本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。牛逼啊，这日子没法过了， 真他妈的孤单和草蛋。
1、一个白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃。”路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛！”白痴：“你也有。”“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”“有的。”“没有。”“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧！”
2、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续……出门时还不忘回头问了一句：下次办离婚也是这里吧……现在在家跪搓衣板呐……
3、和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。 妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？
4、情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？”男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！”
5、有时我们走得太累并非走的太远，可能是背负的太多；有时我们活得太累，并非是因为我们缺的太多，而是我们要的太多。幸福不是一个证明题，而是一种满足感。不能用你的生活质量来证明你的幸福指数。坐在自行车上笑，远胜坐在宝马车里哭。知足为乐，少欲为福。
6、今儿去爬山，下山时，闺密默默的把手放在胸上，我关心的说，你哪儿不舒服么？闺密说，下山时要把胸拖住不然会下垂，你的不用担心了。
7、我们写作业是辛苦地写2个月。而老师却只需要在我们的成果上简简单单的写一个“阅”！
8、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
9、开学换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少不想教了。
10、在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道：“是你的吗？”小明回道：“不是我的。”监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分。”小明气愤的回道：“不要冤枉人好不好，TMD，我的还在这呢。”
11、大三的时候，去看一大二女神，想追求。好不容易等女神下课，自己由于紧张遂先去厕所嘘嘘，没仔细看就进去了，跑进女厕所了。gc是正好下课零响，女神和她同桌进来，哥们很淡定的，拉上拉链，缓慢的洗手。女神当时脸红了，以为走错，急匆匆的跑对面去了，瞬间男厕所里鸡飞狗跳。后来成为我老婆后，每提这事就被罚睡沙发。
12、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
13、成年袋鼠身高能长到1米6，体重100多公斤，一步能跳5、6米。一钟头能跑65公里，尾巴一扫能致人死地它本可以完爆你的。但是它没有，把它水桶踩扁的人，我希望你为此感到内疚！
14、高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面……由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。司机先生等人都上潢后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水……有的人开始尖叫……有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊！ ”
15、有一个胖胖的妹子喜欢自拍，有一次她发了一张蜷缩在她男友怀里的照片，在午夜神器上问“大家觉得我是不是小鸟依人？”一夜友上去捧场“你属于典型的小鸟依人型！”妹子很开心“是么，开心，谢谢”另一夜友紧跟着道“就是这只小鸟有点肥，大概是愤怒的小鸟吧。”
16、一个历史学者说：“历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？”历史学者：“那就是新的一页了。”
17、有一家人奇懒无比，干活时爸爸推妈妈，妈妈推儿子，儿子推小猫。 有一天，客人来到这家，按响了门铃，猫给他开了门，又继续擦桌子。客人见了惊叹：“哇，猫会擦桌子！” 猫说：“这算什么？” 客人惊呼：“猫会说话！” 猫连忙说：“嘘，小点声！让他们听见，又该叫我接电话了！”
18、女司机和女司机撞车，一般都是下车就开始骂，然后就给老公男友老爸干爹情人打电话。而男司机和男司机撞车，一般都是下车双方递烟然后两人就蹲一边聊天等保险。还是男人们安逸啊。
19、叶庐：把窗户关上，外面很冷。小儿子：要是关上窗户，外面就暖和了吗？
20、新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”“这是为了安全。”“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？” www.haojuziba.com
21、“我丈夫很会博财。”“我先生也是！”“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
22、纯手打，求过... 一同事戒掉了每天必喝的酸奶，最近总是拿自家瓶装的鲜奶来公司喝， 有一次我口渴就拿他奶喝了几口，他看到后生我一个星期的气。事后才知道原来是他老婆刚生完孩子奶水多，就让他当早餐喝...我不是故意的。。。。。
23、法官：你那天都去过哪些地方？被告：我整天呆在家里。法官：有什么人可以证明吗？被告：我儿子。法官：难道你儿子也整天呆在家中吗？被告：是的。一个不满一岁的婴儿能还能到哪里去干什么？
24、昨天看空间时有女神发的旅游的照片、习惯性的发了句“已撸”，然后发现这不是论坛、想删删不掉了，五分钟后，女神问“已撸”是什么意思？我说手误、打错了，是一路顺风，女神回了一个可爱的表情……
