本人出差半个月、昨天中午回的家!憋了半个月浑身冒火啊!老婆刚开门我就把她抱沙发上三下五除二把上衣扒光!老婆刚要说话我吻了下去、三下五除二又把下身脱光!我暗自佩服自己了!厨房传来岳母那熟悉的声音!烁烁饭

  《本人出差半个月、昨天中午回的家!憋了半个月浑身冒火啊!老婆刚开门我就把她抱沙发上三下五除二把上衣扒光!老婆刚要说话我吻了下去、三下五除二又把下身脱光!我暗自佩服自己了!厨房传来岳母那熟悉的声音!烁烁饭》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一日,寝室谈论游戏中的各种鸟,如菜鸟,老鸟,神鸟等。我游戏水平不高,顺嘴一问:我算什么鸟?他不假思索的说:你不是个好鸟。
  2、甲对乙:我给你讲个笑话吧,非常好笑,保你听后笑的喷血!乙对甲:好吧。于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话,笑话讲完后。乙对甲:“你的笑话讲完了吗”?甲对乙:“讲完了”乙对甲:“那我笑了”甲:!!!!!!!!!
  3、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?”“我叫李一。”“这位高僧怎么称呼?”“我叫弘一。”“这位大儒怎么称呼?”“我叫周一。”“滚!!再不走就打死你!”
  4、选择牺牲个人时间去加班工作,即便你也按时完成了任务,但这也直接降低了你的“时薪”,提高单位工作时间的价值至关重要。
  5、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道:“莫斯特先生,快买下这个柜子吧!很便宜,只要原价一半的钱! ”“我要柜子干什么?”“您可以在里面挂衣服! ”商人道。莫斯特生气地反问道:“难道您要我光着身子到处跑吗?”
  6、联通公司发给客户的一打油诗:“iphone装上移动卡,无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道,牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍,貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机,勿把至尊来糟蹋。”
  7、期末考完后,试卷发了下来。学生A:我好惨啊,这次考试错了几十道题,老师打了那么多个叉,试卷脏死了。学生B:我的倒干净的很,老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。学生A:……。
  8、有句话对所有男人说:“和媳妇闹别扭,她哄你,见好就收吧,收不住就会变成你哄她了,角色立马转变…得不偿失啊!”
  9、12岁第一次来大姨妈,那会刚上初一,发现屁股下面粘粘的,偷偷用手一摸发现好多血,心发慌,同桌男看见了比我还惊慌,还没等我说话,他就站起来说,老师老师,某某要死了,流好多血啊!同桌的你现在还好吗?
  10、一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。”
  11、某日,我与朋友在本地景区登山,路边休息的时候见到客户公司的两位美女,过去打了一下招呼,又瞎扯了一会儿。转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道:“这人是谁啊?”
  12、老公今天晚上出差,临走说:爱妃今天自己睡吧,朕就不翻牌子了,翻来翻去就一块牌子…
  13、老婆怀孕,我陪在家没事喜欢玩几把LOL,老婆看不下去嫌我,说“你就玩吧,就当给你孩子胎教了,别人家孩子出生都是哭一嗓子,你家儿子出来就喊:德玛西亚!”
  14、开车的时候,每当被比自己好的车超车心里想:恩,还是好车NB。而每当被不如自己的车超车时心里想:操,不要命了,开这么快!
  15、妹纸我喜欢你,从第一眼看见你我就深深的爱上你了。妹纸:“喜欢我?你能为我做什么吗?”“我可以为了你做牛做马!”妹纸:“呵!你们男人都这样,还不是为了草!”
  16、东北一村姑在野外尿尿,天气太冷把毛跟地冻一起了,过来一老头,村姑求帮助,老头用嘴哈汽,不想胡子也沾上了,又来一小伙,女又求!小伙说先让xxoo,女同意,老头颤抖着说,你可要看好啊,横着的是嘴,竖着的才是B!
  17、教授对一位考生说:请你告诉我什么叫逻辑?考生回答道:逻辑就是,教授先生不可能不知道什么是逻辑。
  18、路遇一小男孩朝我吐口水,我想教育他一下,又怕他父母在惹麻烦。于是我假装微笑着说:小朋友,你自己玩呀?小男孩说:我爸爸在里头训练,他马上要去“武林风”打擂!我想还是算了,转身准备离开。刚走两步,小男孩又说:有个故事叫“狐假虎威”,你听说过么?小兔崽子,你给我站住!
