本人180媳妇儿160属于小鸟依人型的，早上起来刷牙，二货媳妇儿上来一顿挑逗，我直接抱着往卧室去，想来点激情把她仍到床上来一个饿狼扑食，结果用力过猛给仍墙上了，现在正哭着找结婚证要跟我离婚呢，不说了我
1、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”
2、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了？女儿说：“这个世界太不公平！”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包！”
3、偶家养一活宝小弟，某日，偶看见小弟抓着一只老母鸡。那母鸡正在苦苦挣扎，不停煽动翅膀，偶问小弟为何。他很高兴地说:“你看，是不是很凉快啊，像电风扇”。咳咳，当场晕厥……
4、那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！ ”我们觉得很意外。我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”“六块”“来一百盘吧！ ”小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！ ”
5、上学那会儿，高二有个学妹，肚子特别大，一天比一天大！老师就告诉我们，要关爱她，因为她得了腹积水！那么坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款，扶她上下楼，宿舍打水什么的！直到有一天，体育课上，来了辆救护车，她生了一个男孩！
6、叫了个专车，显示车在附近的时候，师傅打来电话。简单交流之后，确定了我们在道路两旁。我让他过来，他却让我过去，他说：“前面道路不让掉头，得走老远了。你站在我左侧，却像隔着银河。”
7、两位女友在聊天，她们互相诉苦。甲：“最糟的事情是我家房子的墙壁非常薄，薄得不管说个什么隔壁邻居都听得见。”乙：“这事情很容易解决嘛。比如说，挂个很厚的挂帘，或者用隔音板挡住都行。”甲：“那怎么行呢？”乙：“为什么不行？”甲：“那我怎么听得见邻居家里发生的事情呢？”
8、人这么一辈子，年轻时所受的苦不是苦，都不过是一块跳板 。人在跳板上，最难的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前，心里的挣扎、犹豫、无助和患得患失，根本无法向别人倾诉 。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，却跳过了。
9、一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了...”
10、老师：“小亮，你知道五减五等于几吗？”小亮：“我不知道。”老师继续启发他说：“假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？”小亮：“一个洞。”
11、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
12、我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”
13、尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意： “尼克，你吃得太多了，不能再吃了。” “妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？” “可以。”妈妈给了他一块蛋糕。 半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。 毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。
14、寝室一哥们，拿镜子照了半天。然后来了句。真TM帅。被室友听到了。室友来了句：“你这种人太狠了，骗别人就算了，连自己都骗”
15、老婆今日和二货老公聊天，说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆，今日居然说到：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判十年。”老婆说：“你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，买个婚纱那么难么？？”
16、一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：你坐的汽车没座位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。
17、凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见，各位！再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！” 许多人被惊醒。。。当我惊讶是什么原因能让这么年幼的孩子打算轻生、并准备打110的时候，那孩子接着喊道：“今天爸爸就要带我去香港玩儿啦！” 我真想把他扯下来，在他脑门上弹30个包！
18、昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么？
19、丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”
20、娃娃刚满一岁。他妈妈上班许久未带他，好不容易寒假了，这半个月来他怎么都不要妈妈抱，一抱就哭。于是，“来，妈妈抱一下”，成了威胁孩子吃饭的利器~只要孩他妈说：“你还不吃？来，妈妈抱抱！”娃娃马上吃~
21、老四爱美，常于临寝前敷面膜。面膜敷于脸上，惨白吓人。老四亦知之，帮每等众人安寝后方为之。某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。
22、一个宿友失恋，不吃不喝，我上去安慰道：“节哀顺便，该走的还是会走。”觉得不对想改口。可是宿友老乡说道：“一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬，家属谢礼。”结果我们被轰了出来。
23、听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时，突然飞出来一本物理练习册。然后他没多想，就捡起来从窗口扔回去了。然后。。那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来，一件事就在他们学校传开了：有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊，一把抓起该学生的物理练习册，讽刺道：就你这态度，要能考上好大学，除非，（把书潇洒的往窗外一扔），这本练习册能自己飞回来！
24、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”
25、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
26、有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：“给你钱，买点肉去吧。”“我太累了，”梯姆回答说，“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。”回来后他对梯姆说：“现在肉买来了，请你把它煮熟吧。”梯姆回答说：“不，我不会做饭，你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。这时吉姆对梯姆说：“把面包切一下。”梯姆回答说：“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。后来吉姆又对梯姆说：“请你去打点水来。”“不，我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。最后吉姆说：“饭做好了，来吃罢。”“好，我来吃。”梯姆回答说，“我不喜欢总是说‘不’。”
27、上课时我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来爸爸来学校把我领走的。
28、商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”
29、今天上晚自习跟同学聊理想，突然觉得中国的教育是这样的！小学时别人问我们的理想，我们会毫不犹豫的说:“医生，警察，科学家...。”初中的时候我们会犹豫很久说：“哎，不知道。”到了高中我们只能无奈的说：“随其自然，走一步看一步吧～”
30、今天同桌将喝水的瓶子罩在耳朵上，然后往里面倒水，结果尼玛倒了我一身！我怒了：尼玛你脑子进水了啊？他来了一句：我就是想试试脑子进水是什么感觉，结果倒不进去啊！
31、一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。
32、最近为什么都喜欢“胖成狗”“累成狗”之类的，能不能“胖的像一坨大象”“累的像软掉的鸡鸡”，怎么比喻能力就那么低了，啥都是狗，知不知道狗多萌？
33、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的.
34、一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这块钱，在不滚我抽你。”
35、儿子看到两只狗在路边交配—，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”妈妈说：“不是打架，是帮狗打针。”儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
36、一对夫妻结婚3年，老公没见过老婆卸妆的样子，一日老婆说怀孕了，老公想了半天，说：老婆求你见事，你卸了妆让我瞅一眼，我才能决定这孩子能不能要啊！
37、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！ ”“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！ ”哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。 www.haojuziba.com
38、蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！龙：我也不玩足球，弄不好，它们总说我故意“自摆乌龙”！蜈蚣：为了省钱，我也从来不穿鞋。那咱们不玩足球，玩手球好不好？
39、一妹子问我多高，我说不高只有178，她说好矮哦！我就说是啊有点矮，我又问她多高，她说156，但是她想找个180以上的男朋友，180以下的都太矮了！我说是啊都太矮了！
40、生活在都市里读过几本书的人都知道，自信需要维护和培养。长期生活在批评之中，可以算是一种语言暴力，是一种慢性心理折磨。每个人都有优缺点，而人的注意力是有限的，当我们关注缺点时，就会忽略掉优点部分。
41、其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
42、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！
43、一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。没错，这就是孤独。
44、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？” 妈妈说：“I孵了You！”
45、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕；当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧！就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
46、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地说：年纪轻轻的拄什么拐仗呀。一天，0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！一天，0碰到10，瞥她一眼，小样，傍上大款我就不认识你了！ 有一天，0碰上了Q，大吃一惊，怎么长尾巴了？！有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了。有一天，0在路上看到9，哎，兄弟，怎么截肢了……2对5说：你该把肚皮收收了。5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！7和2，7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的。
47、“今天你怎么迟到了？”“你不知道，刚刚从床底找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。”
48、第一次和女友XXOO，她弱弱的问了我一句，“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”，本来还觉得女友多纯洁的，结果干事的时候她那个叫得欢啊，还一直说“用力，用力。”TMD忽悠我啊！
49、爸爸：“为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？”儿子：“到天上，要像小鸟一样才飞得快。”
50、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。
