不知道哪又死人了。第二天早上，拉着小侄女的手出去溜达了一圈，才知道是邻村的老刘去世了。小侄女说：“人活着真有意思，活着活着就死了。”
