本人初三,马上就一模了今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我:“寒假作业这么早发了?我一看还真和寒假作业差不多,尼玛。”

  《本人初三,马上就一模了今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我:“寒假作业这么早发了?我一看还真和寒假作业差不多,尼玛。”》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一件事情你能做得好,那叫合格;有十件事情你能做得好,那是优秀;有五十件事情你能都做好,那叫卓越;有一百件事情你还想努力把它们都做好,那叫找死!
  2、“大丈夫要懂得节制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼,端起酒杯:“我刚刚和自己打赌,喝完这杯你要不说话,我就不喝了,结果还是我输了……”话毕,一饮而尽,又倒上了一杯。
  3、在早点摊碰到一个老领导,和他边吃边聊,他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落,我听了唏嘘不已,安慰了他好久,并表示就算所有人忘了他我也不会忘,似乎他很感动,吃完早点准备替我付账,我赶忙拦住:“王局长,这顿一定要我来!”……他听完眼泪一下子就出来了:“我姓张!”
  4、妇人走进银行,对货款部职员说:「我想跟你谈谈借货。」「好极了9银行职员回答,「你能给我们多少钱?」
  5、朋友发短信:“你在干嘛呢?”我回:“在和一个二货发短信聊天呢。”朋友回:“好巧啊,我也是!”
  6、一个新出徒的理发师,给别人理发经常把别人头皮划出口子来。时间长了,没人愿意找他剃了。他就放出话来说:“如果以后再划破别人的头皮,每一口子就请吃一顿饭。”终于有个人愿意到他这里理发,可他越是想着别剃坏了,越紧张手一抖,就划破了一个口子。那人说:“一顿饭了。”他手又一抖,又划破了一个口子。那人说:“两顿饭了。”他手不停的抖,那人不停的数:“三顿、四顿、五顿…”最后,他急了一顿乱剃说:“我供你一辈子饭得了。
  7、约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘,她丈夫说:“我累了一天回到家,见到的你竟是这样?”他们的邻居,史密斯夫人恰巧也在场,她听到约翰先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗了一番,等丈夫回家。史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你要干什么去?”
  8、丈夫:你老是买塑料勺,干嘛不买几个金属勺呢?妻子:你倒是想想看,每次开饭前,你和孩子们都坐在桌子边,用金属勺邦邦邦地敲击金属盘子,那种滋味你受得了吗?
  9、第一阶段盼清明,第二阶段等五一,第三阶段待端午。端午结束,可以收拾收拾准备回家见暑假先生了,有目标才有动力呀!哦也!
  10、体检完,发现自己钾元素下降,医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了,他们说轮流请我吃一个月海鲜,还不重样。晚上我乐呵呵的去了,第一个请我吃的麻辣烫,给我烫了三十串海带;第二个听说了,指责第一个不地道,晚上带我去吃炒菜,点了紫菜蛋汤,使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道,晚上要亲自下厨,等我看到晚饭,直接泪奔了,尼玛,康师傅海鲜方便面!
  11、女装店里,苦坐着等待老婆试衣服。 30分钟过去,老婆总共试穿了5套衣服!当老婆再度从更衣室出来时,我上下打量了太太一番。。。我:很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!老婆生气:今天出门,穿的就是这件!!!
  12、安妮:“我这次演唱会完全失败了! ”吉姆:“不能这么说,你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗?”安妮:“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦,似醒非醒,左右摇晃,哼哼哈哈……”吉姆:“为什么呢?”安妮:“亲爱的,我唱的是摇篮曲埃”
  13、乘客:“司机同志,就是这儿。请问车钱是多少?”司机:“12元。”乘客:“对不起,我身边只有10元,请向后面走一些。”
  14、校园里的女孩子真爱“面子”。问:你上课迟到怎么还敢从前门进?答:你没看到我穿了条新裙子吗?
  15、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?”“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋! ”
  16、闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……
  17、老婆质问老公:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我嫁给了你,可你答应给我的月亮呢?”老公说:“不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。”
  18、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”
  19、一个人感觉很热,就像在西游记中的火焰山一样,他这样想着,就听见有人说:师父,我们到火焰山了。 www.haojuziba.com
  20、现在的碰瓷技术真是日渐高涨,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着:“你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!”
  21、小李作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色微红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……” 听到这里,小李忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,顿时觉得自己的样子健康可爱。 这时,又听播音员说道:“好,听众朋友们,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
  22、我一同事平时特别奇葩,一天我们一起开玩笑。这哥们一时疯癫,跑到女生厕所门口大喊,出来,你们被包围了···结果,从里面战战兢兢走出来一男一女···喊话的同事也傻眼了。
  23、一哥们初恋,某天被女友强制性带去开房。事毕,其女友说了一句话,让这哥们儿伤心了一个月!她女友说道:“处男到底就是不一样!”
  24、男生甲:“喂,今天是植树节,咱们种树去吧!”男生乙:“为什么要种树啊?” 男生甲:“为了造福子孙呗!”男生乙:“对不起,我乃光棍一条!不去!!”