  19、熊家庭条件特好,超有钱,夏天去北极避暑,就叫北极熊。到马来西亚旅游,就叫马来熊。海滩上太阳毒,晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它,生下狗熊,猫嫁它,后代是熊猫。最后,家产花光,变成倒霉熊。
  20、或问好色者曰:“世间何事最乐?”答曰:“行房最乐。”又问:“行房之外,还有甚最乐?”沉吟良久,答曰:“除是再行。”
  21、和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。 我:现在你俩联系上了,你就要主动地去追啊! 学姐:我都这么大了,就别害人家啦~ 我:说不定他就盼着你去害他。 学姐:我现在冷淡ing…… 我:再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量! 学姐:唉,那我这里的水这辈子也煮不开了…… 我:所以你需要找生石灰,也就是cao~
  22、人生最难得的是什么,不是朋友,不是老婆,是最懂你心的那个人,你可以和他倾诉,也可以和他开玩笑而不生气,可惜我没遇到,如果遇到的是个女同志的话,我会说太熟了,不好下手啊,男的话,哥们儿,我不搞基,嘿嘿。。。
  23、课堂上,语文老师正在教“战战兢兢”这个成语。老师:“小明,你来念下这个成语。”小明:“战战克克。”老师:“小华,小明念得对吗?”小华:“不对。”老师暗喜:“那你说应该怎么念呢?”小华:“战战克克克克。”老师当场石化……。
  24、两个傻子坐在一起,一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光,被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了:“当然是真打!”被打的傻子松口气接着说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。”
  25、话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧;女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒;唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答;施主你也可以爆我菊花呀。
  26、小学时和同学疯闹,同学在前面跑,二蛋在后面追,终于要追上了便一巴掌拍过去。结果发现拍错了,陌生同学气愤的问二蛋:“干嘛打我?”二蛋特不好意思的说:“啊!打错了,本来打他的,你打他一巴掌还回来好了!”陌生同学便愤怒的打了二蛋同学一巴掌,然后……然后他俩打起来了! www.haojuziba.com
  27、姐姐就跟姐夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢!姐姐咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了!
  28、音乐课上,老师讲述:“什么叫高调?什么叫低调?”小吴开小差,被老师抓到,提问他:他犹豫了一会就回道:“这个好说,你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调,悄无声息。可是强盗则是高调:大声恫吓:打劫!把钱都交出来!”听完,老师气得半死,学生们哈哈大笑。
  29、一天,一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色,其他的狼觉得纳闷,便问她这是为何?谁知这只狼脱口而出:我要做金发女狼(郎)!
  30、牛妈妈对鸡妈妈说:生小牛是累死疼死,你生小鸡时为什么笑的咯咯的啊?鸡妈妈说:因为生蛋《圣诞》快乐嘛!
  31、家有四岁小萝莉一枚,刚和邻居小女孩玩(同岁),闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧,你当妈妈,我当女儿。”当时我就想说:“笨啊,那不让人占便宜了。”这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊!
  32、我是做美发的,有天一二货女客人来洗头,躺下来就喊,快!给我抓抓下面,下面好痒啊! 我一本正经的说,不好意思,我们没有特殊服务。 草!我说的是抓后脑勺……
  33、男人拨通他家里的电话。一个奇怪的女人回答。他说,“你是谁?”“我是女佣。”女人回答说。“我们没有女佣!”“我是刚刚被雇佣的。”“嗯,我是她丈夫。她在家吗?”“嗯…她在楼上卧室里,和另外一个男人我以为是她丈夫。”这家伙是彼得。他说,女仆,“听着,你想赚50000美元吗?”“我必须做什么?”“我想让你把我的枪从我书房的桌子拿出来,杀了那个贱人和混蛋。”女仆放下电话。男子听到脚步声,随后两枪声。女仆回来接电话:“我应该怎么处理尸体?”“把他们扔在游泳池!”“什么?!家里这边没有游泳池。”长时间的停顿……“呃…这是832-4821?”
