本人89年,8月大婚,一个人睡惯了,有时喝酒后会打呼噜。老媳妇又怀孕了3个月,肚子快明显了。怕伤了孩子,怕吵了老婆,每次都是等老婆睡了自己偷偷跑沙发上睡。 结果第三天早上,媳妇4点多抱床被子坐沙发等我

  《本人89年,8月大婚,一个人睡惯了,有时喝酒后会打呼噜。老媳妇又怀孕了3个月,肚子快明显了。怕伤了孩子,怕吵了老婆,每次都是等老婆睡了自己偷偷跑沙发上睡。 结果第三天早上,媳妇4点多抱床被子坐沙发等我》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生为什么你选择教师这职业时,她说:我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时,我觉得做伟人太辛苦了,便把志向改为伟人的妻子,但现在,我知道我能做伟人的妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定做伟人的教师。结果她被录取了。
  2、小刘,你大学是学计算机的么?是的,领导。那好,你帮我算算咱们公司新来的小丽到底对我有意思么。
  3、昨天跟姐姐,姐夫一起去看撒娇女人最好命,然后电影中说男人都喜欢小鸟依人的女人,然后我就问我姐夫,我姐是不是小鸟依人的,姐夫神回复,你姐是个雕!
  4、问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”
  5、一次,一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯,看他胖乎乎的模样,便说:如果我像您这么胖的话,我一定没有生活的勇气,非上吊不可!赫维斯笑着回答:我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的.
  6、大哥,今年黄河二岸大旱,许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了,这可如何是好呀!张飞进门就大叫:是呀!要不,我们也捐点!关羽问刘备。刘备面露戚色道:好吧,我们就捐一千双草鞋吧!啊!张飞问:草鞋能解饿吗?刘备看了二人一眼,道:人还有皮鞋可啃,牲口你总得给双草鞋啃啃吧!
  7、教练生气地骂着运动员:“你把标枪扔上了观众席,扎在一名观众身上,连枪头都扎弯了,”他吼道,“你知道配一个标枪头要多少钱吗?! ”
  8、班里一男的学街舞,整天给我们吹他跳的咋样咋样,我们就让他跳给我们看,刚刚看了一点,我姊妹站起来问那货“你实话给我说,你和蛆是什么关系?”
  9、洗了两个桃子和老婆一人一个,学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动,老婆却说被你咬小了,我少吃了,下次我来咬把不甜的给你。尼玛,不按套路出牌。
  10、四只老鼠吹牛,甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
  11、天栾兄弟《你想要什么我都会给》莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什么? www.haojuziba.com
  12、深圳市民用香烟点鞭炮,点燃后把烟扔在空中,把炮竹叼在嘴里……目前此人正在当地北大医院反省。
  13、我要退房"为什么?旅客说:"因为我看到窗外的已经停了,可是房间里面还在下"
  14、老师:“you share rose and get fun ,哪位同学来翻译一下?” 学霸:“赠人玫瑰,手有余香。” 学弱:“分享玫瑰,得到快乐?” 学渣:“鱼香肉丝盖饭!”
  15、话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸,装逼,后来我们就在里面加了一点粉笔灰,然后。。。就木有然后了。
  16、老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的 吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。
  17、丈夫:下一次,要请你生一个男孩子了。妻子:这哪里可以‘自由’呢?丈夫:你样样都自由,这一样便不成么?
  18、你到多了快餐店找工作都没有成功,你报着最后一线希望到了肯德鸡。老板问:你会什么?你便答:我会唱歌。老板让你唱,你便唱道:更多欢笑更多美味,就在麦当劳…………
  19、高中时玩过一恶作剧,待一同学上厕所时在后面一格折一大轮船,上面放上纸巾等易燃品,点火用拖把推到他屁股下,特损,还有个名:火烧赤屁。
  20、嫖客:你是第一次?小姐:是啊 第一次!嫖客:太好了 那你先给我咬吧!小姐:大哥 我不会!嫖客:我教你 就像吃棒棒糖那样!小姐:好吧!嫖客:啊。。。你tm想要我断。断。子绝孙。孙。么。小姐:对不起 对不起 大哥 我吃棒棒糖都是嚼碎了吃。。。嚼碎了。吃。。。
  21、收到一条短信:“你儿子在我手上,十万赎回!” 缓缓回复:“你丫不觉得黏么?”
