本人25,男,之前交过几个女朋友,也经历过很多那种事,目前单身…昨晚和朋友喝酒,一共三人,喝到半夜那两人提议要去找XJ,我从没找过,也好奇就一起去了。结果一个钟完事一直没硬起来,够不够糗?

  《本人25,男,之前交过几个女朋友,也经历过很多那种事,目前单身…昨晚和朋友喝酒,一共三人,喝到半夜那两人提议要去找XJ,我从没找过,也好奇就一起去了。结果一个钟完事一直没硬起来,够不够糗?》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”
  2、一天,一个傻子在公园闲逛,在一个角落里,看见一男一女在草地上‘运动’:男在上,女在下,此起比福次日清晨,他又去闲逛,看见一男子在作俯卧撑。他笑得前仰后和,那人看见,说:“你个傻子,笑啥?”傻子说:“那女的早跑了,你还在动,你才傻呢! ”
  3、儿子十个多月,最近教他喊爸爸,教十几天了就是不喊,照这样看,这段时间我喊他爸爸的次数,他一辈子也还不清了……
  4、刚才ATM取钱,一小萝莉在旁边看。于是就在哥输入金额,按了确认之后,后退一步~边扭屁股边喊我要一千元,我要一千元……拿钱走人……那萝莉也站那,边扭屁股边喊:我要一百元~我要一百元……
  5、苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋.不伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了,连说:“我不要了,我不要!”不伙子问:“为什么?”村姑说:“你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的大就不干了呢?”
  6、晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落我。我说:“我又是做饭,又是洗碗,没犯什么错呀。”老婆答:“你做了一桌子好菜就是错,害我吃得那么多,我必须用教育你的方式来消化消化。”
  7、一母螃蟹在沙滩上爬,突然看见一公螃蟹,她发现这个公螃蟹与众不同,竖着爬,她就爱上了这个公螃蟹,并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了,也横着爬,母螃蟹不解的问:你不是竖着爬吗?怎么今天也横着怕呀?公螃蟹说:操,我还天天喝多呀?
  8、记得那是上大学时,喜欢叫女朋友老婆,叫着叫着就习惯了。有一天突然有个问题想请教老师(女的),看着她走过来我直接叫到,“老婆,这题…。然后…就没有然后了。害得好久不敢直视她!
  9、有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
  10、某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本厂生产的印花薄膜披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”
  11、一对夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!
  12、老师:一座楼房的楼梯共分四段,每段有二十级台阶,如果要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?学生:所有的台阶!
  13、朋友买了块表,好几k。刚到手,表带还没调,有点长。他到kfc厕所上大蹲,擦屁屁的时候手表掉了,他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股,哗啦一阵水把表冲走了……
  14、英语老师是个美女,奈何在瞌睡面前神马都是浮云。今天东窗事发了,被发现,英语老师大怒,拍着我的桌子大吼:你是不是看到我就想睡?你们说我怎么回答!真的想。
  15、“老公,我看到一个包包 可漂亮了,那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”
  16、一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”“不是,我看见我妻子了! ”“看见妻子你哭什么?”“她,她穿着一双溜冰鞋。”
  17、蜜月里,丈夫整天都想与妻子亲热,妻子为了爱惜丈夫的身体,她说:“女人如补药,多服会取得相反疗效。”他说:“糟糕,我娶你回家时,我把你穿的红衣服乱扔,没仔细看包装盒上的说明书,不知道每天可以服几次女人补药。”她说:“傻瓜,我都快被你掏空了,你已经服药过度了。”
  18、看着儿子吃奶,突然有所悟,人性是贪婪的,这么小的孩子就知道用嘴吃着一个,用手捂着一个。 www.haojuziba.com
  19、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话,大家都笑得人仰马翻,只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑,答:“我已经辞职了。。。”
  20、今天中午在宿舍,二货突然大声道:「大家注意!我要放屁了!」舍友:「能说的文明点?!」二货:「我的屁股想呼吸!」舍友:「再文明点!!」二货:「我的菊花想唱歌!!」舍友:「好??????。。。唱吧。。」。。。。。。
  21、妈妈:你算算这道题得数是几?儿子:5。妈妈:真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。儿子:妈妈,你再出一道得数是100的题吧!
