本人厨师。厨房新来个学徒进冷库拿冻品。出来的时候发现不会开冷库门。。于是淡定的在零下二十二度的冷库里坚挺半小时。。。(冷库没信号)发现他的时候这b居然坐在冷库里玩神庙逃亡,第一句话就是:mb,手冻僵了

  《本人厨师。厨房新来个学徒进冷库拿冻品。出来的时候发现不会开冷库门。。于是淡定的在零下二十二度的冷库里坚挺半小时。。。(冷库没信号)发现他的时候这b居然坐在冷库里玩神庙逃亡,第一句话就是:mb,手冻僵了》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天妇人家中失火,忙唤隔壁书生去唤老公回来救火。书生来到村中看见哥哥正在下棋,无奈这棋局下了2个钟头才完事!书生说;哥哥家中失火嫂嫂叫哥哥速回救火。哥:为何才说?书生说;古人云,观棋不语真君子。哥;我日你MB。。。
  2、真事!一朋友问另一人,你这月工资没了泡到妹纸开房怎么办?另一人说,我开房一向是女方给钱。朋友说,你这不是吃软饭啊。另一人说,难不成让我出力又出钱啊!我惊了~
  3、上海工厂门口都爱养狗。一日劳务所带着众人去应聘。在门口闲着无聊有的人便找话题,一大哥把话题找到了门口保安身上。看着保安身边躺着两条大狗,这位老几太激动跟保安说了一句最欠揍的话:“狗,你们的保安咬不咬人?”
  4、一女同学姓氏特殊(闫)!他想占一男同学的便宜喊他老爷!于是对男同学说:我喊你老韩,你该喊我啥?男同学笑笑回答道老婆!女同学脸红无语,男同学把老韩听成了老汉(指两口子的意思)。
  5、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气,女儿跟着问母亲:“妈妈,男人有几种penis呢?”母亲回答:“哦,宝贝,男人会有三个阶段。当他们二十几岁时,那个就像橡树,坚而有力;当他们三四十岁时,那个就像桦树,绵软但还能用;当他们五十几岁时,那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对,从根上来讲已经死了,上面挂的球只是装饰罢了...
  6、吃菌中毒这事,因为隔夜的菌必须拿回锅里再爆炒一次才能吃,用微波炉转,即使很热了,但是会中毒。我朋友和他妈妈吵架,他妈妈就没帮他弄,自己随便热了下,吃了中毒。到医院指着白墙说【妈,你怎么放小兵张嘎。不好看重新放一个。】
  7、福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助。上帝对福格茨说:“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说:“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说:“让马拉多纳年轻十岁,另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话,欢天喜地走了。戚务生问:“上帝先生,你将赐予我们什么呢?”上帝沉思良久,叹口气说:“这样吧,我将你们的女将全变成男人吧。”
  8、好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会,无意走进寿衣店,觉得一切都很美,当场买回一个盖遗体的绸子,两个小花圈。然后温馨布置了卧室,绸子搭在被子上,花圈摆在床头,然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上,嗷一声喊的一楼都听见了。
  9、奥巴马看完中国阅兵直播后着急了,赶紧问耶伦:习的发言最后一句是:人民必胜?还是人民币胜?报告总统,我也没听清楚,中文太TMD复杂...另外报告奥巴马总统,他们还说要裁军30万,说永不称霸!可最后他们却放了鸽子!
  10、如果你越来越冷漠,你以为你成长了,其实不是。长大应该是变温柔,对全世界都温柔。成熟,是对很多事物都能放下,都能慈悲,愿以善眼望世界。
  11、一天晚上,一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来,肩上背着一只大桶,一手提着一只鸡,另一手拿着一把锄头,还牵了一只羊。天越来越黑,姑娘说:“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能?我带着这么多东西。”“那可难说,如果你把锄头插在地上,把羊栓在上面,把鸡放在桶里呢?”老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的jj轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!
  12、小刚八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声报告,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。吴小刚,你站起来回答我的问题,老师用教鞭指着地图,什么叫赤道?八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!
  13、老师一向要求同学学习时专心致志。一日,甲同学问:“老师,在学习时,可以听歌吗?”他这样一问,立刻遭到老师的训斥。过了一会儿,乙同学问:“老师,听歌时可以学习么?”老师点头应允。
  14、“小朋友,你爸爸和妈妈谁厉害?”“妈妈厉害。”“能举个例子吗?”“妈妈经常让一些我不认识的叔叔给我买糖果和玩具……”“你爸爸知道吗?”“他装做不知道!”“为什么要假装不知道?”“因为爸爸经常把叔叔们给我买的糖果和玩具送给隔壁和楼上楼下的孩子们……还叫那些孩子们不要告诉他们的爸爸说是我爸爸送的……”
  15、本人宅神一枚,今天心情好出门溜达,看见对门的孙阿姨买菜回来遂上前打招呼,孙阿姨上下打量了我许久"呦,这不是对门老马家的儿子嘛,都长这么大啦!"尼玛,你是有多久没见着我..
