本人“气管炎”,最近媳妇不让抽烟,伙计来我家,我发了一根给他,看他抽的那个叫滋润呀!我一个眼神过去,那货立马来了句:“这烟有问题,肯定是假的”。我果断拿出一根点着,好着呀,这是我在便利店买的不会有假的

  《本人“气管炎”,最近媳妇不让抽烟,伙计来我家,我发了一根给他,看他抽的那个叫滋润呀!我一个眼神过去,那货立马来了句:“这烟有问题,肯定是假的”。我果断拿出一根点着,好着呀,这是我在便利店买的不会有假的》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、甲:暗恋哪吒的女人是谁?乙:不知道,还有这事?甲:王菲。乙:为什么?甲:因为她在传奇中唱:“想你时,你在闹海。”乙:……
  2、杜甫:正是六月好风景,高考时节又逢君。李白:天生我材必有用,今年落榜还复来。白居易:考生激战考场中,半场瑟瑟半场红。
  3、朋友到我工作的酒店开房跟他女友,我正在值班,突然接到电话「哥们,套套忘带了,给哥们送盒杜蕾斯上来」,于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去,从一楼爬到三楼找到他在的房间,敲门!他女友开的门「你来晚了,结束了。。。」我靠,你妹啊!俩分钟我晚了还是你太快了?
  4、某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里,趁堵车时奔下车,想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。“瓶里装的啥?”“喝剩的雪碧。”“颜色不对!你我闻闻看!”
  5、有个吝啬的人死后投胎,阎王问:“你是愿与人家吃,还是愿吃人家?”此人一想自己的东西如何舍得给人家吃,就答:“愿吃人家。”结果,投生后做了人家的仆人,终日劳苦,方知吃人家原来是有帮佣。
  6、今天去遛狗,打远处过来一美女,那身材,那脸蛋,简直没得挑,正准备擦肩而过的时候,狗狗直接扑了上去,我家养的是拉布拉多,直接抱着美女的腿开始那个起来,拉都拉不住,我直接怒喊到,今天非弄死你不可,打的狗狗嗷嗷叫,美女心疼了说算了,狗狗又不懂事,我开玩笑说,估计是你太美了,真对不起,!事后在回家路上,边走边说,真有你的,把我想干的事全让你干了,!下次再有了记得温柔点,要不是我拉着你,差点给人家扑倒了。!
  7、一个男生前面走着一个女生,身材很好,等他追上一看,后面看着想犯罪,边上看着想撤退,前面看来要自卫。
  8、有个中文系一年级的老外肚子饿了,走进一家小吃店……看了以下价目表:水煮肉片牛肉面大卤面便当就对老板说:老板,给我一碗水牛大便……
  9、一日,老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
  10、“我爱你”的含义是:无论贫穷,富贵,生老,病死,天灾,人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候,你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱,不要轻易说出口。
  11、辰辰和爸爸在山上玩耍时被马蜂叮了一下,她哭着对妈妈说:“妈妈,我刚才被一只孙悟空变的大蚊子咬了一口。”妈妈:“你怎么知道是孙悟空变的?”辰辰:“它穿着虎皮裙呢。”
  12、老师对学生说:我出一个字谜,你们一定会答错。那可不一定。有个高材生不以为然。左边有金,右边是昔,是哪一个字呀?错!全部学生异口同声道。
  13、一聋子望客,中见狗吠不止,乃叹曰:“此犬犯了火症,枯渴得紧,只管开口接水吃哩。”
  14、一天,老婆洗完澡,腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ”我说:"你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?”我淡然的说:“就是皮有点厚。”
  15、昨天去网吧上网,网吧只有一个厕所男女公用。尿急去厕所,刚把门拉开,一个美女向我跑过来说:帅哥电话多少?我正想是不是我的春天要来了,还没等我开口,美女一个箭步冲进厕所把门关上了。妹子你这么机智你家人知道么?
  16、高中时,和同班一个mm踢球玩,我说:“我守们可厉害,外号铜墙!!”mm说:“切~~~ 我外号刚门!!我让你随便射,你也射不进来!!”说完我暴笑,mm一路打我。
  17、惨了,赶快去躲起来,你的老师因为你逃学,现在来家里找你了!孙子回道:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假,说奶奶过世了,所以今天不去上学了。这时,奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说:你老是?.....奶奶不慌不忙地跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思!老师当时就趴下了。
  18、我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!
  19、丈夫对妻子说:“结婚以后我才发现什么是幸福。”妻子听后很事得意,丈夫叹了口气到:“唉,不过已经太迟了。” www.haojuziba.com
  20、今天坐火车,两个老婆婆坐在我身边,其中一个是来送另一个的,两人双手拉在一起不停念叨着。要发车了,一个老婆婆下车,回头说了句话。“姐啊,今年我89岁,你90岁,这是我们这辈子最后一次见面了。”
  21、小时候,上课迟到,老师拽我的书包,书包带断了,许多东西从书包里钻出来:陀螺、弹珠、游戏机、奥特曼玩具,老师顿时叫我请家长,我父亲来后,将玩具塞进我的书包,拉好拉链,对老师说:“这不就什么都看不见了。”老师……
  22、本人单身女性。今天在大客车上,旁边坐一男子,跟我搭讪道:一个人?我淡定的看了他一眼,摸摸我的肚子,答到:两个人。于是这一路,这男子再也没有跟我说过一句话。
  23、这学期快结束了有一科要自己做PPT,寝室一哥们花了几天做完!最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后,老师来点评:“这一定是自己做的!”我们一个劲的鼓掌!但是老师还说了句:“百度里面没有比这个更差的!”
