本人的一个糗事,前几日相亲,开老爹的破面包,结果半路太用力,方向盘给拽下来了,这不是主要的,主要的是相亲女在副驾驶。

  《本人的一个糗事,前几日相亲,开老爹的破面包,结果半路太用力,方向盘给拽下来了,这不是主要的,主要的是相亲女在副驾驶。》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、男A:“你洗澡是用沐浴露,还是用香皂?”男B:“香皂,欢迎来捡!”
  2、有一次几个朋友一起打台球,其中一个朋友总是端着水杯喝水,另一个朋友就说他,你看你端着个水杯到处转悠什么啊,这个朋友说,专业选手打水那有不喝球的挨—————
  3、第一次去女朋友家,比较紧张。女友一直给我打气说:不怕,就当到自己家了!到女友家了,她父母出来迎接,哥紧张地说:爸、妈我回来了,这是我女朋友!
  4、妈妈:“慢点吃,别让鱼刺扎卡到你,那样你会疼哭的。”儿子:“鱼身上有这么多刺儿,它怎么没哭呢?”
  5、阿呆天生五音不全,却喜欢唱歌。他在后院练声,碰上一个高音,便奋力想唱上去。这时,他爷爷在前院说:“岁数大了,眼神儿不好,光听见乌鸦叫,硬是瞅不见。”阿呆的母亲说:“爸,你弄错了,这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人,估计是在杀鸡吧!”
  6、里勒从部队回到家里度假。爸爸问:“喂,我的儿子,你喜欢不喜欢兵营里的生活?”“嗯,还可以,”里勒说,“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”
  7、大学期间,与在西安街头行走,前面一个女老外。同学说:狗日的难看的很。女老外回头鄙视的看着同学。说到:锤子,我在我们那里算正点的。
  8、给闺女碗里夹肉,连夹了三块闺女都没反应,我说你怎么连个话都不说,意思是她应该说声谢谢,然后她抬着头对我说:不要停~
  9、小明:老师我能问你个问题吗?老师:问吧!小明:我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,为什么呢?老师:嗯?因为学校放假了,大家都不在学校。小明:不是,因为我买了包白砂糖!老师:滚出去!
  10、男人是牛,女人是地,没有耕坏的地,只有累死的牛。牛越耕越瘦,地越耕越肥。忠告男性朋友们一句:好火费炭,好女废汉,好车费油,好菜费饭,兄弟们千万保重!向在战斗在宾馆,浴场,K房,迪厅,酒吧等娱乐场所、撒谎不回家的男人女人们致以最崇高的敬意和节日的问候,你们辛苦了!
  11、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来,忙打了个招呼,可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道:“刚有了私家车,就不认识老朋友了。”又一天,蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过,蜗牛向它打招呼,蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道:“不就是架私人飞机吗?脏兮兮的,噪音又大,有啥了不起!”
  12、今天上午上课时,突然肚子痛。坚持到下课,到了厕所,蹲了下来,闲得无聊就低头摆弄手机。这时,突然一抬头,看到眼前的门上写道:请向右看。正常人我想这时候都会向右看的,因为我是个正常人,所以我做了正常的事。转过头只见右边的墙上写道:看什么看,专心拉屎。
  13、我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。
  14、听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°
  15、“我想和丈夫离婚! ”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答:“您给300元,我马上就给您办妥离婚手续。”“什么,要300元?”女演员大声喊道:“太贵了!我找人开枪打死他,人家才只要150元呢! ”
  16、母癞蛤蟆和公癞蛤蟆因为教育孩子发生争吵。“你太不负责了,这么小就让孩子找对象!”“你懂什么!我是为了给孩子找个白富美!”“还这么小,你哪里看出就能找白富美了?”“你个傻子,现在都是蝌蚪样,趁着没长出癞,能泡个青蛙妹子。”
  17、原来你就是传说中的290?!”“290是啥?”“290就是250+38+2”...
