本人出手一辆兰博基尼LP-750-4银色，13年新车，没出过交通事故，无任何违章纪录，9.8成新，江苏地区可以试车，看车，当面交易。非诚勿扰 - 送四节南孚电池
1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
2、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
3、穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。
4、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？”老唐笑笑：“哦，我给忘了！”工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！”老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”
5、本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！”我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
6、学生没考好，老师可以推说学生没有认真上课；又一次没考好，老师说学生没有复习好；第三次没考好，老师说学生不善于总结；第四次没有考好，老师会说学生的脑子还没有开窍……第N次时，老师又会说……所以你瞧，老师总有很多合情又合理的借口。所以这也印证了一句话，老师天生是适合做律师的。
7、一个帅哥到医院做检查，漂亮的小护士拿了针要替他抽血。帅哥看著闪闪发亮的的针头，忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！ ”小护士温柔的说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”帅哥兴奋的接茬说：“太好了，那我放心了！ ”然后小护士一针扎下，只听到帅哥杀猪般的一声惨叫，小护士才缓缓接着说：“没有一次不痛的！ ”
8、刚才买水果，排队结账，前面一个小男孩跟着妈妈买榴莲，等收银员把榴莲连袋称重，小男孩愤怒了，＂别连袋子一起称啊，一克呢！＂他妈说了句：＂行了，别丢人了。＂排队的都笑了。
9、笑话：一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：你吃的啥啊？能放出来这么牛的屁，那个人想了想说：咋的？你还想要配方呗？
10、一日，我正在公园里打羽毛球。一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗？”看我一脸的不悦。机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧？”我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗？！
11、本人苦逼业务员一枚，最近迷上了欢乐斗地主，昨晚玩到3点才睡，今天上班一客户打电话问我产品报价，我脑袋短路回了一句：“600欢乐豆一个，”电话那头停顿了好久，传来了一句：“你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗？”
12、解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！ ”
13、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀？”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
14、在你爱吃的食物前面，加上一个词牌名，瞬间可营造出高端大气上档次的赶脚。例如：《念奴娇·煎饼果子》《相见欢·酸菜白肉》《水调歌头·拍黄瓜》等。
15、小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：拿去厨房把它打开！杰克的母亲忙说：他还小呢，还是让我去吧。没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样？小杰克答到：我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。
16、妹子是幼师，宿舍里住着三个同事，周末约定好一起去看电影的，有一个没去，说是感冒，背景完毕。。。看电影中途我回宿舍取手机，结果在准备开宿舍门的一瞬间，我听见里面我同事和一男的嘿咻的声音，本着段友精神，我果断开门进去了。。。这不是GC。。。GC是那男的居然是我前男友，当时我就很淡定的对他说了句：哟，现在功夫练到家了，都不带喘气的。
17、怎样做超级宅男？寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！”
18、老师问：请用“要么……要么……”造句。学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？
19、老婆，你不是想知道现在国外最流行的女装款式吗？和我一块儿看球赛吧，看台上那些美女的着装都是最潮的。看不到？耐心点儿，说不定啥时就给她们镜头了。
20、有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：“你知道是谁画的？”他说：“张敞。”
21、三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。第一个说：在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！第二个说：在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！第三个人说：那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。前两个人瞪大了眼睛：是吗？是的第三个人说，我姐姐亲口对我说的。
22、有个女性朋友改了个性签名：我失去了我最宝贵的东西！我手贱，我在后面回复道：疼吗？于是……我现在安静的躺在她的黑名单里……
23、外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。
24、想拍一个广告：某人家里阴森闹鬼，具体表现是，家里总会出现一个鬼娃娃，扔掉又回来，扔掉又回来，最远都扔到国外了，结果等主人回家时，发现它硬是又回来了，比他坐飞机还快。最后主人怒了，把鬼娃娃送到邮局，用EMS快递。然后娃娃再也没回来。画外音：如果你永远也不想见到它，请找EMS。
25、刚听一哥们说，有次跟他女朋友在家做羞羞的事后，他老妈回来细心的发现了床上有好几根好长的头发。就问他：哪儿来的长头发，他强硬的说：我不知道，你问问我爸去吧。真是一点水分都不参的，坑爹呐！
26、小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”
27、有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事.该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了.那你另一边又是怎么搞的?醉汉眼睛一瞪:这边烫痛了不要换一边吗?
28、一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累哦！”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日吗？”
29、冬天里的一天，蚂蚁姑娘因劳累过度去世了，身边还放着一团毛线。长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭：我的爱人，你醒醒呀，你不想我了吗？你为什么为我织围巾呀。
30、表弟在读高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被他姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”
31、前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了？gc来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了……尼玛，想吃西瓜你就说啊。
32、在学校时，我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵。中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。”而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。”
33、妈妈给四岁的儿子出数学题，儿子都答对了，妈妈夸儿子聪明，儿子非常高兴。爸爸在一旁说：我给你出一道难题！儿子看了半天，没有做出来，于是生气地对爸爸说：我不做男题，只做女题。
34、甲：你用哪只手写字啊？乙：右手。甲：你用哪只手吃饭啊？乙：也是右手。甲：那你上厕所也是有右手吗？乙：对啊，这很奇怪吗？甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。
35、高手之所以成为高手，除了他们的刻苦锻炼，还有一个原因，就是，他们背后总有一个很深的故事。
36、妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？” 儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。” 妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。” 儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
37、耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：彼得，彼得，快来！ 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。 我的主呀，什么事？彼得，从我这儿可以看见你家！！ www.haojuziba.com
38、“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！” “坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”
39、某高官见下属不合他人意的人就说：“你算什么东西？”一天，多年不见的父亲去见他，他理也不理，脱口而出：“你算什么东西？”父亲说：“没有我这个东西哪有你？”
40、给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。” 一口咬下去，又听见他说：“555？原来是我的手指啊！”
41、老师教学生如何对联，言：天对地，日对月，大陆对长空。学生说：懂了。老师出：月明，学生对：日出。老师出：和尚，学生对：尼姑。老师出：青山，学生对：白水。老师出：去，学生对：来。老师上联为：月明和尚青山去，学生下联为：日出尼姑白水来。
42、一天小侄女问我：“树高处有八个桃，矮处有七个桃，究竟树上有几个桃？”我笑着说十五个呗，小侄女狡猾的说：“都揪净了，当然就没有桃子了。”我顿时石化，究竟=揪净。
43、学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
44、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了。
45、看了西游记被反过来就有了灵感。贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清。并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统，最后逼走黛玉宝钗。自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……
46、这几天高考，大家都知道。刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。能睡的人伤不起埃
47、老公：“老婆大人，能不能给俺点儿钱啊！俺木有零花了。”老婆不耐烦滴甩出一张红票子。老公捧着票子，虔诚地亲了亲，说：“亲爱滴人民币啊你就是俺的小老婆啊！”老婆横眉：“你说啥？”老公不慌不忙解释：“老婆大人休恼，小老婆也归大老婆管不是？”
48、母鸡生了一只全世界最大的蛋，记者赶去采访它：“你是怎么办到的？”“这是秘密。”母鸡说。“那么，对未来你有什么设想？”“生一只更大的蛋。”记者又赶去采访母鸡的丈夫：“你们是怎么获得成功的？”“这是秘密。”公鸡说。“你将来有什么计划？”“给鸵鸟一个嘴巴。”
49、晚上和儿子逛街的收获，就是几只商家送的气球。回家后，儿子拿气球在床上玩。临睡前将气球放在床边。半夜我起床撒尿，只听啪的一声，吓得我差点就尿在裤子了。再也睡不着！
50、楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题……
