被妹子问“有男朋友吗?”我惊讶了下回答“诶?还没有”她笑着说“太好了! ” 难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道:“我刚还在想,如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”

  《被妹子问“有男朋友吗?”我惊讶了下回答“诶?还没有”她笑着说“太好了! ” 难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道:“我刚还在想,如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、在法庭上,律师问:“夫人,离婚后您打算得到些什么?”“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
  2、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着,他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他,问他是怎么回事。“该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了。”“那另一边又是怎么搞的?”醉汉眼睛一瞪:“这边烫痛了不要换一边吗?”
  3、一个金发女郎想去冰上钓鱼。她用凿子打了一个圆形的洞。突然,从天空传来一个低沉的声音:“冰的下面没有鱼了。”金发女郎又移动到更远的地方又挖了一个冰洞。天上再次有声音吼道:“冰的下面没有鱼!”金发女郎很担心,她停了下来,望着天空说:“你是上帝吗?”那声音回答说:“不…我是溜冰场的经理…”
  4、大学的一个女同学,暑假放假回家坐绿皮车硬座,很热你们懂的…靠窗,把包放在小桌上趴着睡觉,后来醒了,估计是热晕了,顺手从窗户把包狠狠的扔了出去…
  5、巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多,父亲巴来克只好淹死了3只,不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久,贝比切克的母亲一胎生了3个孩子,父亲叫贝比切克来看看他的弟妹,他看了一会儿,若有所思地问道:“爸爸,3个娃娃都好看,你打算淹死哪一个。”
  6、朋友女汉子酒吧领舞,一天晚上和女友去找她说好酒吧门口见。这厮穿着裹胸就出来了,我一看说:"哟,见长啊!垫东西了吧!"这厮:"放P,是真的,不信你抓一下。"一旁女友一脸黑线。。。
  7、刚在站地铁上看段子,话说现在的段子是各种内涵啊。看一段子时,JJ有了反应,今天又穿了一件不太宽松的裤子。让楼主觉得尴尬的是前面坐的是一斯斯文文的美女,坐位置上视线正好看着........ 顿时她脸就红了。我当时那个尴尬啊。下车时美女递迅速将一张纸条递给我,下车后才发现是她QQ
  8、丽丽被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方,一辆漆黑的面包车堵住了她的退路,车上走下一名彪形大汉,手中的东西对准了她的胸口,用低沉的声音说道:“快递,请签收。”
  9、妻子:“今天我把你妈叫来了。”丈夫:“咱家的洗衣机又坏了?”
  10、面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”应聘者:“突突突、突突突……”面试者大叫:“停‘!应聘者:“突突突……哼”
  11、我问大师:为什么你们出家人整天都说阿弥陀佛,大师说:难道要我像你们一样,整天说“我操”。
  12、猪跟狗是朋友。一天,猪向狗抱怨道:什么鬼天气呀!都热成狗了!狗惊讶:你个死猪!开水那么烫你都不怕,你会怕热?
  13、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:妹的,你当这是许愿池啊!
  14、妈妈:游泳真好小新:妈妈,你愈来愈像鱼了!妈妈:你是说像美人鱼吗?
  15、某女,好网上聊天。因文笔极好,引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问:“小姐年方几何?”答曰:“二十有余。”再问:“身高如何?”答:“不足一米七零。”问:“容貌可好?”答:“某公司曾力邀为其产品做广告,三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服,邀可否相见。某女欣然答应。待相见,某男发现某女极丑,且老而矮胖,大呼上当,要某女给其一说法。某女曰:“吾年近三十,但说二十有余,何错之有?吾身高一米五一,当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告,一句台词曰:吾误认此饲料为麦片,误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。
  16、问:什么地方的用户最喜欢关机?答:宁波。问:为什么?答:对不起,您拨(宁波)的用户已关机。问:手机用户最喜欢去哪?答:吉林通化。问:为什么?答:对不起,您拨打的用户正在通话(通化)。
  17、本人女,一次正在上课,我前面的同学(男)有点调皮,看我桌上有一张小纸条就说:'这是什么?我说没撒,他一把抓过去了,以为我写的秘密,其实就是几个公式。结果正好被老师看到了,就吼道:什么东西!交上来!我们班同学都以为是情书之类的,汗!他还在犹豫到底交不交,老师又吼道:快点!于是他就交上去了,老师没看,他说:这个老师是不会看的,我尊重你们的隐私,也知道你们这个年纪这种情况也很正常,但毕竟这是课堂对不对,上课就要有个上课的样子。我们班同学就认定那是情书了,我当时狂汗啊!我说老师你看吧,没关系,老师一本正经的:老师不看,每个人都有隐私,老师理解,好了,继续上课。我滴清白啊!