  18、1昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。 今天结果收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!” 2在多伦多读大学时,一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣,就问我81年是属什么的,我告诉她,属鸡。春节过后,再次见到这姑娘,她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。 3高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差. 4老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克?杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
  19、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
  20、高中时,班主任常开导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
  21、记得一次朋友两口子吵架。他老婆把水倒他笔记本上废了。这货说要惩罚他老婆,他老婆说:请允许我吞枪自杀!他被感动得忘了电脑的事……吞枪……
  22、热恋中的刘某,拿起话筒,兴致勃勃的约女友看电影。刘:“喂,是小虹吗?晚上看电影好不好?”虹:“太好了,什么电影?”刘:“是这样,我从小就不爱上课,对历史了解的特少。我想,咱们还是多看写历史方面的片子,免得日后聊起来,在同事面前丢脸。”虹:“行了,别卖关子了,到底是什么电影?”刘:“秦始皇的兵马桶(俑)。
  23、早上接了个联通打来的电话。对方询问联通信号的情况,让给打个分,1到10分,10分是信号最强。联通3G信号不好大家都懂的,一向老好人,就说打10分吧。对方:几分?喊:10分!对方:几分?吼:10!对方:信号不太好,您再说一遍?
  24、中午吃饭,隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫:“我不要听!我不要听!”我心想这下有好戏看了,看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊:“好好好!依你!不要听装的……服务员!来大瓶装的可乐!”女的没忍住噗嗤一声笑了,和好了
  25、法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃! ”被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!请问法官,我该什么时候工作合适呢?”
  26、老爸要出国考查,要十几天,割……`:。临行前对后妈说:翔儿都十六了,是个男子汉了,我不在家时有些事可以叫他做了…。我看着二十几岁后妈的眼神怎么觉得怪怪的。明白了什么又好像什么都没明自。
  27、记得高一军训的时候,我们教官是个非常年轻的小伙子,跟我们玩得也比较开。有一次集体坐着休息的时候,一哥们就调侃道:“教官,我想女人了”。大家都不亦乐乎的把目光转向教官,教官也的确没让我们失望:“我没有女人给你们艹,只有大地,那你们就艹大地吧,俯卧撑准备”。
  28、一日自习,某位同学急欲上厕所,向班长请假,由于在教室,不便明说,于是道:洪水如猛兽,大坝要决堤。班长见状闻言,心明其意,却故意急他:人在堤在,严防死守,把抗洪抢险斗争进行到底!此君难忍,喊道:对不起首长,洪水下来了。说罢,夺门而逃。
  29、大年初五的中午,有一大款风范的男人,醉倒在路旁。有一条流浪狗,走到他身边,嗅了嗅,然后就对着他的脸撒尿。醉鬼说:“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥,还给倒酒!怎么还把酒加温了?!是不是知道我胃不好啊?宝贝,你太体贴了!!今天遇到你这个美女,我就是喝死也愿意!!”
  30、年前动物学实习,来到动物园。老师说:“看,鸳鸯!”一哥们感慨道:“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说:“其实,鸳鸯是一夫多妻制,每年换一个。”那哥们想都没想就说:“羡慕的就是这个……”
  31、以前跟寝室的人聊天聊到深夜,各种聊,我当时可能因为太困了,聊到理想时突然就来了一句:“我以后就是想在家过煮孩子带饭的生活” ,全寝室瞬间沸腾起来。
  32、花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门上的铁绣。我给痔疮起的新名子。  www.haojuziba.com
  33、大雪过后和二货老婆在郊区等车,车一直没来。就和老婆在在雪地上踩雪玩,二货老婆突然来了一句。“老公,你看我们俩像不像两只小野狗?”
  34、又想起了那个老问题,如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守钓鱼岛,中国应该派谁去灭了他们?答:广电总局!
  35、琼斯坐在法庭的证人席上,她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐,”法官问,“你说是这个男人带你进旅馆的?”“是的,我曾经拒绝过,但没办法! ”“没办法?为什么?你不会走?”“他欺骗了我! ”“他怎么弄的?”“噢,”她回答说,“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”
  36、小朋友们在谈论家里的宠物。A:我爷爷养的八哥会讲话。B:我妈妈买的波斯猫会倒立。C:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架!
