本人的小宝贝今年4岁,本来白天要午睡的,结果白天玩的很疯就没睡了,到了晚上,我抱着她在看电视,突然看到她在打瞌睡。我就问:“是不是想睡了,要不我们去睡觉了。 ”结果她说:“我一只眼想睡,一只眼不想睡。

  《本人的小宝贝今年4岁,本来白天要午睡的,结果白天玩的很疯就没睡了,到了晚上,我抱着她在看电视,突然看到她在打瞌睡。我就问:“是不是想睡了,要不我们去睡觉了。 ”结果她说:“我一只眼想睡,一只眼不想睡。》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”答:“警察。”又问:“为什么是警察呢?”答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
  2、学校校庆,举办典礼,期间主持人提问,随意抽取同学上去回答,答对了有小礼品。主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩,他悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”
  3、今天坐公交车,一美女上车坐在最后一排中间的位置!司机大哥一个急刹那美女直接干到司机旁边儿了!本以为妹子会大骂,结果那妹子幽幽的来了句司机你找我有事儿么?
  4、石浩上课迟到老教授问道:“你是——?”还不等石浩回答班上有好事者已替其报上名字。老教授随即开始在点名册上寻找起来。为了方便教授查找石浩又报上了自己的学号:“老师我是二十号。”谁知教授火了起来:“你到底是十号还是二十号?”
  5、上课时我玩手机,老师看到我,说:你在底下看什么?我说没什么。铁哥们儿帮我解围说:他在想心事,突然出来一个幽幽的声音:看着裤裆想心事。
  6、以前读中专的时候,刚开始在五楼505,里面7个人,我住进去第二天舍友跟人打架,2人退学4人住院,之后换到209,舍友七个去KTV吸粉都被开除了!最后独自被安排到教室宿舍,两老师出车祸差点死了,接着校长在校外找了个宿舍给我,宿舍门上挂了7张符。特无语。
  7、在公交车上听几个小屁孩说的。。。 好吃不过饺子,好睡不过嫂子…… 好吃不如海味,好玩不如表妹…… 现在的孩子叫我说什么好呢,竟说实话
  8、总有那么一个人,只要冲你一笑就能把你打败了,比如窗外的班主任。
  9、一天,有一位中学女生带着弟弟去坐公交车,车上也坐着另外一个中学的几个男生。公交车开到郊区,这时弟弟看到两只狗在交配,弟弟还小不懂那是怎么回事,便奇怪的问姐姐:“那两只狗在干什么?”姐姐当然知道在干什么。但怕说出来教坏小孩便说:“它们在打架。”这时另外中学的几个男生听了后哈哈大笑起来,女生红着脸瞪着他们,这时几个男生对女生说:“看,看什么看,想打架呀! ”
  10、今天下午上课结束,老师布置作业,6、7、8、9题,我坐在第一排离老师最近的地方嘴贱了一句:“那1、2、3、4、5呢?”我们老师——年近六旬的老太太喜笑颜开的看着我说:“上山打老虎去了!”
  11、同事是个绝世美女,和她一起去打疫苗,医生对同事说:“裤子脱掉,趴桌上。”完事后轮到我了,医生看了我一眼说:“把袖子挽起来,打胳膊上。”尼玛,我是该高兴还是高兴呢?
  12、牧羊犬死了,牧羊人一时之间找不到替代的狗,就在羊群中选了只羊,给它披上狗皮,并对它说:你是只牧羊犬。出乎意料的是,它竟然做得比真狗还到位,但凡有乱走的羊,它冲上去就咬,在这只伪狗驱使下,羊群苦不堪言。有羊悄悄对它说:你是羊啊……那羊义正词严地说:咱要对得起这身皮!
  13、儿子看动画片太投入,周末从早上看到中午,俩眼皮直打架,就对他说:“瞧你困的,赶紧去睡会儿。”儿子说:“我不困,我要再看会儿。”说完,没忍住打了个哈欠,然后赶紧给自己解释:“妈妈,我真的不困,这只是个意外。”
  14、一朋友跟别人斗嘴,急了两人相约学校后山准备干架,朋友喊了20多号人,老早就在哪里等他了,后面那撕就一个人来了,我朋友上去就是准备干他,然后他妈来了,那撕就把他妈喊来了。他妈上来就是拎着他耳朵然后把他提走了,然后又把我们臭骂了一顿。打心底的佩服那撕,太厉害了~
  15、一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗,于是他上前打招呼说:您好,您在这儿干什么呢? 农夫回答:有一次我正要砍树,但就在这时风大作!刮倒了许多参天大树,这省了我不少力气。 您真幸运! 您可说对了。还有一次,在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。 真是奇怪!现在您准备做什么? 我正等待发生一场地震,把土豆从地里翻出来。
  16、鸡跟牛发唠骚:“人叫我们多下蛋,自已却搞什么计划生育。这个世界真是太不公平!”牛不屑道:“你那委屈算什么?那么多人吃我的奶,谁管我叫妈了?”