  18、小屎壳螂对着父母伤心地哭道:“你看人家其他的小伙伴,有的叫高富帅,有的叫官二代,还有的叫富二代……可我的命怎么这么苦啊,摊上您们这样的父母,人家都叫我‘粪(奋)二代’!”
  19、今天,我坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。 下午,公司老板把我叫到办公室,很和气地让我坐下,然后拿起手机就往我脸上砸。
  20、说是有一日,某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中,且仅有他们两人。途中,男对女有挑逗之意,女不悦,恰男讲其姓王。女便用两手叉起,做王八状,问:是虎头王,还是这个王。男随之问女:您贵姓?女答:姓钟。男一听有门,可以挑逗之。便问:是这个中?说着左手食拇指圈起,右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒,找来乘警,告男耍流氓。警问:他如何耍流氓?女将刚才之事叙述一番。警质问男:为何如此?男大呼冤枉,答:刚才她说自己姓中,我问她是不是姓这个中?说着用左手食拇指圈起,右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上,比作“中”状。警问女:这没有什么呀?女大急,怒骂男:你这个人怎么这么不诚实,有人的时候你插进去,没有人的时候你就担在沿上。
  21、公司里发布一份公告:本公司为了节约开支向所有职工征求节约建议,建议最优者将获得一万元奖励.最后,公司的一个工人得到了奖金,他的建议是:把奖金的数目从一万减低为5000.
  22、就在今天,老板刚刚叫我进办公室,语重心长的解雇了我,而昨天,男票甩了我一个月,总算把我甩掉了,前天房东过来说,这房租又得涨了,晚上下班去吃碗青菜米粉,居然还免费送虫子……这个世界肿么了,咋一不小心,这些好事,全安在我身上了?上帝,你也太不小心了吧……麻烦分点出去,谢谢。
  23、小明对妈妈说:“妈妈,我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了!”妈妈说:“你要怎么报复呢?”小明说:“我要像爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴!
  24、一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊? 暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。 www.haojuziba.com
  25、我升职了!情人:“好呀,咱们去那个新开的西餐厅,那的牛排最好吃。”老婆:“老公真棒,你等着,我洗完这几件衣服就去买菜,做你最爱吃的,犒劳犒劳你。”
  26、甲:“请问一下通往天堂的路怎么走?”乙:“那你得先到火葬场登记,哪里是通往天堂的必经之路”甲:“那火葬场怎么走?”乙:“你找个高点楼从上面跳下来就OK了!”
  27、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
  28、刚刚同学给我讲的。他今天考试看监考老师一直坐在前面,就打开书摊开在腿上抄,谁知道刚打开,老师就站起来巡视,眼看就要走过来了,收也收不迭,就憋足气放了个响屁,老师就尴尬的转身绕回去了,我次奥,太机智了!
  29、饿死鬼发了大财,阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。一圈都还没打完,大家就发现四个一筒不见了,怎么找也找不到。饿死鬼说:“没就没了吧!我们接着打。”又打了几圈,桌子上的牌越来越少,最后只剩下四个白板了,大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。阎王大怒道:“你真是个饿死鬼啊!把麻将都吃了还怎么打,你要吃就干脆吃完算了,还留四个白板做什么?”饿死鬼说:“本来我也想吃了这四个白板的,只是怕白板太硬,我自己牙口又不太好啃不动!”
  30、火车上乘务员服务态度不好,于是我建了一个WIFI热点,名字叫:免费WIFI,密码问乘务员。目前为止已经有仨人和乘务员吵起来了。今天真是愉快的一天!
