本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。吵着吵着就忘了我们还在选拔了……直接被请出去了，今早
1、与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”
2、一位绅士在出差的路上给妻子写信说：亲爱的，我昨天又一次证实，比你更好的女人再也没有了。
3、鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－－＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂
4、地理课上，老师指着地图问：乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。老师，地球上最高我够不着呀。乔治回答说。
5、马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了！”
6、一天买了一份凉皮回来，放宿舍桌子上，然后洗澡回来，凉皮被人吃了，这时，一舍友生气的说，你去哪里了，这么久，凉皮都凉了，，，，丢了怪可惜的，我替你吃了
7、一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！！！
8、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕。收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
9、黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就……
10、当年一哥们儿那叫一个牛啊，大学食堂伙饭 吃出一根牙签，插这哥们儿肉里，嘴巴流了好多血，本以为他会气得摔盘子 ；这哥们儿直接吸了一大口血出来喷饭菜里大喊 “菜里有毒” 想想那场面...
11、小明，你是不是又胖了？” “你怎么看出来的？” “我不是看出来的，是听出来的……” “怎么听出来的？” “刚才你放了个屁，以前都是‘卟’一声，这几天的是‘噗’一声，不是肉太多挤的了吗……”
12、昨天和女友吵架，晚上给她打电话，打了好多次都没接， 就问弟弟：你说你嫂子会不会和我分手？ 弟弟：你们俩注定会一辈子在一起的， 我：为什么？ 弟弟：因为你们除了对方，再没有人会喜欢你们俩了！！！
13、老妈满面愁容地看着我说：“哎，怎么长这么丑呢？是一定没人要的了。”正看着电视的老爸扭过头愤愤地说：“别那么说！”我眼含热泪，感激地对老爸说：“还是老爸最疼我。”只听老爸声若洪钟地吼道：“总还有瞎了眼的。”
14、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
15、大街上一小伙遇电视台采访.......记者：小伙你好，你幸福吗？小伙：我不姓福，我姓关。记者：OK，你没有理解我意思，换个问题，那么你满足吗？小伙：我是汉族的........
16、昨天一朋友通宵睡着了手机丢了，第二天问一起同去的，哥们你看见我手机了没。那哥们回答，被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来，半天才拿出来，拿出来。
17、一朋友，要去与一女相亲。同事劝其不要去。朋友询问原因。其同事回答此女极丑，自己就曾与此女相过亲，回来后就吐了。朋友不信，要去看看此女到底多丑。结果，第二天，就有传闻说这位朋友疯了！
18、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^
19、孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。这天晚上孙女哭闹着要听歌。姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌？姥姥给你唱！”孙女歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》！”姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”
20、调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为不知道先生。有一次，布朗想报复一下老师，所以问：我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？老师想来想去，终于说不知道。布朗一本正经解释道：那是水。
21、生儿子是剖腹产，故有一条很长的刀疤。儿子去年做过疝气手术，小腹上也有刀疤。儿子问：“你怎么有刀疤？”答：“医生在妈妈肚子上开个门，把宝宝拿出来啊。”儿子似懂非懂地看着自己的刀疤：“那我的儿子哪里去了？”
22、我一个朋友特别喜欢爬山 今天一起吃饭他女朋友突然问他 最近怎么不出去玩了连爬山都不去了啊这二货朋友来了句自从有了你之后发现那里都是高峰....一顿狂打...懂得顶下
23、老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？” 某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是……我爸说，家丑不可外扬。”
24、话说唐僧师徒三人商量用神马交通工具来取经快，八戒说用飞机，悟空说用火箭，突然沙僧拿出一杆枪说:“听说这东西能很快送人上西天”！
25、老师：水为什么到了冬天会结冰？ 学生：为了供给人们滑冰的场地。
26、丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火：“算你运气好。”
