本人大学生一枚,平时上课都骑小破单车, 因为学校环境不错,几乎没有偷车的现象,所以我平时都是假装把锁套在车轮上,不真锁,有时候锁还会掉到地上。 今天去教学楼,发现车锁被扣死了,我没带车钥匙啊,好心人,

  《本人大学生一枚,平时上课都骑小破单车, 因为学校环境不错,几乎没有偷车的现象,所以我平时都是假装把锁套在车轮上,不真锁,有时候锁还会掉到地上。 今天去教学楼,发现车锁被扣死了,我没带车钥匙啊,好心人,》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、知道蜘蛛人是什麽—色的—?—色,—!是白色的啦。不信你念念蜘蛛人的英文:spider man(是白的人)。
  2、四个人两对情侣一起吃饭,男朋友夹了一块肉放到我碗里,随口说了一句:烫,小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢,你管都不管我!她男朋友来了一句:你的智商比她高……
  3、女同学来家里玩,没准备水果得我只能无奈的给她一根黄瓜吃,随即有事出去了几分钟,回来后发现她竟然在含着那根黄瓜…
  4、朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到:“你是我的眼...”我问:“左眼还是右眼?”这货居然不假思索的回答:“P眼”。
  5、男生追了女生很久,旁人都看得出男生对女生的真。其实,女生的心防早就有所松动了,只是心起涟漪面无波澜。某个橘黄色的下午,女生转过身问默默跟在身后的男生,“如果我是你的女朋友,你会怎样?”男生好看的眉眼露出坚定的弧线,“我会把我所能给的一切去交换一个真的如果。
  6、生物课上,生物老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼图问学生:“大家说这是什么?”坐在最后一排的大梁高声回答:“鱼刺! ”
  7、今年28了,今天坐公交,到站上来一个五十多岁的大爷就站我旁边了,没有座位了,我一看想就让个做给大爷吧!站起来就说:坐这吧!大爷笑道:老弟,你这岁数还让啥坐呀,我站会得了!
  8、都是同一老师教的,为什么有的同学考的很好,有的同学很差?啊!班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:因为监考老师不同。
  9、今天打了一电话,对面问我姓什么,我说姓周,他问我哪个周,我说是周吴郑王的周,丫又来一句就是姓周的周呗,我也是醉了,和脑残交流好累。
  10、以前上学的时候学习成绩差,总是坐在后几排,有一天上数学课偷看《故事会》,被旁边几个正在聊天的同学发现了,这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我:“大家都在玩,就你一个人在学习,难道你不觉得羞愧吗!?”我。。。
  11、老师将考卷发给学生后,要求家长签字。学生小蒙问道:“老师,是让爸爸妈妈签字,还是让爷爷奶奶签字?”老师说:“你家里谁说话算数,就让谁签。”小蒙听罢,喃喃自语道:“这么说,只能让我来签字了。”
  12、初一早上起来,妻子对丈夫说:“你不是好老公!”丈夫问:“为啥?”妻子委屈地说:“你没给我红包,不给老婆准备压岁钱的老公,不是好老公!”丈夫无奈只好给妻子包了个大红包!
  13、路过超市进去买包烟,递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句:先生,您的钱过期了……我擦……过期了……过期了……合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……
  14、女:“我和你结婚还有个条件。”男:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。”女:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。”男:“这……”女:“怎么,你不同意?”男:“你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?! ”
  15、去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩,出发前,我告诉孩子,旅程很长,谁也不许问还有多远、什么时候到之类的问题。旅程刚开始,果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟,5岁的小女儿苔丝叹了一口气,说:等我们到达,我会不会已经6岁了?
  16、老师:大家要向明明学习,录下老师的课,回家晚上方便复习。明明:不是,我最近失眠,一听您讲的课,我就很快睡着了。
  17、一兄弟喝醉了回家睡到半夜,迷迷糊糊的和老婆ooxx后,在昏暗灯光下悠然的点起一支烟,背对着他老婆然后他说,妹子别对哥动真情哥是有家室的,我们只能玩玩!话未落音背上一大脚人滚到床下,这时我朋友瞬间清醒过来,说老婆我错了我不是故意的,我以为我还没回家,说完又是一耳光,然后打这luo体被赶到厕所过了一夜,在厕所无聊打电话给我诉苦!