  31、张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的,他亲戚对张三说:“给我买斤牛肉吧,在你家净吃豆腐了。”张三过意不去,只好出去买牛肉。不一会,听外面传来讨价还价的声音。“三块一斤行不行?”“不行! ”“五块一斤行不行”“不行!!!! ”“七块一斤总行了吧。”“不行不行,一百块也不行! ”张三回来对他亲戚说:“不知怎么的,他就是不肯卖给我。”他亲戚只好自认倒霉。晚上他妻子训斥他:“你是傻了吧,三块一斤不行,还要七块?”张三说:“哪儿呀,我是拿砖头和他换呢! ”
  32、一天,老师带童鞋们去郊游。中午老师叫童鞋们去找点吃的~小明回来说:老师,我采到了一些蘑菇。老师很欣慰;小红回来说:老师我采到了一些野果。老师很开心;小呆回来说:老师,我踩到了一坨屎。老师……
  33、丈夫对妻子说:从明天开始,我决心重新做人,再也不喝酒了。第二天晚上,他依然喝得醉醺醺回家。妻子说:我以为你真要重新做人,再不喝酒了。丈夫答道:没想到我重新做的这个人,也爱杯中之物。
  34、如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!
  35、阿丽一回到家,就对老公二憨说一定要好好收拾晓静。“为什么啊?你们不是很好的闺蜜吗?”二憨有点惊讶。“今天我穿了条打了五六个补丁还露着三四个破洞的裤子,晓静对我说,穿这么时尚的服装,不到人流最多的锦绣路口逛一圈,显不出我的气质。我听了她的话,就去逛了一下。”“这也没什么啊。”二憨说。“可是,我刚逛半圈,就被人揍了一顿,裤子还差点被人扒了。”“为什么?”“几个要钱的残疾人说我要抢他们的生意。”
  36、一个人做任何事情,不管遇到多少困难,即使前景再渺茫,只要希望还在,只要持之以恒,总有一天会成功的!这不,观察了三个月,对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了。
  37、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜黄飞鸿转世了?
  38、二位男子在万圣节化妆舞会後走路回家。当他们经过一个墓园时。一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出,他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说:我的天啊,先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么呢?老人骂道:这些傻瓜,他们把我的名字拼错了。
  39、顾客:“这种棉衣确实很暖和,请问这棉衣防吗?”商人:“当然能防雨,你见过地里有棉花打伞的吗?”
  40、lz家里有一泰迪犬,一天抱去哥哥家里,三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。疯了一天,当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了,哭着喊着和妈妈说:妈妈,求求你了,你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿……。
  41、去菜市买菜,见一女汉子冲到老板面前:“老板,给我来两个男人。”正当我纳闷时,老板迅速将两根黄瓜打包给女汉子,只留下我在风中凌乱!
  42、布朗科—纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺 全面被球迷们崇拜。有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说:“出了什么事了?”纳戈斯基四周望了望说:“不知道,我也是刚到这儿的。”
  43、夏天来了,寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐; “哎,我只好残忍一点了,今晚饿死它们!”二哥一听冷笑道:“大侠既出此招,贫道只好使用独门暗器了!”二哥边说边脱去双袜,露出成名江湖的“香港脚”。蜷缩在床角的老三翻了个身,悠悠地吐出一句话:“那我只好裸睡了!”众人不解,追问之,老三说:“我羞死它们!”
  44、老师:请同学们翻到第14课……“老师,请问明天上第几课?”一学生打断了老师的话。“第15课。”“那请问你能不能先上第15课?”“为什么?”老师觉得这个问题有点奇怪。“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”
  45、今天考试,最后一科,我看别的考场都交卷了,我便跟监考老师说,老师别人都交卷了,监考老师说了一句,别人死你也去死吗。我也是醉了。
  46、宝贝女儿4岁了,一天她爸发现柜子里的盒装巧克力变少了,马上把她叫过来:“你是不是拿柜子里的巧克力了?”女儿装无辜:“我真的没拿。”“拿了几块?”女儿:“两块。”“包装纸扔掉了?”女儿:“没有扔”“扔哪了?”闺女:“厕所垃圾桶……”
  47、男朋友:我可以親你嗎? 女朋友:不可以 男朋友:我剛問你什麽? 女朋友:我可以親你嗎? 男朋友:可以可以
  48、今天带女儿去看朋友刚生的宝宝,女儿七岁,宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡,朋友说,宝宝怎么老吐泡泡,结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕。。。
  49、除夕一定要打的电话:“喂、假日办么! ”“是的,请问有什么可以帮您的”“没事,就是确定下你们是不是在上班”
  50、老师:“你一上课就不停地说话,你说说看,你还像不像个学生?”学生:“不像。”老师:“那你自己说,你像什么?”学生:“像老师。”真是个诚实的好孩子。

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