  22、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,不算人。。。
  23、男孩对女孩说: 我给你讲个笑话: 有一天,我和小侄女去动物园看梅花鹿,因为有点热,鹿们都休息去了。等了好久,也不见。我便去买冰糕,刚走开,就听见小侄女喊:鹿出来了,鹿出来了!快看,鹿(露)出来了!---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。
  24、早晨6:20左右,本人在楼下边等车时捡到了九万,本着拾金不昧的精神,我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。。。都过去十几小时了,失主还没来。。。现在我通过各种手段急找失主!麻烦各位段友相互告知,帮忙转发,以最快的速度找到失主!我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊?
  25、妻:为什么你不让我去隆胸!夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?
  26、吃完饭,看楼下一男一女正在楼前水池边玩,池里放养了金鱼,妹子用手机在拍,iPhone手机。突然妹子手滑没抓住,手机掉水池里了!妹子估计吓楞在那,旁边男的恁地一声惨叫:我次凹!我上个月工资!妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们,然后那哥们十分丧气的说:我次凹!我下个月的工资!
  27、一理科生去面试,面试官问:你会做什么?学生答:我能结合当今最先进的科学技术,把机器化学能转化为机械能,再把机械能转化为液压能,通过系统把能量分配到各元件,并能让工作机器实现360°的旋转运动,能用最少的能量创造更大的价值。面试官:能说的简单点吗?学生:我会开挖掘机。
  28、小时候跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包装的东东,好鲜艳、好诱人!“爸,我要这个!”“别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
  29、女人抱怨丈夫:“你总是知错不改。”丈夫:“我要是改,早和你离婚了”
  30、有个小学生向老师告状:老师,他们不听你的话,又喊我的外号了。老师:谁呀?学生:癞蛤蟆、水泡眼、还有大头虫。老师:啊?!
  31、小明班的成绩比其他班差,而且同学们又自我感觉良好。班主任为了开导他们就说:“知道龟兔赛跑的故事吧?我们不学兔子那么自负,要记住我们就是那只脚踏实地的乌龟。”这时小明站起来,指着自己的脑袋瓜问:“我们如果是乌龟,那这是什么?”
  32、前几天填表格需要用到学校英文简称,但是我不知道,便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人,说到:推理一下么!麻省理工叫什么来着?答: MIT。那我们上海理工就是SHIT!
  33、一家三口正好端端吃着饭呢,老婆突然冒了句“出鬼了”。我垂下头,闷声扒饭。羞愧后悔庆幸…种种情绪涌上心头,不知道“出轨了”这句话该如何接,更不知道出轨被抓现行后的婚姻生活又该如何继续。只觉一切美好,都成了回不去的过往。
  34、自从春节到现在,我的遭遇可以用一幅对联来形容:上联:我爱的人名花有主,下联:爱我的人惨不忍睹,横批:命苦!
  35、我同学的弟弟,刚上幼儿园小班,某天老师带小孩们上厕所,女厕维修,老师就让男孩上完,女孩统一进男厕上。他弟弟排在最后,出去的时候出于好奇偷看了一眼,结果突然冲回去对那女孩大嚷:站起来!!!谁让你蹲下尿的?
  36、我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
  37、邻居大伯和优优打招呼,此妞一脸漠然,偶气愤地训斥:“你怎么回事啊,大伯喊你为什么不回答?”见我“狮吼”此妞解释道:“我没嘴巴了。”“好,你嘴巴没了,那待会就不用吃饭了”“没事,等吃饭的时候,我的嘴巴就修好了。”
  38、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛,玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗?”“当然可以,快请进吧!,您家里的电视怎么了?”“谁知道怎么搞的,调了半天也不行,球赛中的那个球始终是扁的。”
  39、我有4个孩子,都非常顽皮。一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说:你终于回来了,好极了。我很高兴,以为孩子们怕我。谁知太太又接着说:家中只有你听我的话,乖!快去帮我买袋盐!