  18、妈妈,你听,邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢! 那孩子真不像话,你可不是那样的人,对吧? 我才不像她那么蠢呢!我只改成了‘4’!
  19、昨天晚上问寝室一兄弟,唉?你的褥子上怎么还铺个毯子啊!咋了,来事了?兄弟跟肯定的回答没有啊~!瞬间全寝爆笑,5秒,是5秒!兄弟起身要削我!至于么,你们说至于么? www.haojuziba.com
  20、小明的老师打电话给小明的妈妈说,小明在学校老是不肯写作业。妈妈非常生气,就给了小明两耳光说:“为什么不写作业?”小明说:“为了保护大自然,所以我不写作业。”妈妈说:“这关大自然什么事?”小明说:“如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?”
  21、晚自习上课好几分钟老班还没来,同学们偷偷把手机拿出来玩。这时只听一声巨响 “嘭!”我们老班开一大脚把门踹开,把灯关了,结果脸上反光的同学都被带走了……
  22、两个精神病人出院了,医生告诉他们两个:“你们两个其中一个发病了,另一个一定要及时把他送进医院来! ”一天,其中一个打电话给医生:“医生,我那个朋友今天到我家来了,一进门,就往我家的厕所里钻,蹲在那里说要当我的马桶,不肯出来! ”“那你赶快把他送进医院来啊! ”医生着急地说。“可是,我把他送进医院了,那谁来当我的马桶啊?”
  23、一老师到一个班级代课,起立时,有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气,问下面:“是谁把桌子碰响的?”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来,“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠?”老师连问几声都没人理他,于是勃然大怒,“吴易忠,给我站起来!”
  24、同一件事我做了和我家小狗做了就是不一样,比如说打翻了垃圾桶,是我打翻的我妈就会说,滚!赶紧去扫干净,再把地拖拖。要是狗弄翻的,我妈就会亲切的对狗说,你个小捣蛋鬼,真调皮!xx,过来,你妹妹把垃圾桶弄撒了,你来收拾收拾。这日子没法过了。
  25、美国人:我们有微软、谷歌。中国人:我们有房地产;日本人:我们有索尼、丰田。中国人:我们有房地产;韩国人:我们有现代、三星。中国人:我们有房地产;德国人:我们有奔驰、宝马。中国人:我们有房地产……
  26、小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我!”“不吓你一下,你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
  27、有位小姐结婚后第一天,决定做一个合格的妻子,她想做一道菜给自己的丈夫吃,想来想去,觉得还是煮鸭子比较方便。于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来,过了一会儿,她婆婆闻到味道不对头,进来一看,鸭子都焦了。于是问媳妇道:“你加了多少水?”媳妇反问道:“还要加水?加了水鸭子不是要游走吗?”
  28、绅士到海神寺去看相,同一位胖子和尚闲谈。绅士:“你们是不吃荤的吗?”和尚:“不常吃,不过喝酒时也吃点。”绅士:“那么你们也喝酒了。”和尚:“也不常喝,不过岳母来时,稍用点。”绅士怒:“你即吃荤,又喝酒,还有妻小,那算出家人!我明天一定告诉县长,缴销你的度牒! ”和尚:“不必劳神,两年前就被缴销了。”
  29、上农艺课,老师问:你们知道什么时候摘苹果最合适?有个学生很快回答:我知道,守园人的狗被锁起来的时候。
  30、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。大爷:我不会用啊!营业员:3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷对营业员说那我取5000元!!!!营业员:早说嘛!给您钱!大爷:我存4000元!