  34、今天开车带儿子去奶奶家,在路口正好遇到绿灯的最后一秒,害怕被罚没敢闯过去。我叹了口气说:“唉,只差一点就过去了!”这时坐在旁边的儿子却兴高采烈的大叫:“哇!我们是第一名啦!”原来,快乐和烦恼离的这么近!
  35、上学的时候,全班同学都喜欢转笔,某日,来了个新男老师,岁数挺大,上着上着课,突然停下来,指着正在转笔的一位同学说:“去,你去后面转拖把棍去……”此后,他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……
  36、一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好,这二货说:吃第一口是空腹,第二口就不是了。
  37、每个人都有自己的事要做,不论是开心的事,还是悲伤的事。每个人都有自己的人要遇,不管是携手的人,还是擦肩的客。所以,不要羡慕别人的生活,不要评判别人的对错,不要计较自己的付出与收获。宠辱不惊,去留无意,只要快乐,你就什么都不缺了。
  38、马戏团的狗学会了钻火圈,它高兴极了,跟猴子说:“我可以玩穿越火线的游戏了。”猴子小声说:“完蛋了,你这个亡命之徒做了榜样,团长会安排我上刀山下火海了。”狗说:“你不是会水中捞月吗?怕什么。”猴子说:“你有本领去穿越时空,玩天狗食月。”
  39、刚才家里收拾东西,爸爸说:“奇怪了,跟你妈的结婚证找不到了?”妈妈无所谓的样子,爸爸接着说:“这玩意没有的话,离婚就麻烦了……”
  40、刚才正在路上骑电动车的时候,阳光保险又给我打电话,问我:能耽误你几分钟时间吗?我说:行啊。然后推销员开喷,我默默的把手机装进兜里。等到了公司拿出手机,丫竟然挂了!忒没素质了!挂电话也不说一声!
  41、小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊! 肯定甜,不甜不收钱。哦,那就帮我挑一个不甜的吧! …………………
  42、以前tmd肿以为生米煮成熟饭了就可以吃一辈子。煮熟后tmd却被别人吃了一辈子。更tmd是自己吃的是被别人煮的。
  43、穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚,人字还在,拖没了……
  44、我们家是做家具的,这天来对夫妻要买床。我老公为了显示我家床多结实,就说“这床你十个人上去折腾都不会有声音,更别说散架了”结果那女的说“老板,我就俩人折腾。”说完她老公笑笑果断付钱开票。这是遇上涵友了吗?爱过不过,真事
  45、“皇上,子时已过,该歇着了,您看今晚让哪位小主侍寝呢”,“苍贵人吧”,“回皇上,苍贵人漏气了,明天我让内务府补一下。”
  46、问:有人默默暗恋着你,你知道后会动心吗?答:我觉得我会变心。
  47、不够钱付车费,好在附近有提款机,跟司机说我去取,他说去呗。我说不怕我跑了吗?他乐了:你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢,你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢?我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用,你手机不在我的吗?我说对!师傅说小伙子赶紧的吧,你这智商我信得过。
  48、明成化年间,太监汪直权势很大,许多朝廷大臣争着巴结他。汪直巡察边地,所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候,而且望尘下拜,半跪在路边,如同奴仆。本来该行的揖让之礼,这时竟没有谁用了。当时的人们作了一副对联形容这种情况:“都宪叩头如捣蒜,侍郎曲膝似抽葱。”
  49、我有一哥们,单身!一直都在盆友面前显摆!自己是童子身,体格好!一次他们学校组织体能测试!为证实童子之身的实力,非要拽我去看他测试,结果一场测试下来!唯有,握力测试满分,,,,难道这就是传说中的童子功,,,,,,,懂得请举手,,,,
  50、某对男女在校外租房。暑假M M去外地实习了,GG还在房里住着。M M实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了,问:”桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……”

    本人出差半个月、昨天中午回的家!憋了半个月浑身冒火啊!老婆刚开门我就把她抱沙发上三下五除二把上衣扒光!老婆刚要说话我吻了下去、三下五除二又把下身脱光!我暗自佩服自己了!厨房传来岳母那熟悉的声音!烁烁饭