本人大学僧一枚，今天上课上到还有十分钟就下课时候，老师看了看手表说:怎么还不下课，我自己都上不下去了
1、今天回家进小区的时候刷了一下小区卡。滴的一声过后，门口保安叔叔用很嗲的声音说了一句，老人免费卡，老人免费卡。
2、一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
3、某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”
4、两个中国学生走在纽约大街上。前面有个黑人，特别黑，简直就像麻花笑话照片中隐身的那种黑。一个中国学生忍不住说：这个是真黑！真黑啊！另一个中国学生也禁不住感叹连连：好黑啊!好黑！这时GC来了，那个黑人猛的回过头，用中文说：就你白！两个中国学生：我……
5、lz初中，班里班长，被两个高年级打了，报了警警察把那两个孩子扣到10点多，一次跑操完我带着全班同学回班刚上楼遇到他们俩，他们见到直接跑了，跑了，跑了。
6、一天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”
7、和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了……
8、《 猪：生的幸福；死的悲惨；》《猴子：渴望稳重；》《奶牛：这么多人喝我的乳汁；可没有人叫我一声奶妈；》《蚂蚁：毁灭世界我们比大象有力量》《鸽子：一半人叫我和平鸽；一半人却把我摆上餐桌》《刺猬：多想感觉一下拥抱的感觉胺《狼：人类我们可不可以坐下来；好好谈谈胺
9、医生再三吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏玻弄清楚了吗？”病人说：“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”
10、当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在地板上。木匠问这是为什么？霍加解释道：“我快要结婚了，一个人结了婚，大家都知道，屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了措施。”
11、就刚刚坐公交车，等红灯时，看见一大爷捡起别人吃剩扔在地上的鱿鱼，一大妈看见了，毫不犹豫的走过去给老人一些钱带他去买吃的，我想说这才是真正需要帮助的人。
12、昨天跟久未逢面的同学们一起吃饭，桌子上几乎都摆着个苹果.s4.note3.饭间本人拿出个w999接了个电话，大伙惊讶的看着我，随后就都跟我嘘寒问暖，这个问我缺不缺钱，工作顺不顺，有啥难处跟他们讲啥的，我是不是混的惨了点。。
13、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”
14、一次，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？”王大豪耐心地：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”
15、一次陪同学去医院，在等她的过程中上了趟卫生间，往外出的时候看见一个男人刚想往里冲在我凌厉的眼神下低着头退了出去，等我到门口的时候正看见一女的从对面出来，我瞬间凌乱了捂着脸奔出来男卫生间。
16、教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？” 卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
17、某村色鬼暴亡，葬后十日坟塌。村人深以为怪，重掘开发现，墓穴已空，尸体竟挖塌土墙，钻入相邻一少妇墓穴内与之相拥而卧。
18、洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜，向校长报告，校长说严肃处理，特么的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。
19、还记得小时候，要开家长会，老师说谁说话好使带谁来，一哥们果断的把自己带来了。
20、天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个最好看的。第二天兴高采烈的到了球馆，当我们开心的拿出球拍的时候，发现大家都看我俩，我也纳闷的看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢？如果不是一个好心大哥告诉我，我还不知道我买的那是电蚊子的，我说呢，怎么连个包装也没有?不说了，拍蚊子去了。
21、哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！”
22、我也和大家一样，喜欢蹲大号看段子，不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强，进去以后网页都打不开，基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来......再后来......就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心......
