本女女幼师一枚,一日小班吃早餐,忽然一个小MM拿着馒头哭着跑到我跟前说:“老师,我包子里面没肉。”

  《本女女幼师一枚,一日小班吃早餐,忽然一个小MM拿着馒头哭着跑到我跟前说:“老师,我包子里面没肉。”》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问:“你难道不知道是要被抓住的吗?”小偷(摇摇头)说:“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
  2、近来学校让节约用电,孩子变得节约多了,关灯很及时。晚上我在厨房做饭,突然听见3岁的儿子大叫:“妈妈快来看电视!” 我说不喜欢看,儿子却说:“我要上厕所,你先帮我看着,不然就浪费电。”
  3、这是一个很经典的外国笑话。一个富裕的地主赶路回家,路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。啊,管家,正在返家的地主高兴的招呼说:老伙计,你好吗?家里情况怎么样?不妙呀,先生,管家说:喜鹊死了。哎呀,可怜的喜鹊,地主说,他终与去了吗,恩?他是怎么死的呀?它吃的过饱死的,先生。它是撑死的吗!贪吃的鸟!那么它喜欢吃什么?马肉,它吃的过多了,先生,是马肉。不会吧。地主说:哪来的马肉让他撑死呀?你父亲所有的马,先生。什么?马都死了?是的,先生,它们工作过度劳累死了。为什么让它们过度劳累?管家?驮水,先生。为什么驮水用来救火呀,先生。火,什么火?啊,先生,是把您父亲的房子烧了的火呀。啊,天那,房子失火了吗?究竟怎么发生的?我想是火把引起的火吧,先生。什么火把?您母亲葬礼上的火把呀,先生。什么?我母亲死了?!!!!是的,在那以后她就死了,真可怜!在什么以后?!!!!!!!!!你父亲去世以后,先生。父亲……也死了吗……是的,他听到那件事之后就不行了。什么事呀……上帝……您的银行破产了,您一分钱也没有了,先生,我也要离开你了,再见了,先生。……
  4、今天上课,历史老师给了个公邮。说密码是:我生日……底下全体晕死……老师特不屑的说,我生日你们都不知道……然后写下:woshengri……
  5、“您好,开门查水表。” “水表在外面。”“您好,我是快递公司的,有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”“您好,我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。”“我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧! ”“卧槽,爆破一组准备……”
  6、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。
  7、兔子误入虎穴,发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上!兔子见状说:其实我来这里是为了告诉你,我爱你!老虎说:别以为蛇精病的我就不吃!
  8、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。助理教练问他:“你要什么颜色的袜子?”他回答说:“颜色一样的。”
  9、就昨天晚上!做梦比赛捡狗屎,捡了一晚上狗屎也就算了,还TM要给自己捡的狗屎编号!这我也忍了,尼玛给自己捡的狗屎编一段传奇故事这是几个意思?!这些我都不计较了,最让我不能接受的是老娘忙活了一晚上竟然还没捡到!
  10、顾客喝了一口汤,立即叫来服务生:“你尝尝这鸡汤,一点鸡味也没有! ”服务生微笑着回答:“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”顾客感到费解:“什么是幼儿时代的鸡?”服务生说:“鸡蛋。”
  11、审导者问嫌疑犯:“我见过这把刀子吗?”“当然。”“这么说你认得这把刀子! ”“一连3个星期了,您每天都把它拿给我看,我怎么会不认得它呢?”
  12、妻子:“你干吗老捂着腮帮子啊?”丈夫:“我今天刚刚拔了两颗牙。”妻子:“两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗?”丈夫:“丈夫手里没零钱找了!”
  13、在一个小镇上,一位老妇人被传去出庭作证,当问到她是否认识辩方律师时,她拍了拍手掌答道:“是的,他是个骗子。” “那控方律师呢?” “当然——他也是个骗子。” 于是,法官立即把两位律师召到面前,低声对他们说:“如果你们谁敢问她是否认识我,那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
  14、老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。老公:能不能别在床上吃东西?老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。老公:老婆,我错了。
  15、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:“你不知道我怀孕了吗?”(想要他让座....)只见男子很紧张的说:“孩子不是我的。”
  16、相亲应该用支付宝!!最后再确认支付!!!好评差评看个心情!!没看对眼的,就申请退款!!!红娘跟在屁股后面说:“亲给好评呀亲!!!!亲,我再推荐一次吧,包成功的亲!!!!亲,新人照片寄出了!!!请查收亲!!!!”
