本人KFC前台一名,每次客人点薯条,鸡米花,打个甜筒,圣代什么,我都会偷偷多打点。这样我才会感觉我对的起客人。

  《本人KFC前台一名,每次客人点薯条,鸡米花,打个甜筒,圣代什么,我都会偷偷多打点。这样我才会感觉我对的起客人。》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、不少人都问,为什么同样是把人分成12类,星座的人气要比生肖的人气高得多。丫的今天终于明白了……。“我是双子”“我是水瓶”“我是摩羯”多好听啊,但是“我是猪”“我是狗”“我是鸡”……这名字……。起名字太重要了!
  2、真事手打不掺假 我有一同学奶奶九十多岁了 老人耳朵有点背 身子骨还算硬朗 一天在家喂狗 被锁链搬到了 腿摔骨折了 去医院用钢钉加钢板接上了 那么大岁数打钢钉可想而知 多遭罪 老太太腿刚接上就告诉我同学:小亮啊 回家你们别打它(狗)好好伺候着 别让他死了 等我养好了 狠狠收拾它一顿 ... ... 奶奶的报复心着实可怕啊
  3、经常有人到墙角小便,于是有人在墙角写上了“在此小便变成小狗!”这天又有一个人想到墙角小便,刚拐过墙角看见一只小狗从那跑出去,那个人望着墙上的字愣了一会,还是转身离开了。
  4、甲同学:“你知道果吗?”乙同学:“不知道。”甲同学:“你连雨果都不知道,白读一回书了!”乙同学:“对不起,我从来没吃过,是哪里出产的?”
  5、小朋友A:比小溪大的是什么?小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么?小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么?小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢?小朋友B:牛
  6、大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评为佳作,还鼓励我以写作为生。第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句:“你女朋友最近好吗?”
  7、听来的,给大家分享下,有一个美女上了公交车,看看没座位了,就站在那,旁边有一屌丝男说,美女来坐我腿上,美女说,咱可是千金啊,那屌丝来了句,没事咱有祖传的千金顶,千金顶,,,,为男人的千金顶,顶下吧。
  8、小时候满一岁时要抓阄,桌上总是放些扳手啊钱啊,铅笔啊计算器啊,想想当年,Lz左手铅笔,右手钢笔,爸妈高兴坏了,家里终于能出文化人了,多年以后仔细想想。那明显就是二笔意思啊.....
  9、我跟女友打赌,谁要是先理谁,谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
  10、一醉鬼晚上回家,敲了半天门也没人开。口渴的他急中生智。边敲门边喊:“查房的,快开门。” 不一会门果然开了,一位男子匆匆推门就开始跑。 醉鬼进屋, 坐在沙发上开始喝水,醉鬼抬头看到女子喊道:“走错屋子了,我出去,你关门,我重新再敲一次。”
  11、又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!
  12、公交车上因太挤,司机一个急刹,一小伙失去重心,手不小心按在了邻座的中年妇女的私处,急忙说Sorry,中年妇女急了,我说你个小流氓,你才有骚味。全车安静...
  13、为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?
  14、我们上学完后一晃快奔三,我们买房,我们按揭,按揭还完,终于可以摆脱房奴的帽子了,七老八十的我们愣是住不起医院买不起药了,于是过头想想‘生_老_病死’,天意啊!
  15、一天,在微博上看到一女的发个说说:“昨天老公出差,被别人家老公折腾一夜,现在腰酸背痛,累死了。”下面无数人点赞!下面一男的评论到你说的那么扭曲干哈!我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢!自家孩子罢了!
  16、做完暑假作业,终于发现数学和语文最大的区别是,一个抄完答案看不懂,一个是看完答案不想抄。多么痛的领悟...致苦逼学生党。
  17、有一天一只鸭子搭飞机旅游世界,在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事, 后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。 ……这就是八宝鸭的起源。
  18、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
  19、一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。这时,只听得风眼中传出一句:“擦!忘记密码了!”
  20、对于考古学家来说,100年不过是极短的一段时间。 啊,我的上帝,昨天,我刚借给一位考古学家2000法郎。
  21、去理了个光头,最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。理完后,理发师说:这次免单,你赶紧走,让客人看到你这形象,我这生意就没法做了!
  22、有一个男性朋友,有点娘。发表了一条我至今看到最震惊的失恋说说。“当你打开快播的那一瞬间,我就知道我们是不可能的。”
  23、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕,被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子,拿出男孩的性器官对着法官说:庭上,你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗?突然,小男说道:你再不放手,马上就要输了官司。
  24、汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……”饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你露馅儿了。”
  25、给闺女买了一兜爆米花,闺女的性格像老公,是那种特别节约,什么东西都舍不得扔的人,刚才,闺女吃爆米花,掉地上两个,捡起来想吃了,又嫌脏,扔了又有点舍不得,犹豫了一会大喊:妈妈,张嘴!然后填到我嘴里了。我,我好像看到了我的未来。
  26、老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。” 小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……” 老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开! ” 小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果, 然后再喝汽水,果然拉肚子。”
  27、老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?一个学生回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家听了笑个不停。那学生又说:笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢? www.haojuziba.com
  28、老公:“你都胖成这样儿了,什么时侯减肥啊。”老婆:“没心情!”老公:“那你什么时侯有心情。”老婆:“吃饱了的时侯。”
  29、某日,在地铁上听到一对奇葩父子的对话,父亲:“儿子,男人的什么要大,要粗,要硬,女人才会喜欢啊”?说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解,这时,父亲才悠悠的说道:“男人要财大,气粗,关系硬 ”女人才会喜欢啊!
