本人屌丝一个，喜欢玩LOL，我妈叫我下楼吃饭，以此为背景，我妈来叫我，我下去了，刚吃一口饭，我妈说你天天玩游戏以后就和你老爸一样了，干体力活，娶不到好老婆了，我爸说，这么多年了，你终于承认了。
1、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：“一群文盲！”
2、大学开学第一天，学校让我们填写一份自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然以后会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是双脚踩灯泡，胸口碎大石。
3、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费，每次最低50元，你咨询完了，你现在应该付给我30元的差价。”
4、讲一真事，我们县上组织部部长(女)到我们村蹲点。住下第二天早晨发现牙刷不见了。就给我村里书记说了。书记听后怪生气，领着部长去了村办公室，用村大喇叭就喊开了:是哪个熊玩意把部长牙刷偷走了，你偷回去刷嫩MLGB....部长瞬间脸绿了.....绿了
5、这段时间黄金降价了，妈妈带七岁儿子去金店。 看中一个金戒指，服务员计算后说九百三十八，准备付款时，儿子大声对妈妈说：“你疯了吧！九百多买个戒指，你给我一元钱，我到我学校买个比这个还大的戒指，上面还有一个好大的钻石 ……”
6、晚上在女友家楼顶啪啪，事后，我亲了女友下说：刺激吗？女友气喘吁吁一脸红晕点头道：嗯~刺激。我遗憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬这么多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都没吭。我疑问道：咱们什么时候去过玉米地呀？你记错了吧，我们上次在竹子林里呀？女友问：咱们什么时候去过竹子林呀？我怎么不知道。五秒后，空气结冰。
7、我一哥们长的瓜子脸.有一天出去玩，梳了个中分发型。走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。还都这样夸他：我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉奸啊？
8、strong>某个网友参加情人节活动的投稿暴，居然是用小沈阳语气写的，如果你打算写情书，一定得好好看看下面这段：亲爱的耗仔，我是你老妹儿， 我就想告诉你哈，跟你在一起的时间其实可短暂了。眼睛一闭一睁，上午过去了，嚎~眼睛再一闭一睁，这下午又过去了，嚎~ 整不好我再睁眼闭眼一次这辈子就介么过去了，嚎~情人节到了嚎~~ 你看我根本就不是跑偏的人，嚎~没看我都piapia地来给你写情书了么~ 哦!我亲爱的耗仔，嚎~~piapia地，俺老希罕你了~ piapia地，俺老爱你了~ 你说那是为什么倪？~ 俺俩一定会piapia地一起到老，嚎~求你情人节晚餐就别piapia地先跑去安排了， “丽湖蒸菜”里没有鲍鱼~ 再这样俺俩就只能去“金钱豹”了，嚎~~ 你知道这世界上最痛苦的事儿是什么吗？就是每一次情人节，俺管你要礼物的时候，你都说：“没有” 。俺说：“这次必须有”，你说：“这次真没有”。 比这还痛苦的事是啥，你知道吗？这么有意思的情书，没人顶，嚎~ 挨呀妈呀，我也赶紧piapia的跑了，要不一会老公来抓俺了，嚎~~
9、同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了……”
10、小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止。
11、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”“唉，你真不像样子！ ”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”
12、发个真事，过去两年多了依旧记忆犹新。。老妈一直用带按键的平板手机，那时我跟我妹用智能触屏机在老妈周围玩游戏，无奈老妈手机只能推箱子，老妈各种不服后买来一个，回来得瑟的一把甩给我，给下几个好玩的游戏。拿过手机问老妈，你要啥游戏啊，切西瓜要不？人回了句，那个太幼稚了，给我下个俄罗斯方块吧！
13、射击：看谁能射。举重：看谁不举。游泳：看谁更水。体操：看谁最软。击剑：看谁耍贱。马术：看谁打码。篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！
14、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建。一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。
15、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员！！！
16、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我氨
17、一天我坐在公交车上，一小萝莉，看起来有五岁的样子。手里拿着一根类似魔法棒的东西，她指着她前面的一大叔，说:“我要把你变丑，变丑”那位大叔转过头来，冲她善意的笑了一下。那小萝莉兴奋的摇着她妈妈，说:“妈妈快看，魔法显灵了，显灵了！” 我愣是没憋住，笑了
18、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西？甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。
19、黄药师传授女儿黄蓉“落英神剑掌”绝技：“此掌法乃从剑法中变法而得，讲究以意运气，以气运掌，其诀窍就在于如何运气。” 黄蓉闻言哈哈大笑，黄药师怒道：“你笑什么？” 黄蓉道：“爱笑的女孩运气都不会太差。”
20、一个小学生的作文： 《十年后的一天》 这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。