  17、晚上被约出去喝酒,在路上跟基友说最近喝的比较多。这次让他替我挡着点。就刚刚 这货当着大家对我说:你怀孕了,不能在喝了。我去,深深地感觉我醉了。
  18、一天我羞涩对老公说:老公,我想车震。单纯老公愣了愣,从房间里拿出单车。我也愣了问:“这怎么震?”然后老公淡定的把单车坐垫拆了下来……
  19、放高利贷的丢了一笔巨款。过了一个月后,警察把他丢失的钱原封不动地送回来,以为这下他能高兴了,可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。警察担心地问道:“怎么,钱少了吗?”放高利贷的哭丧着脸回答:“钱倒是原封不动,可是一笔利息却白白地损失了。”
  20、某日,体型壮硕的A女正在搭公车,但车上只有站位,所以A女就找了个站位并紧握拉环。公车开得非常快,突然一个急煞车,只见“啪”的一声,A女跌跌撞撞的到了司机旁边,脸红的对司机说:“不好意思,把你的拉环给拉断了。”司机没好笑地回答:“哦!没关系啦,集三个拉环送司机签名照一张! ”
  21、一只猪说:大家好,我是一只猪,我很荣幸我是猪娘生的。 狗感觉不对劲了,:切,我丫还是狗娘养的。 兔子一句话转移了话题:妈妈叫我兔崽纸。 狗感觉不服:狗妈叫我狗崽子。 猪说:哼~我叫猪崽子,谁有我厉害,我厉害吧~。 小鸡妈妈听到了说:小鸡,我叫你...鸡...鸡..鸡鸡,鸡..巴..巴巴崽子吧! 顿时有一群人冲上前去狂殴母鸡。。。。。。。。。
  22、温斯顿—邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间,一次,他的政治对手阿斯特夫人对他说:“如果我是您夫人,我一定会在您的咖啡里放进毒药。”邱吉尔听了,笑着说:“如果我是您丈夫,我一定会把这杯咖啡喝下去。”
  23、一女走到一大厦的天台上,发现阳光很好,于是决定在上面做阳光裕 当她正享受这美好时,发现一男的向她走来,她急忙翻了一个身。 不理那人。 “小姐,……” “你没看到么?我在做阳光浴”女的没让他说完。 “我知道,但您能不能让一下,您挡住我们酒店的天窗了……”
  24、家有萌儿一枚三岁半,二货媳妇一枚。儿子喜欢摸咪咪睡,媳妇不胜其扰,想了各种办法都没能成功戒掉儿子的咪咪瘾。然后媳妇就上网买了个硅胶的咪咪,给儿子粘到他小床护栏上了。从此媳妇每天晚上睡的都很幸福
  25、发个热乎的。。。。。刚刚校会过后,班主任(男的)说到:最近发了一条通知,女生不能单独进入男老师办公室,特别是小办公室,一个人用的那种。。。。。是不是在向我们暗自透露什么消息???
  26、新婚后,新娘问新郎:你不是说你才二十多岁吗?怎么登记表上写的是四十多岁呢?我说的是二十多公岁’!
  27、一哥们同桌是我们班花,他暗恋了我们班花好久,终于下了决心写封情书给了我们班花。我们班花看后就回了句:兔子不吃窝边草。那哥们果断又回了句:窝边有草何必东奔西跑!
  28、老实巴交的阿牛和邻村彪子合伙捕鱼。散场后阿牛提了7条鱼回家。阿牛的父亲问及具体情况。阿牛说,俩人打了21条鱼,两个人平分了。他爸一头雾水:既然平分,为什么你只拿7条?阿牛憨笑着说,鱼是彪子分的,他说:每人一条,轮流转。我一条,你一条,我一条。我拉个尿;我一条,你一条,我一条。休息一下;我一条,你一条,我一条,我抽支烟……
  29、一个朋友和媳妇结婚一年了,两人饭后聊天,朋友媳妇:你知道吗?女人的幸福感特别容易满足,可能是一张电影票,可能是我哭泣是给我依靠的肩膀,一个小小的东西,都能让我幸福好久好久,逗比朋友鄙视的说:当初是谁特么说,彩礼5w,少一分都不嫁的?
  30、有个男人对法官说:“我要跟我老婆离婚,请问我该如何办手续?”“请你冷静一点。”法官安慰他说,“你们到底为什么要离婚呢?”“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。“这不是离婚的理由! ”法官苦笑着说。“不,还有,”男人急忙插嘴说,“她跟一个野男人一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:‘你搞什么鬼啊?’她回答我说:‘你自己有眼睛,还不知道是搞什么鬼吗?你实在是个大傻瓜/”
  31、“我发明了一种机器,简直和人一模一样。”一位科学家对他的同事夸耀道。“它从不出错吗?”另一位科学家问道。“不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其他机器人身上。”
  32、一天老师出了一篇作文,题目是《路过》,本人绞尽脑汁我不知道该怎么写,转身一看同桌倒是写的行云流水,拿过来想着借鉴一下,却看到上面写着“走过路过,不要错过,本店所有商品一律两元出售,一律两元,两元你买不了吃亏两元你买不了上当。。。”我。。。 www.haojuziba.com
  33、某课上,老师说了一句什么话,同学都哈哈哈大笑,我一时走神没听到,于是问前面笑的前仰后翻的同学说:“快点快点,老师说了什么这么好笑啊?”前面同学回过头,一边笑的岔气一边断断续续的跟我说:“我也不知道。”
  34、晚上失眠,翻来覆去的。室友便好奇道:干嘛呢?我:睡不着……室友:有啥好想,蒙头便睡就是。我:我在想我为什么睡不着。室友:……
  35、问:现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡,而不是轰轰烈烈,你们知道什么是平淡吗?答:上街不带钱,炒菜不放盐!