  25、同事男,一早来上班就捂着pp站那哼哼唧唧的,我们笑他是不是被爆菊了。这货一脸苦逼样“昨晚肚子疼,急急忙忙上卫生间,一屁股下来菊花残了…”我们不解,坐马桶怎么就被残了呢?这货哭丧着脸说,昨晚老婆刷马桶,马桶刷没拿出来,正好一屁股坐上去了~结果我们笑了一周
  26、腰椎间盘突出,特别疼,打完针肌肉也疼,老公几乎包揽了所有的家务,昨晚又是酒搓又是热毛巾敷的,心里有着小小的幸福和感动,早上刚起床, 老公:腰还疼不疼了? 我:好多了, 老公:那就干活去吧。 丫的,一句话,初衷暴露无疑。
  27、阿凡提有一位朋友,嗓子不怎么样,但还非常喜欢唱歌,而且一唱就走调,阿凡提常常纠正他的调子,可他总是改不过来仍照唱不误。一天,他又哼着他不成调的歌从阿凡提家门口经过。阿凡提马上跑出来,叫住他说:“请你以后再别唱歌了。”“为什么?”朋友不解地问。“不为什么,你在外边唱歌,我坐在家里丢尽了脸,就为这个。”阿凡提回答说。
  28、是真尼玛受不了说话结尾要带叠字的,吃饭饭 睡觉觉 吃肉肉 香蕉蕉 面包包 猪蹄蹄 [吐] 我也会一句:别BB……
  29、上学的时候,喜欢一个人把饭打出来,坐在校园的藤椅上吃饭,吃完饭把碗搁地上顺便躺会儿。这有一天就喜剧了,睡醒后碗里多了几块钱..。估计这哥们些都把我当要饭的了吧!
  30、音乐课上,老师问杰克:请回答,世界上最古老的乐器是什么?杰克坚定地回答:是手风琴,老师。老师不解地问:为什么是手风琴呢,亲爱的孩子?杰克说:老师,您没看到手风琴上全是皱纹吗?
  31、物理考试不小心睡着了,醒来一看,靠!时间不够了!拿过卷子睁眼一瞧,其实我还可以再睡会儿,反正都不会做。
  32、新生入学军训时接受校长的检阅。同学们好!校长好!同学们辛苦了!为人民服务!同学们晒黑了!新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:校长更黑!
  33、生物课上,老师给学生讲解怎样区分狼与狗:狗会摇尾巴,而狼不会摇尾巴。讲完后,老师走下讲台随手翻开一名学生的课堂笔记,只见上面写着:“狗会咬尾巴,而狼不会咬尾巴。”
  34、A:“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”B:“这有什么,很多人家的狗都会这样。”A:“可是我家没订报纸啊!”
  35、同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了便宜的姨妈巾,还号召全宿舍买了,结果几天前悲愤地告诉我,1号店没有节操,寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装,一宿舍的人领了几箱xx卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍。
  36、哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。哥哥嘲笑地说:“这就叫‘君子坦荡荡,小人脏兮兮’。”
  37、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。前几天,在外当兵的弟弟打来电话,说要回家探亲。虽然儿子都已经上幼儿园了,可还没见过自己的亲叔叔呢。见到弟弟,儿子一句话也不说,只是直勾勾地盯着他。我干咳一声,小家伙马上回过神来,冲我嘿嘿一笑,说:“老爸,叔长得真‘山寨’!”
  38、一人记性不好,常常会拿忘东西。这天从网络室出来的时候朋友提醒他是否又拿忘了什么。他挠挠头后说:“拿忘了Email。”
  39、他得意地对邻居说:“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛,就让它伸过篱笆吃你家的草,在我家挤奶……”“好埃欢迎之至! ”邻居说,“我决不会忘记在草地上撒农药! ”
  40、朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑,摇头道:不,这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
  41、一男一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。女的总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思!
  42、为了让同学们认真学习,教务处关掉了无线网。后来,为了让同学们来上课,教务处又打开了无线网。
  43、有没有发现这样狗血的剧情:屌丝装成高富帅成功泡到女神,真相大白后果断分手,女神说我最讨厌别人骗我!高富帅装成屌丝成功泡到女神,真相大白后果断结婚,女神说我喜欢的是他的人不是他的钱!
  44、别把失去看得过重,放弃是另一种拥有;不要经常艳羡他人,人做到了,心悟到了,相信属于你的风景就在下一个拐弯处。
  45、一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。太太一直催丈夫去种,可是他总是拖延。最后太太绝望了,就自己去种。当然丈夫很高兴----可是等到春天花开时,他看到鲜艳的花朵排列成“老公真懒。”
  46、一次惹女友生气了,她跟闺蜜去超市买了一大堆零食回家,我特想吃,就找她要零食,她说我给猪吃都不给你吃,说完转身把零食给了闺蜜,当时她闺蜜脸都绿了……
  47、朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”
  48、七岁的小儿子把成绩报告单带回家,我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来,对他说:看这些分数,我们得想个办法。没有办法可想啊,儿子回答,都是用墨水笔写的。
  49、“你…这个…不争气的,从今…今天起,我跟…跟你…断绝…父子关系!我…我…你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常,不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道:“我…我的心…哎,喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面,悔恨交加地大喊:“爸!你不救我就算了!唱什么小虎队啊!”
  50、高中时的事,下晚自习,我和哥们儿正在听鬼故事,因为门没关,正听到最吓人的地方,我突然一抬头,发现一张鬼脸,一声尖叫,全宿舍都随之沸腾了,谁也猜不到发生了什么,查宿老师的眼镜被打碎了 ,结果我被罚到操场打扫卫生一个星期。...

    本人初三,马上就一模了今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我:“寒假作业这么早发了?我一看还真和寒假作业差不多,尼玛。”