25、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……
26、一个女生买了一只兔子，男友问：你买兔子干嘛？女生回答：这样就可以明目张胆地买胡萝卜了！
27、我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。 ……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
28、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”小逗号抢先回答：“麦当劳！”
29、指南针在路上边走边哭！路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”
30、“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”大师： “那是因为十年不如一日！”
31、妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说：“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了！”爸爸却说：“我不知足。”小宝大笑说：“爸爸很差，足就是脚都不懂！”
32、这两天冰冻，河里都结冰了……然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了……
33、LZ女，有一男票，割割割割，这一个月老是吃夜宵，体重猛增了5斤，LZ下定决心要减肥了，到吃夜宵的时间了，男票问我不吃什么，我问为什么要问我不吃什么。他说我不吃什么就点什么，怕到时候点了我喜欢吃的东西，减不下来怪他，然后我回他，我不喜欢吃屎……！
34、今晚11点多的时候，我被我哥剧烈的呕吐声吵醒，我走出房间，我哥跟我说他刚刚吃了个红豆夹心面包，没想到里面居然有一颗老鼠屎，悲剧的是他吃了半颗，所以拼命的抠喉，吐了半天。我拿过所谓的老鼠屎，用手捏了一点试了一下，我发现了更悲剧的事情，它其实只是一颗长得比较像老鼠屎的红豆……
35、前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了…卧槽泡开了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！
36、幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：“如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢？”静了一会儿，小宝站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。”
37、刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。晚上订了闹钟。早上七点半，一个熟悉的音乐响起。看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!
38、在很小的时候，跟小伙伴们追着玩，突然尿急找了半天都没找到可以嘘嘘的地方，真是忍不住了啊就在这时一个可以嘘嘘的地方就出现在了我眼前，哗哗哗……那叫一个爽，可是就在这时在迷迷糊糊的状态我感觉我的腿有点湿，第一个反应，不好马上让自己清醒过来。后来才知道悲剧已经出现了。
39、武汉热干面。连续百年全国销售领先，一年卖出10亿多碗，连起来可绕地球六圈！一位大妈买了一碗热干面正准备离开，卖热干面的大叔喊到：嘿，你的热干面！大妈回眸一笑：那是你的热干面~不是所有热干面，都叫武汉热干面！爱她，就请她吃热干面，把它吃掉把它吃掉！
40、哥哥26岁了还没女朋友，我说哥给我找个嫂子吧，哥哥说：我一直觉得自己能做的事就不麻烦别人，所以这么多年了，哥一直单身。。。自己能做的事。。。做。。。事。。。
41、我：“你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗？”老公：“那东西玩不了。”我：“为什么？你不会转吗？慢慢学啊。”老公：“不是，是钻不进去！”
42、同事张姐的女儿5岁学电脑，琢磨了好多天，终于知道了一点电脑的皮毛知识。有一次，她的电脑遇到故障，打电话向我求助：“我的电脑屏幕提示‘按任意健’，可我找了老半天一直没找到‘任意键’在哪里啊！”
43、动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达终点，裁判说你俩石头剪子布吧。鸭子说：去你妈的，我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子！
44、一和尚在街头卖艺。开始有4个城管叫他走，他没有理会，后来了一车城管，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城管老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀的
45、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！
46、一位小孩问他的爸爸：爸爸，有一种动物长的跟大象一模一样，但不是大象，你说那是什么？爸爸想了想，说：不知道。 孩子诡笑着说：是小象呀！
47、约翰：我求你件事，你能为我保密吗？大卫：当然可以。约翰：我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？大卫：不必担心，我就当没有听见！
48、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
49、在地下车库碰到女邻居掀起裙子挠痒。为避免双方尴尬，我掏出手机当作专心打电话的样子。喂喂，嗯，是我。最近咋样！说话间就来到她的身边，这时，电话真的响了。
50、儿子：爸爸，什么时候我有新妈妈了？ 爸爸：你这个儿子，谁说的？ 儿子：电视上说的。那个小女孩有新妈妈了也没那么讨厌。 爸爸：哦。（舒了一口气）