  36、唐僧感叹:“才华千斤抵不过胸脯四两。”猪八戒怒吼:“别他妹的乱说,老猪我没转世之前,我就是靠的实力当上的天蓬元帅!!”孙悟空不屑的说:“那你为什么转世了?”猪八戒:“.......”沙僧直拍手:“二师兄,师傅说的对呀!”在月宫中传了一声轻蔑的冷笑...。
  37、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班,经过2小的训练,小奥就央求教练员说:“教练,上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”
  38、地府登记处。小鬼:姓名?鸟:喜鹊。小鬼:死亡时间?鸟:七夕。小鬼:死因?鸟:桥震。小鬼:......。
  39、甲:昨天相亲怎么样? 乙:很好啊,很满意。 甲:那就是成了? 乙:没有 甲:为什么? 乙:因为她看上了我,我没看上她。 甲:那你看上谁了? 乙:她妹妹。 甲:那她妹妹看上你了嘛? 乙:没有,她妹妹看上了我哥哥。 甲:那你哥哥呢? 乙:我哥哥看上了她。 甲:我擦。
  40、临近上课,大家都比较安静~突然只听一位女生娇声地大叫到“不要动,不要动,人家要死了啦~”停顿几秒后全场爆笑~女生埋头无言以对……孩子们以后别带着耳机玩游戏,更别带着耳机说话~
  41、自习课,整个班的学生吵闹得很。突然,一个同学走到讲台说:“我是你们的班主任,现在,你们必须听我的。”底下的同学问:“谁说的呀?”这个同学说:“一个姓毛的。”班上的毛姓同学说:“我没说你是班主任。”这个同学说:“毛遂自荐,不行吗?”其他同学说:“哦,原来是你这个有毛病的人说。”
  42、话说三年前,楼主有一女友,楼主也知道有人对她图谋不轨,有一天楼主女友在睡觉,手机收到那男的的信息,约女友出去玩,楼主回了他我在xxx街上找到我就跟你KF做你女友。。结果据说那货在那街上转了12圈,寒风刺骨的冬天你们懂得,LZ只是想告诉他哥的女人不是你能指染的。后来女友知道了这事被感动了,跟他在一起了。
  43、和闺蜜一起去买票,晕车了,下车时侯起的猛了一头撞在车顶上,我刚捂住头还没来得及喊疼,后面那男的就替我喊了T_T~哎呀好疼!这都要抢。
  44、去超市时候,有一只螃蟹深深的打动了我.你们看的都是文字版(在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!)却看到了真相版.绝非人为.对天起誓.我一说,旁边的售货员也拿出手机来拍.下面请看真相. 一只68的螃蟹往118里面爬.
  45、同学甲:“人们都说,‘儿行千里母担忧,母走千里儿不愁,这话其实不对”。同学乙:“是怎么回事?”同学甲:“我妈串门刚走了一天,我在家就犯愁了。”同学乙:“你真是个孝子。”同学甲:“我饿了,没人给我做饭,我能不愁吗?”
  46、我问男盆友,结婚后你会不会有小三,他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。我问,那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!
  47、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表,得一千多元钱。我赶紧劝她:“这表针太细,你的眼睛又不好……”老婆打断我的话,“只要别人的眼睛好就行了!”
  48、中国最短经典小说: 男:疼吗? 女:嗯~ 男:算了? 女:别~日本最短经典小说 :一对男女的对话... 女:哥...你比咱爸强多了...男:嗯...咱妈也这么说...
  49、讲一个我高中同学的事,那天放学后他带女朋友在家附近开了个房间,出来时被他爸开车路过看到了,回去后他爸就问他:“干什么去了?”同学低声说了一句:“做作业”他爸瞬间就爆发了,“你tm做作业开498豪华套间?”
  50、带儿子散步,儿子远远落在后面。他问:“爸爸,你怎么走那么快?”我说:“我是大人呀。”儿子恍然大悟道:“我走得慢是因为我是小人呀。”

    本女女幼师一枚,一日小班吃早餐,忽然一个小MM拿着馒头哭着跑到我跟前说:“老师,我包子里面没肉。”