本人短发小妹一枚、得时不时的理发、根据多年的理发经验、我总结出没每当理发时候、理到一半的时候、镜子里的自己看起来很好看、但最后理完后、我就苦逼了、这。。。。这。。。。这么丑

  《本人短发小妹一枚、得时不时的理发、根据多年的理发经验、我总结出没每当理发时候、理到一半的时候、镜子里的自己看起来很好看、但最后理完后、我就苦逼了、这。。。。这。。。。这么丑》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有次和女朋友去西餐厅吃牛排,遇到了我的前女友小珊,和一土豪男坐斜对面吃饭!小珊一直对我诡异的笑,女朋友问,“她是谁?”“额……前女友,就是她当年把我给甩了!”“没事儿,她旁边那位当年也被我给踹了!”
  2、我们班两个数学课代表,一男一女,男的清秀女的霸气。一日,两人抱着作业本往回走。在楼梯拐角处杀出一大妈,看样子是学校领导。大妈冲他们喊:“哎那俩男孩,过来一下!”两人无奈,走近了之后大妈又说:“哦是俩女孩啊!不好意思看错了!”然后…然后就没有然后了。
  3、体育老师说,下节课穿高跟鞋,皮鞋,凉鞋,拖鞋的,单独训练中长跑;下节课穿牛仔裤的,单独训练左脚在下右脚在上,压一字;下节课穿裙子的,不做单独训练,去靠墙倒立。
  4、年底了,电话响个不停…想着自己今年亏损的生意,看着这个陌生的未接来电,狠狠牙准备关机!一天短信过来了“朋友,我不是要帐的,有你的快递,方便接个电话吗?”
  5、一天大娃,二娃,三娃在家里比帅。 大娃说:“我是这个世界最帅的。” 二娃说:“我是银河系最帅的。” 三娃说:“看来我最垃圾,我是这房间里最帅的……”
  6、一个女孩问小利斯神:“我相册里的照片好看吗?”小利斯神面露难色道:“ 里面只有艺术照好看些。”
  7、姑姑问超超:你今天午睡了吧?超超说:我今天四岁。姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?姑姑说:我32岁了。超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?33。妈妈说。姑姑,那你33岁了姑姑:?~~~~~~~~
  8、有一次和女朋友在床上睡觉,当时一不留神就放了个屁,也不知道臭不臭,就叫她闻一下被子里面有什么味道。她把头放进去拿出来然后就哭了…哭了。说太臭了…
  9、初中时候上英语课,我带着耳机听歌,同桌趴在桌上睡觉,我听到了动情处,跟着哼了起来,还记得是羽泉的奔跑,后面的同学拍我的肩膀我才反应过来。当时老师是背对着我们,突然老师粉笔飞向我同桌,道:睡觉就睡觉哼哼个啥?!
  10、哈瓦和他的夫人,虽然分居两地,但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字,每次夫人来信他都要请别人代读。有一次,哈瓦接到老婆的来信,便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信,哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪,问:哈瓦,你捂他的耳朵干吗?哈瓦回答:是这样的,我不认识字,请朋友给我念老婆的来信,可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。
  11、冬天的时候太冷了,来了个快递,打电话说让我下楼拿包裹,我懒得换衣服,就脑残的裹了个大斗篷下楼了,是那种女王巫式的酒红色的,快到脚了那长度,快递小哥听到开门声抬头整个人颤抖了一下“唉呦”一声……我签单子时候,他说:“吓死我了,刚才还以为是杀手来了!”
  12、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!
  13、小鸡问狗哥:“你喝西瓜汁吗?”“这寒冬腊月的,哪来的西瓜汁?”“哦,我大姨妈来了。”“滚!真尼玛恶心!”“...从乡下带的大棚西瓜。”
  14、小时候我洗头发都是用洗衣粉洗,头上长虱子了就用敌敌畏兑水,现在想想能好好活到现在真心不易!