  37、小王带着儿子去动物园玩,玩的很嗨,出门时候被动物园保安给逮着了。小王破口大骂,上个动物园还不带让人走的?保安队长也很气愤,你大爷个腿的你上个动物园还偷猴子?小王也破口大骂,TMD你瞎啊没看这是我儿子。保安队长大怒你MD还瞎呢这不明明是个猴子吗?这时候小王儿子发话了爸爸你会唱小星星吗?保安当时傻掉,我靠猴子居然会说话了?小王大嘴巴子上来就扇,睁开你的狗眼看看这是我儿子。保安队长委屈道:你看看后面好多猴子都跑出来了以为你偷它们孩子出来了!
  38、县长升迁,盍部欢庆,酒没少喝,歌没少唱……终于累了,该回家了,主任和司机一左一右架着他回家,“砰砰砰……”门开了,×长夫人一脸的不高兴,正要训斥,×长微微睁开眼睛,瞟了一眼,连连说道:“错了错了,走错包厢了,那小姐没这么老。”
  39、一个司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停了下来。可是雾太大,怎么也看不见写的什么字,于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清上面的字:有雾当心。
  40、女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年马上脱下衣服就给她披上;文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里;二B青年只说你学学我,蹦一蹦就会不冷了。
  41、老公说:“寂寞……空虚……冷……”,老婆说:“穿上……衣服……滚……”,老公真就真穿上衣服在地上滚了……。
  42、偶是新人一枚,因为喜欢写才会去写,如果大家发现我写的内容有撞上的,那一定是巧合,这都是我在老师的眼皮底下潜伏写完的那么接下来不定期更新开始!
  43、本人妹子,在医院工作,某次上夜班,送来了一个煤气中毒的阿姨,因为来的匆忙,没有带任何东西,当我们坐在护士站的时候,那个阿姨的老公走过来,递给我一块钱说“护士小姐,来包餐巾纸。”我想说那个医院的护士站有餐巾纸买啊???
  44、就刚刚,就刚刚LZ嘴贱问表哥中秋送表嫂什么礼物?表哥斜斜的看了我一眼说:送了5 亿蝌蚪。当时表嫂那个脸啊。都绿了。。。懂的给过
  45、今天在公司楼下看到一光头胖哥,脖子上一条项链老粗老粗的,挎着一大皮包,嘴里嚼着东西,慢悠悠的朝着一辆X5走去,心里那叫一个羡慕啊,正在感叹之时,只见这胖哥从X5旁边我没看到的角度推出了一辆小电驴,跨上就走了,留下一溜烟和眼珠掉一地的我……
  46、雯雯正在厨房里洗碗,爸爸的朋友来找爸爸去打牌,问雯雯:你爸爸在哪里啊?雯雯说:哦,他可能在浴室里。这个人又说:你确定吗?雯雯转过声把热水笼头开到最大,浴室里传出了一声吼叫,雯雯转过来对爸爸的朋友说:我确定!
  47、小酒吧里,一情侣正情话绵绵,这时,侍者端来他们的饮料。 一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上,她尖叫一声,拉扯着裙子跑进洗手间她的男友也慌乱地追了过去。 邻座一位男士也带了女伴,他抬手向侍者说:“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
  48、一次老公睡觉打的呼噜超响,我就用他手机录下来改成来电铃声了,结果第二天忘了改过来了。到店里有人给他打电话,瞬间一屋好几个人都听见巨响的呼噜声,老公还笑这是谁的呼噜这么大。然后,然后,唉,我不想说了。。
  49、孙子挖了一条蚯蚓,爷爷对孙子说:“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上,爷爷又给了孙子10块钱,说:“这是你奶奶赏你的!”
  50、——拜托你烧纸的时候认真些,烧得干净一点彻底一点,好伐!——怎么啦?——我TM 收到好几张残币,还得跑去银行兑换……

    本人的一个糗事,前几日相亲,开老爹的破面包,结果半路太用力,方向盘给拽下来了,这不是主要的,主要的是相亲女在副驾驶。