21、每个人都会生气。但你绝对要懂得，发脾气像钉钉子，钉过必留痕迹。追求一时畅快的代价，是花很多时间收拾遗留的副作用，得不偿失。遇大事时要想得开，必须在小事时就懂得不生气的技术。
22、一哥们为手机买了个铝合金外壳，头一天跟大伙各种炫耀…第二天来了突然显得低调…当我打开微信酷跑，我操，你都这么高分了！他高兴的裂开嘴又赶紧闭上…我们惊奇发现他的门牙掉了一颗……追问下得知:昨晚被窝里举着手机玩游戏玩的太兴奋，结果没拿住…
23、女神：抱歉，此微博不适宜对外公开……—丝：适宜对外婆开么？
24、十男一女同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士洗衣做饭，就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，让十个男士感动得一起鼓掌……。
25、白痴数学很不好，经常考试交白卷。期末到了，老师评语：“缺点：1、鼻涕流到嘴边还在发呆，2、吃完饭从不擦嘴。”到优点了老师实在想不出来于是在评语上写到：考卷全班最整洁的永远是白痴。写完老师松了口气终于找到优点了！
26、是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰？坐我对面的女同事真的收到了，但是脸绿了一整天！她男朋友送了一包玫瑰花茶！说还不止99朵！她电话去质问，那边说：这个不用担心枯萎，美容又养颜！关键是便宜！
27、一姐们卖床的、今遇一客户火气冲冲的进店说床吱吱响。。姐们突来一语：那肯定是你使用不当造成的。。客户忍不住发飙了：就一床我怎么就使用不当了。。。
28、五楼41岁的叔叔，躲在楼门拐角等他18岁的女儿。一脸坏笑，目测是玩吓人游戏。我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式“啊打”之后，被老太太一顿扯耳朵打屁股。“你个小王八羔子子！你妈还管我叫姐呢！”
29、“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”
30、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉！
31、临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。
32、一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？”小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。”小猪不解地问：“为什么啊？”小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！”
33、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。
34、对不起，您的暑假余额已不足15天，请及时充值。充值方式有：发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天，特价优惠：不交学费可长期暑假待机。
35、半夜被吵醒，是啪啪的声音，最多不过五分钟，可是我醒了就睡不着了，我就拍肚皮，拍了四十多分钟，各种节奏各种频率，我就不信隔壁的男的你不自卑。
36、今天买了个包包300多的，然后老爸看到说挺好看的多少钱买来的，我说80（怕他说我不识货）。谁知他丢下100让我买多一个，这个他拿走了。果然亲生的啊，现在在怀疑是不是他故意糊弄我的。
37、文革期间，生产队小麦脱粒，突然停电，队长检查线路时一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。”
38、有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了，管理员说：“小孩你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。”小孩看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”
39、今天坐地铁上班，人比较多，没有扶手的地方，我便把手揣在裤兜里，感觉有纸厚厚的，拿出一看，有几百块钱，心想:媳妇总算可怜我了，给我零花钱，我又往旁边的裤兜摸，媳妇真爱我，还给我买了爱疯5S。心想回家一定好好“干”。结果我被两警察带走了。TM的我摸的别人的包 www.haojuziba.com
40、本人学生党一枚，今天课间休息，一哥们站在窗旁，掏出手机就放了一首国歌，接着这二货就慢慢的拉起窗前的卷帘，完后说了句：终于过一把当升旗手的瘾了……全班爆笑，连老师都笑了……哥们你是有多二？
41、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
42、小学时，老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次？”
43、威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”
44、刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。
45、汉语六级听力-请听题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。
46、一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！ ”
47、狐狸：昨天好险啊，大王竟然说你太小了，打算不要你了。兔子：啊？真是太可怕了！狐狸：多亏我帮你美言了几句，大王才把你留下来了。兔子：太谢谢你你了，你是怎么说的？狐狸：你小归小，总能做一大碗肉丸子。
48、看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐。
49、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
50、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”