  40、查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。你是什么意思,竟然说我浪费?妻子咬牙切齿地叫,我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。我怎么乱用了?譬如说那个妻子指着灭火器说,你买的那个灭火器已经2年了,却连一次都没有用过。
  41、开学第一天,早上升国旗,国歌放完了国旗才升到一半。这不是gc,gc是升到一半的国旗直接掉下来了。全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说:今日不宜开学啊……
  42、晚饭没吃饱,去小区门口吃碗鸭血粉丝,看见个男人带着两个孩子,一男一女,女孩说爸爸我晚上跟小姨妈睡觉。男孩说也要睡,只听那男子说你是男孩你不可以,男孩调皮的说那爸爸你怎么和小姨妈睡一起啊。我看了一眼默默的低下头吃粉丝了....!!!
  43、记得以前有个工友跟我们狂吹他去北京签证的时候把了个妹多么多么的漂亮,大家都催问后来呢?他很郁闷的说:都怪那该死的宾馆,淋浴的水太烫了,把jj烫出个水泡。当时笑得我肚子都抽筋了,真事,第一次发求支持。
  44、他一脸哀愁地坐在酒吧里,举着一杯酒欲喝又止,一哥们看见马上就抢过来喝了。他马上就哭起来,哥们说不就是杯酒么我赔你就是!他说:我早上上班迟到错过一个重要会议被炒鱿鱼了,打车回家把公文包忘在车上,回到家发现老婆在和别人上床,我用身上唯一的钱买了毒药放酒里想自杀,酒却被你抢了喝!
  45、今天正在洗碗,我妈突然问我:怎么洗这么慢,我说作为一个学化学的人,我的标准是既不成股流下,也不聚成水珠,结果被揍了。
  46、两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰,速度快得惊人;被警察拦祝“你们不觉得太快了一点吗?”警察问他们。“不,我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。“可是,如果你们照这样的速度要出事故的! ”“不用怕,孩子,天主和我们同在。”一个神父说。“如此说来,我更要罚你们的钱,因为三人不能同骑一辆自行车。”
  47、有一次,带着不到3岁的儿子去奶奶家,正好奶奶家别人刚送个小狗崽,他很好奇,便拍打着,我急忙制止说:“别打狗”他说话不是很流利,不服气的说:“打~~狗”我说:“不许打”。他看着我说:“打~~你”.我汗,当时我表现出生气的表情,看到我生气,立马笑脸讨好我手指向狗,说:“爸爸——狗”!
  48、我有一外国朋友,分不清的地得的用法,我就问老婆,你能用的地得造句,并且区分出它们的意思吗,如果行我今天什么都听你的,老婆说,今天的地得扫了。是的,地是得扫了,啥不说了,扫地去。
  49、王维:劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。再整点儿,咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。
  50、朋友讲的励志故事:某男开车遇一碰瓷大爷,急刹车,也没有碰到,后来大爷叫来了儿子闺女一大堆人,该男始终在车上不动,后来交警来了,该男告诉交警刹车时伤了脊椎动不了。交警叫来急救车,送该男去医院,同时让大爷儿子去医院交医疗费。交警还告诉大爷闺女,你爹在监控下撞人这次麻烦大了,车没撞上把司机脊椎撞坏了,不仅拘留估计赔钱多了。(由于脊椎老毛病犯了该男后来住院3个月,老头一家伺候3个月。)

    本人89年,8月大婚,一个人睡惯了,有时喝酒后会打呼噜。老媳妇又怀孕了3个月,肚子快明显了。怕伤了孩子,怕吵了老婆,每次都是等老婆睡了自己偷偷跑沙发上睡。 结果第三天早上,媳妇4点多抱床被子坐沙发等我