  30、法官:‘证人,在法庭上作供时,只要说出自己亲眼看见的就可以了,不要说出听别人讲的,懂吗?’证人:‘是,我懂了。’法官:‘好,那么,首先说出你的出生地和出生日期。’证人:‘法官,我无法回答,因为这些全都是听我妈说的。’
  31、“就三十!”“唉!唉!别走!三十给你!拿走吧!”好几年没去了!不知道现在还这样吗?
  32、飞行在万丈高空中的飞机上,乘客乌鸦对空姐说:“给爷来杯水”。猪听后对空姐说:“给爷也来杯水!”空姐听后,非常生气,就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说:“傻了吧,爷会飞~~~~ ”
  33、一次快上课了,大家都急着往教室跑,胖胖跑的慢在后面一点,因为当时只顾埋头跑了,楼梯拐角时真好看到一个人影,习惯性地在他PP上大力一拍‘‘快上课了,还不赶紧的!’’ 说完话胖胖脸就绿了!!!!那是物理老师,他当时那表情,想shi的心都有了!
  34、昨天电脑坏了,拿去修!在车站突然男的走过来,四下张望,偷偷的拿出个苹果手机来`问要不要手机,便宜卖了,其实这种事不是第一回碰到,以前碰到了,也就没理他,今天本来电脑坏了,心情不太美丽,我就拿起电脑,偷偷的问要电脑吗?那人愣了起码十几秒,然后微微的一笑说,原来是同行啊!
  35、周日的早晨,我让小女打电话给她姥姥:中午给我们做饭。小女和姥姥在电话中唠得热火朝天,足足有10分钟。我问她唠什么呢,小女说:电话打错了。
  36、今天看到一广告:一个白领回家过年,倒各种交通工具,最后终于回到家,吃上了妈妈煮的饺子,妈妈也开心的笑了。最后,屏幕上打出一行字:全中国,让心回家。这是除夕不放假,要做死的前奏吗?
  37、老婆:老公我今天花了30块钱买了一件衣服,你看好不好看?老公:总是乱买,质量一点也不好能穿吗?老婆:老公我今天花了380块钱买了一件衣服,你看好不好看?老公:我老婆现在的消费水平越来越高了!咱这个月的生活费花了多少钱了?老婆:老公我今天花了5块钱买了一件衣服!你看好不好看?老公:挺好看的,我老婆真会过日子!
  38、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏,宝宝屡屡猜中。妈妈:让我想想,给你猜个难的。宝宝:妈妈,我想猜个女的。
  39、记者问一农民:“中国的墓地贵,死不起怎么办?”农民答:“那就让死得起的先死。”
  40、学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”说完,大家鼓掌。。只有角落的一个人,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌…
  41、“你会演戏吗?你老拿针刺我干啥玩意?” “我演容嬷嬷你演紫薇,我不刺你吗?” “可你特么刺的这精忠报国几个字是特么什么情况?!”
  42、有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问:我平时吃的鸭蛋都很淡,为什么唯独这个蛋这么咸? 另一个说:我是个非常明白的人,这个事幸亏你问到了我,我告诉你吧,这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。
  43、说个上高中时的事,有一天上数学课无聊,就拿出打打火机玩,被老师看到了,老师问我上课拿它干什么?我说:哪里不会点哪里啊。……老师说下课到我办公室!
  44、很多人总用卑微的姿态去对爱情,但最后爱情还是离开了。卑微能换回一点爱么?当然不能!爱情是不相信卑微的,往往越高贵,所获得的爱就越多。而放弃尊严越多,失去的爱也越多。在爱情中,这是一个自珍自爱的游戏。站着目送没缘分的人远去,总好过跪着哀求对方留下来。
  45、解气每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”
  46、五一一大早,老妈:儿子,放假怎么宅在家里呢?世界那么大,就不想出去看看?儿子:怎么不想出去看看呢,不过…老妈:没有钱是吧,来,给你钱…儿子:老妈,你太伟大了…怎么这么点钱?老妈:去菜场买点蔬菜你还想要多少钱?儿子:…
  47、好久不见的朋友小翔来家里做客,说话嘴巴直漏风…“哎呀,我这牙根特别深,疼了好几个月硬是掉不下去,牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片,我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊?”小翔老脸一红,“出去装逼,让人拿板砖拍掉了…”
  48、今天下雨工地没施工,几个朋友闹着到附近还没开发好的山上去耍,平时里面都没什么人去的,背景交代完毕。到达山顶后,一二货朋友跑到一山包上大声吼,说是工作压力太用这种方式减压,谁知道他发泄完从山下来后从山后走出一男一女,女人头发还有点乱,女人出来后蹲在地上一句话也不说,男的黑着脸把我们几个看着,那眼神够幽怨的。
  49、暑假旅游,途中塞车。一男生得到一只小板凳,坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴,俯身对他说:我用一只石榴换你一只板凳。男生换了,刚要剥石榴,女生回头说:待会儿我要用板凳换回石榴。
  50、一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船,说总算赶上了这班船! ”旁边的人笑着说:“我们的船正在靠岸呢! ”

    本人KFC前台一名,每次客人点薯条,鸡米花,打个甜筒,圣代什么,我都会偷偷多打点。这样我才会感觉我对的起客人。