  16、年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地绝望之余,向上帝祈祷:“主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过,奇迹发生了,狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”
  17、“老师,你认识元芳吗?” “不” “你认识程祖吗?” “不” “那你知道他们的姐是谁吗?” “不” “老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?”
  18、大腹便便的老婆对老公抱怨:亲爱的你已经两天没和宝宝说话了,不关心他喔!老公回答:谁说的?我昨天还进去看他了吗? www.haojuziba.com
  19、老师怒吼道:“你怎么这么气人!连这种简单的题都算错!你知道猪是怎么死的吗?”“气死的?”
  20、说个小侄子的事,一次聚会中带着他去,就有几个女同志挑逗小侄子,摸他小弟弟,他来了一句,不要挑逗,一会小东西发起火来你们受不住,当场爆笑!
  21、主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子烧爆了,鸭也烧焦了。 主妇问她:为什么不放水?她答道:鸭得了水就要游掉的。
  22、婚礼庆典上,司仪现场“采访”站在一旁的公公:“您老对儿媳还满意吗?”公公喜笑颜开,连连点头说:“满意,一百个满意。”司仪接着问:“那么,您希望儿媳给您生个孙子呢,还是生个女儿?”公公想都没想,就说:“都好,都好。”
  23、昨天高速堵车13个小时,一宿没睡!今一天女儿一直缠着陪她玩;瞌睡ing...;遂计上心来,宝贝 ,我们比赛谁先睡着吧?"可以啊",刚睡着即被摇醒,"爸爸,你睡着没?""爸爸,这次你赢了,我们再来";反复数次,彻底投降!
  24、学生问导师,你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力,欢迎申请,不过我没有决定权”,这到底是神马意思呢?导师说:身为一个高级知识分子,我总不能说“呵呵”吧。
  25、家里要大扫除,我从早上忙到下午,已经精疲力尽,便坐下来休息,这时感觉很口渴,五岁的儿看见后便过来问:“爸爸,你怎么了?”我听后回答:“爸爸现在很口渴,想喝口水。”儿子听我说完,边打开嘴巴边说:“爸爸,我的口水还是热的,快来喝吧!”
  26、想起去年去游泳乐园玩,为了耍帅,20米得滑梯头朝下滑下来,挣扎了好久终于鼓足勇气滑了下来,只听四周全是尖叫声,自豪中感觉到下面丝丝凉意,尼玛,游泳裤卷成了麻花在滑梯中间挂着…………
  27、我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!”在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目...也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!”
  28、跟一已婚男聊天,聊到女人,他说:“女人结婚前都爱撒娇。”我说:“那结婚后应该就不会了吧?”只见他深深吸了口烟,两眼含着泪花对我说:“结了婚就开始撒野了!”
  29、一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天,他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间,妻子听到他喃喃自语:“果然如此,我得了麻痹症!”看到妻子满脸惊讶的神色,他解释说:“我不停地捏自己的大腿,捏了五分钟,竟然一点感觉也没有!”妻子一听,生气道:“我正想问你,干嘛老捏我的大腿呢?”
  30、刚看段子看见发表人的名字叫:名字这么这么这么长也没我jj长。于是我立马用手量了下这名字有多长,然后我惊呆了,比这个长也值得炫耀?!
  31、有一天,几个哥们去吃火锅,然后,服务员很快上菜了,只拿了碗没见筷子,哥们大怒:服务员!服务员来后:请问您有什么需要?哥们问服务员:你猜我敢不敢把把手放进滚烫的锅里?服务员微笑了说:我猜你不敢。哥们大吼,那你还不赶快上筷子,草。
  32、最近大家都在热议3D肉普团,是什么东西啊,是不是哪家寿司店新出的饭团呀?有那么好吃吗,还要专门跑去香港吃?
  33、女人:“老板,称一次体重要花多少钱呀?” 小老板看了下她,道:“可能2元,也可能4000元。” 女人:“为什么?” 小老板:“称一次2元,把秤压坏了是4000元。”
  34、昨日傍晚去ATM取钱,当时取200大票,取200的时候取款机提示余额不足,脑子发热心理活动是“我艹,怎么到我就没钱了,果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍,提醒他们没钱了,于是后面的人就全部散了。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。汗!