  22、大禹三过家门而不入,原因是大禹想和老婆离婚,对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清,最后成了近视眼。匡衡凿壁透光,侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习,最后得了颈椎病。苏秦头悬梁锥刺股,不但效率低,最后头发没了,屁股也发炎了。
  23、最近交了个女朋友,让老爸知道了,死活非要我带回家看看,没办法,跟女友约好礼拜六回去,走到一半女友接了个电话说有急事今天不能去我家了,没办法,我只有一个人回家了,快到家的时候碰到在上大学的表妹了,她说路过我家顺便到我家看看,刚到家,老爸一开门,两秒以后一巴掌扇我脸上,还骂了句畜生!
  24、当你推着购物车在爱情的超市里穿行的时候,再饥肠辘辘,也要有耐心。耐心是一种美德,其基本的道理就是,你的饥饿,不应该是让一个霉包子糟蹋你胃口的理由,也不能是你浪费一个好包子的理由。很多时候,冲动里面有一种快感,而另一些时候,远离则是一种操守。
  25、小时候总不听话,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。
  26、和同事等公交,旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说:哥,你的车呢?我说:送去修了;MM往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?我接着编:和个大奔追尾了。同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!然后MM的豆浆喷了一地...
  27、早起一个父亲着急的劫一辆的士,问小孩多钱,司机说小孩不要钱,父亲来了句…麻烦你把孩子送到实验幼儿园,马上要迟到了。
  28、家有潮爸一枚,很早就加了爸爸的微信,但是从来没有聊过,只是偶尔看看朋友圈动态而已,忽然有一天收到一条老爸的语音,兴奋的不得了,结果语音内容是这样的:闺女,别激动,我不找你,我就是教你妈用微信,主要是证明给你妈看,在这说话不要钱,好了我说完了你别回我了,我不找你。。。爸,你非要强调你不找我这件事么?好吧我知道了。
  29、就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个2秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…
  30、老师说,做什么事都要持之以恒。所以,我坚持每天不洗脸。老师说,量变会产生质变。果真,有一天我在商店买东西,听到旁边有人说:“看这个非洲小孩,中国话说得多好!”
  31、和多年不见得朋友聚会聊天,他带着5岁的儿子,他问我你儿子多大了,我羞愧的回了句还没给我媳妇发货呢,媳妇在现场当时就给我臭揍了一顿!看懂的顶下谢谢!
  32、小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗。狗群向俺吼,俺吼不过群狗,狗就来咬俺!俺被咬的体无完肤,特请假一天。
  33、甲:“你借我的东西为什么总是不还?”乙:“这一点点东西,有什么值得还的!”甲:“不,只要是我的东西,你借了都得还!”乙:“哎呀,算你贵小姐精明高见。好吧,请你再借给我一卷W.C.卫生纸,我一千个保证,用完以后绝对‘完璧归赵’!”
  34、一位自命中国通的洋教授,向学生讲授中文课时说:中国人把物品称为‘东西’,例如桌椅、电视机等等;但有生命的动物就不称东西,例如虫、鸟、兽、人……所以,你和他都不是东西,我自然也不是东西。
  35、沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了,沙萨在车厢里一会儿往前,一会儿往后地来回跑着。妈妈问:沙萨,你干嘛老跑啊?快坐下!沙萨:不!火车在跑,我再跑,咱们就可以早一点到家了!
  36、那天坐公交,一大妈站在后门附近,腿边有个垃圾桶。一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了,之后又有数人向桶内扔垃圾。车一到站,大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。扔下一车尴尬的人。。。
  37、火车入隧道时,车厢一片黑。只听一声亲吻,接着一记耳光。出了隧道,车厢四个素不相识的人都没吱声。唯有日本人眼圈发青,老太婆想,奇怪!这姑娘人美心灵美。姑娘想,奇怪!这日本人亲老太婆也不亲我。日本人想,这中国人真狡猾,他偷着亲嘴,我暗地挨揍。中国人想,我吻自己的手背,狠狠的打日本人,没人发现!