  17、一妹子语重心长的告诉我:“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉,而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。
  18、有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力,应该先炼内功,然后再练 外功,然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气,说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ,就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习,三年过去了,没有任何 效果,但他想:既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年, 还是不行。终于,他失望了,决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹,他爹就问他,说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?他觉得很没面子,遂失落地低头叹了口气,等他抬 头再看——他爹不见了……
  19、儿子:“妈妈,你去哪里呀?”母亲:“我去买老鼠药”。儿子:“老鼠病了吗?”
  20、本人有一好姐妹,这几天不知道吃错了什么药,见人就问:我美吗? 那次不小心撞上了一个她的死对头,也没看人,张嘴就问:我美吗?那人面不改色的说:你是个地道的美女,因为地道里面没有灯!
  21、一单身妹子手机进水了拿去售后修理,坚决称是手机本身质量问题,售后的工作人员无奈之下只好取出夹在手机后盖上的一根卷曲的毛发,妹子看到后,红着脸拿起手机跑了……目测懂的人不过百
  22、昨晚出去散步…遇到老婆一同事,迎面热情的招呼我们…于是一起走,边走边聊!高谈阔论,从马航失事谈到文章出轨,从钓鱼岛争端谈到珍宝岛事件…尼玛,大有相见恨晚,英雄所见略同之意啊…依依不舍分开后,我问老婆,你这同事是谁啊?这么能说…媳妇大惊,问到,这不是你同事吗?
  23、朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:长官,您早。早,对方答道,邮政局人员衷诚为您效劳。
  24、朋友伺候刚生完孩子的老婆坐月子,半月未谋面,忽然一天打电话要我请他吃顿好的,见面点了四个荤菜,我说至于吗,没吃过肉啊,他含泪边吃边说“每天都是老婆喝不完的稀饭,这个汤,那个汤的,撒泡尿就没了,再这么吃下去我他妈都要下奶了”,都要下奶了……我……
  25、“今天早上地铁里,我差点被挤成照片...” “照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影! ” www.haojuziba.com
  26、高三英语复习课上老师又发下一套试题,限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题,原来如此。
  27、妹子和帅哥走在雨里。妹子:我们合打一把伞好吗?帅哥:为什么啊?你不是有伞?妹子:我……妹子:今天晚上陪我看星星好吗?帅哥:星星有什么好看?妹子:我……
  28、真事求过 本人妹子一枚 坐公交车经常会碰到猥琐大叔,割。。 一日坐车穿的裙子 车上人很多 突然感觉裙子被掀起来 还有东西在我腿上来回摸 痒痒的,大惊之下看都没看就在车上狂喊,当所有人都看向这里时,我旁边的老奶奶面色慌张的说:“姑娘,芹菜 是芹菜”尴尬o(╯□╰)o
  29、老爸老妈吵架。妈:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸:“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说:“就是我没睁眼。”
  30、早上和老公做点床上运动,正在激烈时,公公推门进来了, 马上就出去了,老公说还继续吗?我说反正都看见了,继续吧! 于是继续激战,不一会,婆婆推门又进来了, 我只想说:“是公公叫你来看热闹的吗?”
  31、妈妈:“不是给你说过吗?你弟弟要什么,你就给他什么。”哥哥:“刚才,他要我给他在院子中间挖一个洞,我就给他挖了。”妈妈:“那他为什么还哭呢?”哥哥:“他非要我把那个洞搬进屋里来。”
  32、一妇产科大夫去某女子学院作优生优育报告,作完报告后,她问:怀孕后,应注意什么?一学生急忙站起来,不假思索地回答:赶快结婚!