  35、古时候,有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走,就专请了一个人来看着。第二天早晨,他出门一看,树苗一棵也不见了。于是,就气冲冲地去责问看苗人。树苗都哪儿去了?他气急败坏地问。 您别着急,看苗人指了指上锁的柜橱,都拔起来放到这里边了,保险一棵也不会被偷走。
  36、曾经在药店兼职,店旁边就有一个小学,有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片,在结帐的时候,小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT,说:"妈妈,这是什么啊?"。这奇葩的妈想了想来了句:"快放下,那是杀小孩用的"。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了。。。。。。
  37、某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨,他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高,一只脚低,非常不舒服。他诧异地说:“真奇怪,今天我的腿怎么变得一长一短了?”路上有人提醒他说:“你是穿错靴子啦。”他听了这话,急急忙忙回家去换靴子。可是,他到家一看,想了一想说:“甭换啦,家里的也是一厚一保”
  38、老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友:第四个是干什么的呢?老头:他从小不上学,结果成了小偷。朋友:那你还不得把他赶出家门啊?老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。
  39、一天,一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好,常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜,就把它切成一大一小。他问妻子:你要大便,还是小便?(你要大边还是小边?)
  40、几年前,约了个小少妇开房,一夜风流之后,临别前,她暖心窝子的话我一直铭记心底:“哥,今天房钱我来出,不然你蹭那么几下就大几百,忒划不来。你以后还是呆家好好陪嫂子,不要出来了!”
  41、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷,小明看到自己100分,他说:“我好开心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷,沮丧地说:“我好关心啊!”小明不解地问:“你关心什么?”小杰回答:“开心的反义词不是关心吗?”
  42、省略号看见感叹号经常嘲笑别人,就对感叹号说:兄弟,你看我下面有6个蛋蛋,你有几个?
  43、女友的闺蜜,处女,24左右,在陕西把自己的第一次给了她们三十多岁的已婚领导,而且自己知道领导已婚,心甘情愿。觉得此女是煞笔的请举手!真心的气不打一处来,这种煞笔怎么没叫我碰上。
  44、小学不爱学习 每次放寒暑假都是玩了至少55天以后才开始补作业 临开学前一晚三四点实在写不完 不止一次想到自杀 割脉 跳楼等 而且连遗书怎么写 新闻怎么报道都想好了 可是想这想着就睡着了
  45、4岁的宝宝很淘气,不听话时老公常说:“你不听话就让妈妈重新生个宝宝。“一天上楼时宝宝让我抱,我说:“让你爸爸爸抱,妈妈累了。“老公说:“乖女儿自己走。“宝宝小嘴一撅:“妈妈,爸爸不听话,让奶奶重新生个爸爸。“我凌乱。
  46、就刚刚、玩CF遇到个女的老是在里面唧唧歪歪,这不,又在说了"哎呀呀,我被小虫虫咬了,好痒痒?"本人凭着资深段友问了句"咬哪了"、这时有队友在报点、"BBBBB"……额、然后就没有然后了额、
  47、爷爷问孙子:“乖孙子,你长大了想做什么?”孙子:“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了,问:“你有这方面的特长吗?”孙子:“有,连老师都经常夸我有表演天赋呢!”爷爷追问:“老师怎么夸你的?”孙子认真地答道:“老师经常说我上课时像个小麻雀,做作业时像个小懒猪,考试时像个长颈鹿,放学了像个流浪狗。。。”
  48、漂亮的护士对医生说:“每次我量这位病人的脉搏时,好像都跳得特别快,我该怎么办?”医生:“把他的眼睛遮起来。”
  49、现在你们要努力啊,要考研,硕士读完念博士,博士读完念博士后,然后再努力一把,争取跑到博士前。
  50、电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角,这特么都是骗人的,今天班主任叫我上黑板写字,结果一不小心摔倒了,嘴就没亲到,只是把班主任的裤子脱了…唉,走廊的风挺冷的!

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  • ·不需太多言语,一回首就在彼此视线里;不需太多承诺,一声轻唤就在彼此泪光里
  • ·班上正在开班会,同学们七嘴八舌,非常吵。这时,班主任说:“各位同学,现在我们来做个脸部运动,请大家把嘴张成0型。”大家很合作的做着动作,整个教室顿时鸦雀无声。老师接着说:“根据我多年的经验,要让学生马
  • ·比如伤痛,受伤让人颓废,亦使人顽强,那些炫目的疤痕,是我们最坚固的防线
  • ·晨曦的阳光淌进窗户,给你送出我的祝福
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  • ·超级爆笑笑话:初中时上历史课,讲到二战是,班上一雷哥放了个臭屁,不一会儿,整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿,这时老师发话了,二战的特点,就像这个屁,影响范围比较广,持续时间比较长,破坏性特别大。从此二战的
    • 本人厨师。厨房新来个学徒进冷库拿冻品。出来的时候发现不会开冷库门。。于是淡定的在零下二十二度的冷库里坚挺半小时。。。(冷库没信号)发现他的时候这b居然坐在冷库里玩神庙逃亡,第一句话就是:mb,手冻僵了