  15、大学有个哥们有点娘泡,大家经常开他玩笑。 毕业三年了,一直失去联系,今天,他突然在群里面发了个信息说要结婚了, 一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力,一帮子潜水B都出来了, 所有人发言都是问新郎男的女的啊!
  16、儿子看动画片太投入,周末从早上看到中午,俩眼皮直打架,就对他说:“瞧你困的,赶紧去睡会儿。”儿子说:“我不困,我要再看会儿。”说完,没忍住打了个哈欠,然后赶紧给自己解释:“妈妈,我真的不困,这只是个意外。”
  17、开摩托车接女朋友下班,后半夜有点凉,女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸:“冷吗?”刚想接口,然发现腰际女友的双手一直没离开,啊!啊,你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊!
  18、一开发商死后上了天堂,到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事?阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!
  19、每次吃完有肉的面条总是会留下一块最大的肉,慢慢品尝。有木有!
  20、最后,看看经典的老段子,不管你看过没,看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张纸条,上面写着:145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间,才整明白啥意思:一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。
  21、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说:看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
  22、有一天小明手上打着石膏。老师问:你的手怎么了?小明说:断掉了。老师说:为什么?小明说:因为我太懒了。老师说:太懒手会断?小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手。所以……老师:……
  23、“知道景德镇为什么破产了吗?”“遇见你这种人……没词了……”
  24、楼主下班坐公交,刚上车正要投币,靠门口座位上的一大爷急忙对我说:别投,把钱给我就行!感情是这大爷没零钞,投多了钱,现在要收回来。我看了看司机,司机朝我轻轻点了点头,我便随手把钱递给了大爷...随着更多的乘客陆续上车,很快老头的手里就攥了一大把零钱,在路过一个菜市场时,大爷下了车...此时,司机的电话响了,他接了起来:我爸...噢...刚下车...去菜市场了...卧槽!这大爷是司机老爸?这...这样也行?
  25、生活中可以没有诗歌,但不能没有诗意;行进中可以没有道路,但不能没有前进的脚步;工作中可以没有经验,但不能没有学习,人生中可以没有闪光,但不能有污迹。
  26、老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。 老公:说重点。 老婆:3000。 www.haojuziba.com
  27、真事求过 本人妹子一枚 坐公交车经常会碰到猥琐大叔,割。。 一日坐车穿的裙子 车上人很多 突然感觉裙子被掀起来 还有东西在我腿上来回摸 痒痒的,大惊之下看都没看就在车上狂喊,当所有人都看向这里时,我旁边的老奶奶面色慌张的说:“姑娘,芹菜 是芹菜”尴尬o(╯□╰)o
  28、有个女生的家离学校很近,一天晚自习,这女学生来晚了,众目睽睽之下缓缓走进教室,班主任气愤的指着窗外对她说:“在这就能看见你家,你还来晚!”此女淡定回道:“在这还能看见月亮呢。”
  29、有三个人不小心掉进山谷,他们同时抓住一根树条,但树条无法长时间承重三个人。领导问,你们谁松手?两部下答:不松!领导无奈道:好吧,我是党员,舍己救人是应该的,你们要好好工作,不辜负党和人民的期望!好,我的讲话完了!话音刚落,两部下立即鼓掌……
  30、一只狼,在森林里厕屋,狼又忘了带草纸。这时,旁边正好有一只兔子。狼就问兔子:我忘了带草纸怎么办?兔子就说:随便找像草纸一样白白的东西擦一擦。狼就随手拿起兔子往屁股上擦起来。
  31、怎么没人办个《我们分手吧》的节目,首先让情侣单独接受采访倒苦水,然后看对方倒苦水的录像,看完火冒三丈的时候登台现场撕逼,多么好的点子!
  32、我有一个两岁不到的侄女,他父母经常在她面前说脏话,于是在大年初二的一个早上,他她跟她爸爸站在门后,突然她对她爸爸说^O^叼毛开门!