  31、A:“昨天说好的,请你晚上来我家修修电灯,怎么没见来呢?”B:“来啦,可是你家没有人!”A:“你怎么知道没人呢?我一晚上没出门。”B:“来的时候,见你家里黑咕隆咚的,我就走了。”
  32、史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们,因为他不是该剧俱乐部的成员,却经常在会议院的途中停下来使用该部的卫生设备,这使得对他没有好感的成员十分不快,他们要求管理人员制止这种“掠夺”。一天,他又若无其事地走进了该部的卫生间,马上跟进来一个侍者。他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。“哦,”史密斯随口说道:“厕所也是俱乐部吗?”
  33、昨天老婆放假来玩,我一夜没睡,今早刚上公交就睡着了。不一会一络腮胡大汉,满脸怒容一把推醒我说道:
  34、回家的路上,收音机里一个性感的女声在呢喃:“女人其实就在找一个懂她的男人,懂她的一颦一笑,懂得回应她期待的眼神,懂得她的需求,给她精神上的支持,懂得她的蛮横无理...”在几十个懂得之后,又一句:“女人其实要的不多,只是一个懂她的男人。”听到此处,默念一句:亲,嫁给你肚子里的蛔虫吧!
  35、乞丐找到一个小贩,他说:“哎,我要向您提一个最难的问题,如果一个人饿了,他又身无分文,那该怎么办呢?”小贩想了想,给他几个硬币。第二天,乞丐又找到小贩:“我有个最难最难的问题。”“是不是昨天的那个问题?”“是的,是的。”“我不是已经告诉你答案了吗?”乞丐笑了笑说:“是的,不过,当我回家后,我本想好好地领会您的答案,可您的答案已经不在了,现在想请您再给我一个昨天的答案...”
  36、法官望着被告说:“我是不是曾经见过你?你好像有些眼熟。”被告满怀希望地说:“是的!法官,您忘啦?21年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。”“判你20年有期徒刑。”法官咬牙切齿地说。
  37、螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐成什么样啦!!!
  38、和老婆逛街时候吵起来了,过来一辆公交车她就上去了,我想了想还是决定跟着她好点,就边小跑边拍门。听见老婆在里面喊:“别上那个人上来,那是个贼。”门没开,关键是那一车鄙视的眼神,太阔怕了。
  39、今天数学晚自习,一个做第一排的二货同学和女生写请书,然后一下丢讲台上了……老师打开看了,然后各种点评各种讽刺,二货同学忍不住说了句:你一数学老师没资格评价我的文采!!这不是GC,然后老师特淡定的回了句:我当年和女生写情书的时候,你还是个受精卵呢。。
  40、一女生晚上路遇女鬼。鬼:你看我没有手。女生不吭声。鬼:我没有脚,好惨啊!女生忍不住了:我更惨,我没有胸啊!
  41、室友A:又开学了。室友B:才两个月的假,还没在家玩够呢。室友A:赶紧收收心,准备迎接中秋国庆了。
  42、前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候,一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句:“尔康,我怎么看不见了?”全班爆笑。没几秒,另一女生接道:“容儿别怕,我在这儿!”
  43、刘关张去非洲旅游,被一部落原始人擒住,酋长说你们3人每人找一种水果各10颗来,张先回来,找了10颗苹果,酋长让其把苹果塞入肛门之中,如果不死便释放,张塞了两个就挂掉了,关找了10颗小枣,忍住疼痛在菊花内塞了9颗枣的时候,突然狂笑不止,酋长大怒,遂杀了关,关张相遇于天堂之中,张问关,二哥,你马上就成功了为何发笑,关说,我看见大哥抱着10颗榴莲回来了......
  44、一哥们单身多年,有一次问他"这么多年你怎么也不找个女朋友?"这哥们一脸认真地说"自己能搞定的不想麻烦别人"。。。
  45、小明上学进学校,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说:“那你把他赶走不就行了?”小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把他拍死了!”
  46、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
  47、上语文课,老师让用果然造句。小明是这样写的:我吃了个苹果,然后饱了。老师凌乱了。
  48、“师傅,为什么咱早上要敲钟啊?”“因为我们没养鸡。”
  49、对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上,内心久久不能平静。
  50、半夜三更,老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个p。就问,老公,你不是上完了么,怎么还放p,又闹肚子了?老公淡定的回了一句,拉了这么久,终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。

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