  33、记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有?”吃惊的记者问,“为什么?”“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看。”
  34、一哥们在工地做事,受了点伤,当晚去酒吧消愁,衣服也没换。。割。。走到门口被拦,,保安:什么人? 哥们: 咋?不让进啊?LZ是工伤人员。。保安:啊!工商人员!快请进快请进,是我不长眼,您大人有大量啊。。。哥们:什么眼神,下次注意点,,然后大摇大摆的走进去了
  35、中午,课上一生俯案而睡。师怒,责问之:“上课时为何睡大觉?”生曰:“您不是告诉我们只争朝夕吗,现在是中午啊。”
  36、一装逼男的在自己身上纹了个双龙戏珠,去澡堂洗澡,来了几个也是雕龙刻凤那种,看他纹身然后不爽道:“兄弟,纹的什么呀?”男吓坏了弱弱的说:“大哥,是。。。是两条小蛇在玩皮球。 玩皮球。。。”
  37、光棍节刚过完,两个光棍又坐在一起聊天了。光棍A说:“你将来要娶一个什么样的女人?”光棍B说:“当然是最爱我的女人。”光棍A说:“说的也是”。光棍B说:“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”
  38、有三个人不小心掉进山谷,他们同时抓住一根树条,但树条无法长时间承重三个人。领导问,你们谁松手?两部下答:不松!领导无奈道:好吧,我是党员,舍己救人是应该的,你们要好好工作,不辜负党和人民的期望!好,我的讲话完了!话音刚落,两部下立即鼓掌……
  39、就刚才老婆心情好,给我做全身按摩,我趴着看段子!各种舒服,突然老婆停手了,我回头看,老婆对我说了一句,这边煎好了,请您翻个儿
  40、昨晚我一住郊区的闺密喝醉了,跑我家倒头就睡,我和我男朋友都惊呆了。我趁着她酒意朦胧问:亲爱的,要不我们3P吧?这丫的居然回了句:太累了,没力气。。我和我男人瞬间……
  41、好好活,潇洒过,一生天数几万多;不要攀,不要比,不要自己气自己;少吃盐,多吃醋,少打麻将多散步;按时睡,按时起,跑步健身练身体。只要能吃饭,钱就不会断;不怕赚钱少,就怕走得早。糊涂点,装傻点,恩怨年龄健忘点!快乐点,舒展点,烦恼忧愁离远点!
  42、开摩托车接女朋友下班,后半夜有点凉,女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸:“冷吗?”刚想接口,然发现腰际女友的双手一直没离开,啊!啊,你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊!
  43、家有小正太一枚,今年刚刚4岁,有一天我要出去卖废品。他追着我说:哥哥,让我去吧!我想给他锻炼一下也好,就让他去了。5分钟后,他跑过来说:哥哥我讲价成功了!我不解,他又说道:刚刚我去卖废品,那人说5块,我说:太贵了,5毛吧!他说5毛就5毛吧!然后,就没有然后了……。
  44、女儿放学回来把试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考这么低,笨死了,你知道猪是怎么死的?女儿低声说:气死的吧!我。
  45、一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~-车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了-
  46、车厢里,一位太太要关窗,另一位太太要开窗,两人互不相让,最后只好把列车长请来。“列车长先生,”要关窗的太太说,“车窗开着,我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说:“不行,车窗关着,我会闷死的。”列车长感到十分棘手,只好求助于邻座的一位将军:“您看怎么办?将军。如果这是一个军事问题的话,您怎么处理?”“在作战时,我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说:“所以您最好先把车窗打开,冻死一个;然后再把车窗关上,闷死一个。事情就这么简单。”
  47、回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发,我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法……我流着泪渴望的看了看工头,工头却不耐烦的说的:“还磨蹭个啥,把你老婆叠在箱子里赶快走吧!”
  48、叫了一个快车,师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难,终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨:你为什么不给我打电话?他说:不打扰,是我的温柔。
  49、某天聚会,见一美女坐我旁,向其问好!谁知,美女突然对我大喊!不!我不跟你睡!这时众人的目光立刻向我看齐!过会美女对我解释道,我想看看尴尬场面的样子!对不起咯!这时我立刻大声说!三百块,太贵了!
  50、有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹,可家里最近买了房,背上25年的贷款,他吃螃蟹的次数越来越少了。一天,丈夫陪妻子逛超市,走到卖螃蟹的柜台前,他深情地凝视了很久。妻子心疼地说:“怎么了?想吃就吃吧!”丈夫坚定地说:“不,我只是想跟螃蟹说一声----25年后再见!”

    本人的小宝贝今年4岁,本来白天要午睡的,结果白天玩的很疯就没睡了,到了晚上,我抱着她在看电视,突然看到她在打瞌睡。我就问:“是不是想睡了,要不我们去睡觉了。 ”结果她说:“我一只眼想睡,一只眼不想睡。