本人单身寂寞男一枚 今天回公司找工程师拿了两张WIN7和XP的系统碟准备回去给电脑换系统 顺便去超市买了卷纸路过地下通道刚好碰到一帮妹纸 妹纸的目光钉在我手上的系统碟和卷纸上 我想了半天没懂 后来知道
1、大过年的，美女们都爱美甲化妆，碰到个吊丝女，寒暄过后，看到了美女的指甲，哇。。。你的指甲好漂亮，吊丝女伸出了双手炫耀。。。只是左手中指怎么短了那么多？我自己剪掉的，不喜欢。。。。。瞬间我似乎懂了点什么。。。。。。
2、食堂大妈问室友为什么每顿饭都吃这么多香肠，室友害羞的告诉她:女朋友和我说吃什么补什么！然后大妈盛了两个猪脑子给室友。
3、工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家，推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气。男人闻着不禁感慨：回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！
4、一个男人很怕老婆，一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
5、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：我的快乐至上，哦黑呀哦黑呀～
6、小明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”
7、一天，见宿舍楼下面有一对情侣正在kiss，室友见状，都想戏弄一番，突然，有一室友对着窗外大声说了句，“住口！”
8、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：“每个人名字都有意义的！比如我名字永生，永恒的生命，意思是顽强的生命力。”后排传来一句：“永世不得超生！”
9、苦逼打工仔一名！！每天下午5点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在一定也在看！！！
10、动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”
11、一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！
12、我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
13、乌龟的酒量一向很好，可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它：“你的酒量这么好怎么还会醉？”乌龟郁闷着说：“咳，章鱼那小子非要和爷划拳。”
14、我和同学一起骑车出门玩,他的气门芯坏了，我就把我的拔下来,再给他装上,最后我俩一起高高兴兴的骑车回家了。
15、学校10点熄灯，傻缺舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。。。我表示有这样的搞笑舍友很无奈，不知道是福是祸!
16、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
17、今天英语课老师叫我们用“假如我有一百万美元我会……”造句。然后同学就各种买房子买车子买衣服，老师厌了就说：大家换个句子吧，比如捐给红十字会啊对不对？！然后我就默默地说 捐给红十字还不如放自己家，就算偷了也是自己缘故总比喂狗了强。一抬头，发现老师正白我！我说错了吗？
18、某生上课迟到，教授横眉立目问之：你怎么迟到了？ 某生曰：我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书，可买的人太多，所以迟到了。 教授微笑颔首，转头问其他学生：你们都干什么去了？！为什么没迟到？！！ 众学生道：我们凌晨1：00便起床，集体到书店排队。故及时买到您的著作，又马不停蹄，赶来听您的课！
19、“微信为什么不出电脑版？”“因为电脑太重不好摇。”
20、上初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”
21、建议大家不要老是对着手机屏幕傻笑，给人的感觉就是特别傻。你可以故意一边嘴角微微上扬，露出一丝不易察觉的微笑。瞬间会给人商战精英的感觉，指点江山，胜券在握，特别酷！
22、谁TM出的主意，趁女友睡着给她俩耳光，然后抱着她说她做噩梦了？我TM真想给你两嘴巴子，劳资刚刚心血来潮试了一半，打了，正准备搂，忽然耳边生风，尼玛诈尸？本能一闪，脑袋撞墙上了，还没反应过来，各种招呼啊！灯开了，她坐床上抽泣，搂着她，媳妇你做噩梦了，瞅你把我打的。段子害人啊。
23、我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。一同事新提一马六，出4S店就一头撞树上了。华丽丽倒回去修，店里欢送他的炮还没放完呢。
24、小明欲整蛊一女孩，在其后面喊：“靓女！” 女孩害羞地回头。小明抱歉地说：“不好意思，看错了！”
25、如果我每天加班工作，我能活3年，因为我会被累死！如果我每天没可干，我能活3天，因为我会无聊死！
26、“个个大！个个大！”母鸡叫什么叫？原来它下蛋了。“你的广告做的很到位！”公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧，公鸡气势凶凶地追母鸡，声称要修理它。问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？原来母鸡下了一个大鸭蛋！
27、说个真事，今晚去逛超市买衣服，服务员夸老公皮肤白，老公看了我一眼偷问（因为我比我老公皮肤白）:老婆今天你洗脸了没？我说：皮肤好就是任性，不洗脸你能看得出来吗？老公回了一句：没看见把懒说的这么理直气壮的！我... www.haojuziba.com
28、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
29、以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着...
30、一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。
31、什么叫有个性？什么叫脾气大？我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。
32、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：我为你买了世界上最好的吸尘器。说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。妻子听了，平静他说：看来你非吃不可了。绝对不会！会的，因为今天停电。
33、一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。”
34、天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小ㄐㄧㄐㄧ感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！ ”
35、医学院外科老师说：所谓，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？
36、八戒到韩国整容变成帅哥。有一天在酒吧遇到一美女，八戒问美女：“你知道以前我有多丑吗？我是猪八戒。”美女大惊：“二师兄，我是沙僧！”
37、宿舍一哥们，人很瘦。大一时我们一块去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的，轮到我们哥几个献血了，医生一看那哥们那小身板就说：“你献血啊？”哥们一听火了：“我不献血来干啥？？”医生沉默了片刻说：“小伙子，你想吃啥自己拿吧，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来”
38、心理医生问作家：“当你躺在棺材里的时候，你最想听到你的家人说一句话是什么？”作家：“看！他还在动哩！ ”
39、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊” “大爷，你能让我把屎拉完么”
40、国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”
41、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧。
42、父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？” 维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”
43、路边看到一位卖艺的乞丐，一边拉二胡一边哭诉自己悲惨的人生遭遇。路人纷纷表示同情，最后一致建议他去参加中国好声音。
44、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？
45、就算不富裕，咱也不可能天天吃面条吧。我一般一个月的食谱是这样的：拉面、抻面、捞面、宽面、细面、银丝面、热干面、担担面、手擀面、龙须面、长寿面、刀削面、打卤面、油泼面、伊府面、鱼焙面、清汤挂面、热汤挂面、泡面、干吃方便面、水煮方便面，意大利面，花样繁多，品种齐全，营养均衡，面面俱到，又能够避免千人一面。
46、我有个哥们爱讲笑话，有一次在麻花看到一个好段子，回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话准备让老婆乐呵乐呵，结果躺在床上的老婆没反应过来，一边的衣柜里传出了笑声。
47、历史课上，老师用高昂颤抖的声音问道：“同学们，你们知道烈士们前赴后继，抛头颅洒热血的历史价值是什么吗？”一同学站起来回答：“报告老师，他们打下的江山，现在有的地方都卖到10万元一平方了，你说他们的历史价值会是什么？”
48、男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”男：“你爸比你大不？”女：“废话”男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？
49、真事，今天在网吧～背景。一女孩陪她男朋友上网，她男朋友刚打开空间，就看到一个长的还可以的一个妹子，结果女孩就问男孩这妹子是谁，男孩说，我也不认识，男孩不慌不忙的打开妹子的空间看相片，接着男孩就说:哦！这妹子的我认识，她胸没你胸大，女孩说，难道你摸过她胸。瞬间明白了什么。
50、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？！”