  24、一个佛学研读班结业,师父要学员报告学习心得。一位学员说:“以前有蚊子叮他,他一定‘啪’的一声就打死它;现在就不同了,蚊子叮他,他会告诉这只蚊子:‘请慢用/”
  25、老师:“小明,说出三条理由来证实地球是圆的。”小明:“妈妈是这么说的,爸爸是这么说的,您也是这么说的!”
  26、鲨鱼和甲鱼约好晚上去捉青蛙,鲨鱼到了甲鱼门口,久等甲鱼未来,突然一乌龟爬了出来,鲨鱼以为是甲鱼,笑道:“办点小事,也用得着穿这么厚的盔甲啊!”
  27、上小学的时候,夏天、学校双层铁窗户,开着通风,同学坐在窗户下面,上课睡觉被老师发现,老师大声叫同学名字,同学一惊站起来、头正好撞在窗户框子上很响、觉得很痛会流血的样子、老师很害怕,怕他撞坏头,赶紧让他看看撞坏没,Gc来了、二货同学赶紧看看窗户对老师认真的说:没坏!全班笑爆、
  28、乔治-杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官,臭名昭著,一天他用手仗指一名受审的犯人说:“我的手仗的一头是个恶棍。”犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛,说:“请问阁下,您说的是哪一头?”
  29、未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”未婚夫想了想,说:“你来得太早了。”
  30、军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。外面有个男生很有经验地喊:“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生,思考了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男的JJ。
  31、隔壁搬来一对夫妇,女的姓王人很漂亮很热情,于是我决定就叫她老王。
  32、看段子老是看到有人说茄子黄瓜什么的,很奇怪,黄瓜还可以理解,但我家乡种的茄子都是又胖又圆的,所以很纳闷。十一出去玩逛超市。看到蔬菜区卖的茄子。瞬间明白,拿个一边玩一边看。还一边说:这么长,粗细刚好!一抬头。周围鄙视的目光要把我杀死啊。。。
  33、有一种爱挂着泪珠,但很凄美,它叫放弃!放弃虽然痛苦,但也是一种幸福拥有,感情是不能勉强的,如果死死抓住,抓住的也是伤痕和痛苦。把手握紧,里面什么也没有,把手松开,拥有的是一切。人生就是这样,无论是否曾经抓住抑或远去,那些东西都不可能离去,虽然有些事不能回首,有些人只能永远埋藏。
  34、父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说:“爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”“嘘,小声点,孩子,”父亲警告他说:“你妈妈就在隔壁房间里。”
  35、儿子一天到晚捧着个手机看,也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊:儿子,扫扫地吧!再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我,淡定的说:妈啊!去做饭吧!再看下去就把妈毁了。
  36、男:“这条裤子你穿上真是合身极了! ”女:“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点! ”
  37、去游泳的时候,两米三米深的池子不敢去,只好去了最浅的一米五的池子,想想也淹不过我就直接跳下去了,在下水的后一秒我就惊慌了,特么的我根本碰不到底啊,于是我深深地怀疑我的身高了。
  38、她躺在床上,突然转过身去,掏出他那根细长细长的东西,塞进自己的嘴里,使劲的吮吸着,还不时的拔出来,塞进去,塞进去,再拔出来……她看上去兴奋极了,她觉得自己像个神仙一样,快乐而且很满足,看着她那副陶醉的样子,我再也受不了了!于是冲着她大声喊道:“我也要! ”一根“三五”牌香烟。
  39、妹妹:姐,姐夫多久没碰你了?姐姐:恩…挺长时间了,杂了? 妹妹:我说昨晚咋那么厉害…
  40、有一朋友冬天骑电动车上班,由于家太远,穿了4条棉裤。我知道后冒出了个问题,你骑一半的时候坏肚子怎么办啊……就算你能脱下来,你告诉我,你们蹲下吗?
  41、跟女朋友视频,小姨子跑到女朋友身后抓着女朋友的胸,一脸得意的冲我说:你摸不到哦~~ 碰到这样的极品小姨子,我该怎么办
  42、爱的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:你说说,‘爱’的将来时是什么?爱琳毫不迟疑地问答:结婚!
  43、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀!
  44、领导在计划生育宣传会上演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的小树苗,但你们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国!
  45、某天,甲乙两菜鸟侃计算机。甲说:“最近我的机子变慢了,怎么回事?”乙故作沉思状:“是不是病毒,最近正流行‘爱虫’。”“查过了,没毒。”甲回答:“什么‘没毒’?啊!!计算机也办那事?! ”
  46、一位老师出了一副上联:上联:天上下雪不下雨,雪到地上变成雨;为什么下雪不下雨,那还不如直接下雨。学生就对了此下联:下联:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎;为什么吃饭不吃屎,那还不如直接吃屎。老师评价学生:神经学生评价老师:有病加起来便是横批:神经有病
  47、两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站! ”
  48、女的说,我怀孕了我们结婚吧,男的说,不行先把孩子做了,女的说不行先结婚,男的说先做个亲子鉴定然后再结婚,女的说好吧我把孩子做了……
  49、一次整宿舍同学,趁他洗澡去,把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了。晚上躺床上就发一条短信“老公,我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱...
  50、早上,邻居家的哭闹不肯去学,他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的威武只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着,让老子一个人去读书!

    本人“气管炎”,最近媳妇不让抽烟,伙计来我家,我发了一根给他,看他抽的那个叫滋润呀!我一个眼神过去,那货立马来了句:“这烟有问题,肯定是假的”。我果断拿出一根点着,好着呀,这是我在便利店买的不会有假的