  33、——请问这位爸爸,您和您的小女儿一同遭遇车祸身亡,现在你是什么心情?——我很难受!!——是心疼您的女儿这么年幼就夭折?——不是,我们呆会要赶同一拨投胎,我担心下辈子会成为她的弟弟……
  34、我走进一家手机维修店。维修师傅说:“请问有什么可以帮您?” 我掏出手机说:“师傅您看,我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?” 师傅看了看手机,又看了看我说:“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服?!”
  35、记得小学的时候 和同学斗嘴。我当时说:“我吃过的盐比你吃过的饭都多!”不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说:“我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多!”全班爆笑!
  36、一个老帽儿从未乘过电梯。这天,他来到一家饭店,站在电梯门口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带来就好了。”
  37、女朋友问我:“亲爱的,什么是作死?”没办法我只好如实相告,捧起她的脸对她说:“你个肥婆,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?”
  38、一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。 所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:“快!老板打电话来了!” 男子接过电话后说:“老板叫我去一趟。” 临出门,老婆叮嘱道:“努力一点,好好干!”
  39、英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起,女士以戏谑的口吻说:“达尔文先生,听说你断言,人类是猴子变来的,我也属于你的断言之列吗?”达尔文彬彬有礼地答道:“当然喽!不过,你不是一般的猴子变的,你是由长得非常迷人的猴子变来的。”
  40、又是快过年了,觉得票票真心的是不够花。一天走在路上看到谁家的冥币烧了个角,露出了毛爷爷的衣服,蹲下仔细研究了半天,自己嘟嘟道:唉,要是真的多好了,要不只要我看到的东西就变成金子多好啊,唉!老公赶忙说:别看我啊,别看我,我可不想变成金子。我乐了:放心我不会看你看成金子的,你又不是东西…
  41、一哥们在工地做事,受了点伤,当晚去酒吧消愁,衣服也没换。。割。。走到门口被拦,,保安:什么人? 哥们: 咋?不让进啊?LZ是工伤人员。。保安:啊!工商人员!快请进快请进,是我不长眼,您大人有大量啊。。。哥们:什么眼神,下次注意点,,然后大摇大摆的走进去了
  42、回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发,我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法……我流着泪渴望的看了看工头,工头却不耐烦的说的:“还磨蹭个啥,把你老婆叠在箱子里赶快走吧!”
  43、一女的晚上跟男友打电话,这丫深情地说: “亲爱的,无论你以后变傻了还是变笨了, 还是变老变丑了,我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了,半身不遂了呢?” 这货沉默两秒“上半身还是下半身?”
  44、李宗仁将军说:我这人,有仁!傅作义将军说:我这人,有义!左权将军说:我这人,有权!霍去病将军说:你们聊,我先走了!
  45、别人女友都会这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?”可是我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我怎么办?”
  46、昨天晚上,妈妈正在睡觉,忽然听到异常声音,妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了,知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!
  47、一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”
  48、刚刚河北卫视赵海燕做节目,主持人问:海燕你对你老公说过我爱你吗?海燕说:没有,我对老公的爱全部是展示在做里面了,很少说出来。。。。。
  49、最近我老婆对我发老大的火,说我天天就是上网打游戏,我顺口回了一句,你天天对我发火,我舍不得打你,只能打游戏了!
  50、一日在家无事,就问老爸:“爸,你怎么会成为超生游击队员的呀?”老爸呵呵道:“那时我刚从部队转业回来,生了你姐,而你二叔家也只有你堂姐,又知道你爷爷抱孙心切,我就对你妈说‘革命尚未成功,老婆你仍需努力隘。”“啊!那后来呢?”我笑问,在旁的老妈这时嗔道:“还问那!后来革命成功了呗! ”老爸又哈哈地补充说:“而且成果卓著,有了你和你弟喽! ”

    本人短发小妹一枚、得时不时的理发、根据多年的理发经验、我总结出没每当理发时候、理到一半的时候、镜子里的自己看起来很好看、但最后理完后、我就苦逼了、这。。。。这。。。。这么丑