  38、我和丈夫趁着好天气整理花园。丈夫喊我们十六岁的女儿:“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点?”这句话发生了作用,5分钟后,她穿比基尼泳衣出来了。
  39、某外国航空公司有个员工福利,就是当飞机未坐满还有位子的时候,公司员工可免费上这班飞机。一个名字叫GAYBROWN的员工得知某班机未坐满乘客,高兴的上了飞机,但是他搞错了,其实是下一班飞机。于是公司便派人去通知他,空姐问239号的乘客:“先生,请问你是GAY吗?”“啊?抱歉,我比较喜欢女孩子。”“请问你是GAY吗?”“不是!”坐在他后面的GAYBROWN站起来说:“我才是GAY、我才是GAY! ”空姐:“你是GAY吗?抱歉,你不能上这班机!”这时后面传来抗议声:“我是GAY!”“我也是GAY!”“这里有这么多GAY,为什么GAY就不能上飞机?!”
  40、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?没关系,放心好了,以后还会遇到更爱的。
  41、如果一个人喜欢安稳的生活,那么你不要试图鼓励她去冒险,相反如果一个人就是喜欢冒险,你也不要诟病她的不切实际。人和人之间的差异就是这样,没有优劣之分,只有本性之别。到最后我们都会发现,穷尽一生,我们都不过是为了满足自己的本性,想要按照自己的本性生活而已。
  42、夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个“萤火虫”冒出,马上伸长舌头将其“拿下”,而后破口大骂曰:“是哪个缺德的家伙弹烟头了?”
  43、路过楼下的凉亭,听见俩小屁孩在比家里谁有钱,甲说:“肯定我家有钱,我叫我爸爸把太平洋买下来。”乙:“你再说下去,我就叫我爸爸不卖给你。”。。
  44、邻居是个屠夫,爱把肉挂墙上、让太阳暴晒,糜烂后生“蛆虫”关键是这个蛆虫是用来、配上料酒炒菜吃的,且带上他儿子一起吃!直到有一天,他儿子满地打滚:你赔!你为什么要把那几条最大的吃了,那是我自己在厕所抓到的!然后就是哭天喊地的惨叫声...
  45、二强买东西时和百货店的张经理起了争执,末了闹到工商局里了。“这个商家合同诈骗,应该给我十倍赔偿!”二强嚷嚷。“他怎么诈骗了?”执法人员问。“他说买一送一,轮到我买就说不行了。”二强继续嚷。“真有买一送一这回事吗?”执法人员问。“有是有。。。”“那你为什么不执行?”“他买一颗鸡蛋,非要我送一头奶牛。”
  46、有一次,我表妹去玩的有点晚了,准备打的回家,这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹:多少岁。我表妹一看就说:四十八。这男的就说:你看起来也只有十七八,怎么会四十八。我表妹说:啊,我死的时候是十八。别走啊,你跑什么!
  47、马克—、吐温一次外出做演讲,来到一个小城镇。晚饭前,他先去一家理发店刮胡子。“你是外地人吧?”理发师问。“是的,”马克—吐温回答。“我是头一次到这里来、”“你来的正是时候,”理发师继续说。“今晚马克—吐温要来做演讲,我想你会去的,是吗?”“噢,我也是这样想。”‘你搞到票了吗?”“还没有。”“票全都卖光了,你只有站着了。”“真讨厌! ”马克—吐温叹气着说。“我的运气真不好,每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”
  48、一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认。“我只是想知道,他到底来不来吃饭。”女主人说。“我要是你的话,”丈夫建议,“我就上药房去,药剂师最会辨认大夫的字迹。”药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:“请收下吧,太太,请付五十分钱。”
  49、不知道为什么,从一年级到六年级我班主任总会安排一个非常漂亮的妹纸做我旁边,一开始以为是班主任照顾我,今天问他一下他说只是因为怕我早恋。也是,不知道你们是不是觉得自己小时候的照片萌萌哒,在照一下镜子,吗的里面什么玩意!
  50、老婆刚洗澡出来:“老公,你看我是不是变瘦了许多”老公:“妆2斤,胸罩两斤,刚大号了吗?”老婆:“今晚你睡沙发”

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