23、昨天晚上和媳妇儿吵架了！她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来！说得本人没有插嘴的空儿！本人当时就想:她平常犯的错也不少啊！本人的记忆力就这么差？就一个也想不起来？看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊！
24、话说从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚，可是到那一天，未婚妻却嫁给了别人，书生受此打击， 一病不起，家人用尽各种办法都无能为力，眼看奄奄一息，这时，过来一游方僧人，得知情况，决定点化一下他。 僧人到他床前，从怀里摸出一面镜子叫书生看，书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上，走来一路人，看一眼摇摇头，走了…又走来一路人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了…再走来一路人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了… 疑惑间，画面切换，书生看到自己的未婚妻，洞房花烛，被她丈夫掀起盖头的瞬间…书生不明所以。僧人解释道，那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世，你是第二个路人，曾给过他一件衣服，她今生和你相恋，只为还你一个情，但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是他现在的丈夫。书生大悟，唰地从床上坐起．打开电脑连忙回贴……病愈。
25、昨天在宿舍临睡时我们几个在聊天， 正嗨时一沉默多时的二货严肃的告诉我们说： “你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？ 你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！”
26、丈夫：信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。妻子：我不信，你怎么知道公母？丈夫：那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。
27、一同学在某日资厂做日语翻译。某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸！
28、高中时晚上睡觉从宿舍上铺摔下，躺在地上继续睡。。。把下铺同学吓醒了，起床开灯把我叫醒，问我有没有事。我迷迷糊糊的说没事，然后爬上床继续睡，安然无恙。我能说我这贱命连阎王爷都不要么，第二天我在俺们班小火了一把。。。
29、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
30、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名…… www.haojuziba.com
31、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
32、男孩对女神说：我拥抱你不是为了占你便宜，只是想和你进行一次心与心的交流，交流的时候你能把衣服都脱了吗，好让我感受你的心跳。。
33、说个早上的，本人凉菜师傅，早上我们后堂在吃早餐，突然来电话了，以为是订餐的，收银去接的，是个应聘的，说了半天没说清，那人要厨师长的电话，厨师长坐在里面出去不方便，厨师长他女儿就去接电话了（厨师长他女儿放寒假了在这店里打工），说了半天就听他女儿来了句：“你是男的还是女的，你要是女的话我不能告诉你我爸爸的电话。”妹子你是有多不相信你爸呀，男的女的听不出来我们也是醉了……
34、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
35、宿舍生存秘籍：莫笑同学丑，莫笑同学娘，莫管同学饭，莫叫人起床。大忌绰号含贬义，二忌碍人打游戏，三忌走路和回首，四忌宿舍做生意。打牌之前锁好刀，毕业以后别联系 ~
36、阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。
37、本人爸爸一枚，儿子现在两岁半，一些来我店里购物的漂亮美眉总喜欢抱抱他，这时他的手总是很闲熟的从衣领滑了下去。她们看着我说这肯定随爸爸！我也问自己随我吗？小时候得记忆竟荡然无存，可惜了！
38、女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。”男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”
39、奇葩朋友，喝多了第二天早上要出去散步，走了几公里突然要上厕所，跑去花钱开了开了个宾馆，拉了个屎，晚上还没去睡觉，隔日把房退了。这个奇葩，花168元开房就拉了个屎，想想也是醉了！真事不腻，他也看这个。
40、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！
41、儿子拿着隔热手套去打电话。我问他这是为什么？他振振有辞的说：我打的是热线电话！
42、一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的！”老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’！”
43、老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
44、我同学的手机被老师没收了，等同学讨回来之后；惊奇地发现…他的游戏全都通关了！！！
45、今天出去钓鱼，手机闹钟突然滴滴滴的响了。旁边一人突然急促的问：卧槽，谁bb机响了？我满脸黑线，真想说兄弟，把你大哥大借我，我回个电话
46、邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。” 对方的语气很不客气：“魏什么？” 男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么？我爸爸也姓魏……”
47、一个女人正在医院里生一个孩子，当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”
48、约个妹子，吃中西餐，把妹子喝多了，抱着我就是一顿啃，赶紧刷卡买单走人，跑一酒店刷卡开房，前台妹子说我卡刷不了，我说刚刷的都行，拿条子给她看，结果再试～再试还是刷不了，带的妹子酒精上头了，在大堂一顿吵吵，为毛刷不了。哥们只好打电话让兄弟送钱来。整整半小时陪着妹子在大堂看她唧唧歪歪的。兄弟送来钱，妹子说要走，说酒醒了～醒了～谁有我糗
49、新娘伤心地哭泣道：你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！没有事的，亲爱的！新郎柔声地说，要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。
50、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
