本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
1、一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？对不起，这里是宠物医院。兽医说。你以为我不知道？那么，夫人，请问，是猫还是狗？我是你的妈妈！！！！！！
2、一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了……
3、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
4、近段，校长说话有气无力，终日低沉着头。他说：“我的健康状态恶化。”今天，校长仿佛得了神通，精气神了。我问校长：“你吃了什么补药？疗效如此显著？”他透露给我：“提拔的事情有了眉目。”
5、屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。
6、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
7、一个小朋友，小学二年级，上课的时候英语老师问他，苹果怎么读，他想了半天，说了句iphone，老师顿时无语。
8、哲学教授：“只有愚蠢的人才事事肯定，聪明的人总是有疑问，他们在回答问题时，会犹豫不决。”“对此，您肯定吗？”一个学生问。“我肯定！”教授立刻回答道。
9、马路边，警察在查违章，违规停车的一律贴条。正在给一辆本田贴条，旁边走过来一个痞子模样的小伙子：“你就会开罚单啊，你除了这个还会干什么？”警察压着火，没有理他。小痞子没完没了，“有种儿你拖走啊，我看你敢不敢？”这是较劲啊！警察忍无可忍，按下了对讲机的按钮，叫来了拖车。拖车时警察尽量平静地对小痞子说：“下午到交通队接受处理。”“处理个屁啊，又不是我的车！”
10、今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯，一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。那两人都是短信狂人，一路不停地按手机，结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。
11、有喊宾就要有送宾，这叫有始有终。有时送宾也会遇到意想不到的惊喜，像今天那顾客，店员虽一直尽责的给她试也觉得没什么。临走可不一样了，有的阴阳怪气，有的爱答不理。但我们还是微笑的将她送出门。姐感动了买了一件，回家一直给老公说送宾的重要。老公终于怒吼了一句：“宋宾是谁？”
12、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
13、傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
14、在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！ ”
15、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
16、高中同桌想请假，理由是体育课退伤者了，准假。小伙伴们见挺顺利，于是，体育课扭伤胳膊的请假，体育伤了脖子的请假，体育课弄坏眼镜的请假。第二天，第二天，班主任果断宣布体育课以后不上啦！
17、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
18、同事怀孕了，每天饿得快，她老公上班前都会为她准备点吃的带过来。今天上午十点钟左右，同事突然摸摸自己的肚子念叨着说饿了。不过还好老公准备了猕猴桃，你能想像她翻了半天包却摸出了俩土豆吗？
19、一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”
20、一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！ ” 日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！ ” 于是一个美女站在了他的面前。 中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！ ” 于是美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人！ ” 于是日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！ ” 于是日本人又变回了男人。
21、一对夫妇冷战，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！妻子立即回答：吃了这碗饭，我们就吵不起来了。
22、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
23、今天路过菜市场，看到两男两女，穿着中学生校服，应该是两对情侣，其中一女的拿起根豆角问另一个女的，这像不像你对象的jj？那女的说，我对象的比这粗多了，然后，这女的说了句你对象的有多粗我还不知道啊！这时两个男的在风中彻底凌乱了………我只是路过
24、每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么。。。
25、神父掏出他的东西对小修女说：这是通往天堂的钥匙 。小修女吓得跑去告诉老修女 ，老修女说别听那老东西胡说八道 ， 他当初告诉我那是通往天堂的号角 ， 害我足足吹了30年 。
26、嗯，亲爱的，他在穿衣服时说，我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。为什么呢？因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。
27、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
28、老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？
29、小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：“正看在精彩的地方你怎么关了啊？”小红说：“我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段！”
30、一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样子。摇船的人心中不忍，想把船暂时停祝这女于说：“我哭我的，你摇你的，管你什么事，停船做什么？”
31、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。 新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。” 军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”
32、我问法海：什么是缘份？他说：你等着吧，我迟早会收了你。
33、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
34、妹妹结婚，带她去喝喜酒，女儿说：“妈妈，姥姥家就你没结婚了。”
35、今天和暗恋的女神逛街，一直寻找机会想牵手，无果。突然后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神。正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们我只能帮到这啦”
36、终于找到这个题目的答案了：女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。然后和你一起死，“没有你，生命对我没有意义……”
37、我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问，：妈妈，酒吧是干嘛的啊，妈妈：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧，孩子：哦，那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗？车上一顿爆笑！
38、瞎子算命:把手指伸过来我摸摸。小孩调皮伸出小JJ，瞎子摸了摸说:柔弱无骨，没有指甲，长大一定是领导。小孩顿悟:哦。。原来领导是个球！！
39、宝二爷，林姑娘走了，下人来报。啊！你们怎么没有追上她！下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！ www.haojuziba.com
40、喂，是‘雷蒙酒吧’吗？不是，我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢？是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？不是。那为什么你要拿起听筒呢？
41、小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了，曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育…这天晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印。老妈正纳闷时，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤…第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了。
42、中国人在食品中完成了化学扫盲从大米里我们认识了石蜡从火腿里我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红从火锅里我们认识了福尔马林从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺从木耳中认识了硫酸铜今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺
43、有一前女友我对她很好，买的套子都是托朋友从美国进口的，有一款螺纹款的很好耍 很快就用完了 一日我在家上网她一回家就爹声爹气的对我说，你那螺纹款的在那里买的 我问干什么 她说我一同事说很好用，我一听头大了！
44、睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”我威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”我：“你怎么知道？”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
45、一天在空间看动态，看见有一条说说：在输入法上打LYF，看你打出的是刘亦菲还是刘玉凤。哥顺手一打结果居然是，来一发。我......
46、九重天近年流行办选美大会，每年一次选四海八荒第一美人。第一年选的是白浅，第二年是凤九，第三年是凤九，第四年是凤九，第五年还是凤九。团子纠结地请教会务组打杂的司命：“我娘亲真的没有凤九姐姐美么？”司命星君：“不，一切都在于你父君只担任了一届评委，而东华帝君他担任了四届。”
47、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈。。。。不行了、让我在笑会儿。
48、一无赖进了一家饭店，要了一桌酒菜，吃饱喝足后老板要他结帐。他对老板说：“马毛了你见了是什么样吗？”老板说：“见过。”他又说：“这人毛了你见过吗？”老板说：“这还真没见过。”他说这就回让你见到了。说完起身就跑了。
49、坐火车在最后一节，中午一点，餐车来，“盒饭，盒饭，十五一盒。”旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭，盒饭十元”！那买饭大哥那么点饭愣剩一半。
50、家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。