27、狗甲和狗乙在相亲大会上认识了，狗甲对狗乙滔滔不绝地说：“我心地善良，勤劳朴实，勇敢正直……”狗乙不耐烦地打断了狗甲的讲话：“别废话了，赶快说说你主人家到底有没有车房？”
28、高中一个女同学不知道现在在哪上大学。昨天看到她发表一说说：＂化学中有PH试纸，遇碱变蓝，遇酸变红。那么我的人生中有没有一种试纸可以测出明天的日子是喜是悲?＂
29、七岁的小明是个超级体育迷，这会儿他正和自己的伙伴聊天。小明：昨晚我爸妈打起来了，而且打得很激烈。伙伴：你没有去劝架吗？小明：没有。伙伴：你光看热闹了？小明：怎么会呢！伙伴：我纳闷了，你说你到底干了什么？小明：我发现缺个裁判，所以……
30、瘦，那叫美得有骨感；胖，那叫美得有质感！高叫高挑，矮叫秀气，不高不矮那叫中性美！不爱言语那叫沉默是金，害羞那叫有羞耻心，傻笑那叫知足常乐！
31、我不但有拐，而且还有轮椅。评语：但我一点都不开心。
32、男人的想法是这样的：想耍公主病首先也要长得像公主，呆萌首先也要有萌，傲娇也得先有娇，想跟我任性，我们也得先有性啊。
33、早上带小女儿出去吃早餐，回家的时候发现门锁上了，我抱着女儿敲门，老公可能还没睡醒，半天不开门，我怒了“里面的人听着！你已被强奸，不要做无谓的反抗…”咔哒~门开了~不过…为毛是邻居的门开了！还用那种眼神看我！老公快开门啊！我要进去…哪里有地缝。
34、徽人狎妓，卖弄才学，临行事，待要说一成语切题。乃舒妓两股，以其阴对己之阳曰：“此丹凤朝阳也。”妓亦以徽人之阳对己之阴，徽人间曰：“此何故事？”妓曰：“这叫做卵袋朝奉。” www.haojuziba.com
35、出差住酒店，很晚才回来，因为同事在里面就边敲门边大喊:开门开门，查房！！快点开门！结果同事还没开门，隔壁几个房间冲出几个衣衫不整的女子，行色匆匆地下楼了。。。。
36、一美少妇去看牙医，大夫仔细查看，然后就询问说：“你老公胖不？”美妇很是诧异。就说:“医生，我老公是很胖的。不过；是我牙疼，与我老公胖瘦有何关系？”牙医道:“你是得了蛀牙。”美妇很惊讶的问:“我怎么会有蛀牙？”牙医不好意思的说:“一准是你老公有糖尿病吧。”美妇:“嗯，都好几年了”尼玛，还不明就理？
37、某人买了一台智能电脑，他输入：我爸爸在哪里？电脑回：你爸爸在海边钓鱼。某人大怒：我爸爸去世10年了!随即找客服，客服答，你可以换一种方式问。某人输入：我妈妈的丈夫在哪？答：他去世10年了，不过你爸爸在海边钓鱼。
38、女神被高帅富抛弃后寂寞难耐，决定回头找备胎—丝。女神：“嗯，那个，咱出去来一发吧。。。我很久没。。。那个了。”—丝(欣喜若狂)：“好啊好啊！不过，来一发什么啊？”女神：“还能有啥，你们男人最爱的事呗~”—丝(大爽)：“好啊，看不出来你也喜欢打dota啊！”
39、有开当者，本钱甚少。初开之月，招牌写一“当”‘人未几，本钱发尽，赎者不来，乃于“当”字之匕写一“停”字，言停当也。及后赎者再来，本钱复至，又于“停”字之上，加一“不”字。人见之曰：“我看你这典铺中，实实有些不停当了。”
40、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
41、前两天一直讨论爱国，有人说支持国货什么的，舍友不屑地说“这算什么，我普通话考了96，四级考四次都没过，这才是爱国的典范啊！
42、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”
43、字字珠玑对咬文嚼字说：连字你都能吃下去。热量很高还是口感很好？咬文嚼字对字字珠玑说：一般般啦，我只是看中字的美容养颜功能。这一点姐姐你比我更明白的啦。
44、李白真的是很厉害 不管现在发生什么大事 。QQ空间都会有“李白早就预测到了这一切 不信来看他的藏头诗” 几百年后的世间万物都被他知晓了难怪要无聊到去河边和老太太磨铁棒了
45、我朋友第一次去足浴，按脚的技师是女孩子，她看我朋友长得老实，弄水的时候就对他各种调戏，朋友叫她等下轻点，脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦，该不会还是处男吧，然后温柔地捧起朋友的脚，温柔按着，突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉，我朋友大叫一声“啊哒”，把她门牙踢落了两个。
46、吝啬鬼的妻子对丈夫说：“亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。”“没什么，我明天就上街去给你买。”“是大衣吗？”“不，是钮扣。”
47、东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说：“边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。”边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道：“边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事；寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？”嘲笑的的弟子们听了这话，十分惭愧。
48、我有一哥们，体毛特旺盛的那种～～～那天晚上在他那过夜，洗澡的时候问他沐浴露在哪，谁知道这哥们给我来一句“我不用沐浴露，我平时都用洗发水，，，，，”洗发水，，，，
49、吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。
50、半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！妻子唔了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
