本人4s经理一枚,车展期间销售员妹子想上卫生间还不好意思直说,跑过来弱弱的问我,经理我上厕所,你吃点啥我给你带回来,怎么听感觉也不对呢?

  《本人4s经理一枚,车展期间销售员妹子想上卫生间还不好意思直说,跑过来弱弱的问我,经理我上厕所,你吃点啥我给你带回来,怎么听感觉也不对呢?》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间,打开电脑,给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。
  2、一二货同学与阿姨的对话,此货来到打饭窗口,大喊一声:“阿姨!”阿姨抬头,温柔一笑:“有什么事就说。”此货猥琐而腼腆的笑了笑:“你懂得!”阿姨莞尔,随即一脸嫌弃的说:“我又不是你妈,懂个屁!!!”
  3、一白遮百丑,可惜你是一百零一丑!
  4、lz男 厨师一枚 (一家小饭店屋子很小)。晚上正忙突然想上厕所结果一着急,手机掉厕所里了,想想也够不到哇,我就去厨房拿了一双筷子回来厕所门也没关就在那操作。结果一个女顾客估计是喝多了,就进来了,她见我在那蹲着楞了一会,结果给我来了句你先吃,我出去等会。我特么那个心情啊。
  5、一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪叉打死了这只发疯的狗,狗的主人告了农夫,要他赔偿损失。“你要是,”法官说:“把叉子倒过来,用没有齿的那头,不就没有事了吗?”农夫回答:“那倒是,法官先生,要是他的狗倒着向我扑过来,我会那样做的! ”
  6、有一数学老师很自以为事,有次上课他讲错题了,我班同学就说:“老师你讲错了!”他来了一句:“这位同学很好,我故意讲错就是看看你们认真听了没有!”
  7、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他说:“你是哪里的?不说就电死你!”大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:“我是电大的。”
  8、黑人问上帝:上帝,你为什么给我黑皮肤?上帝回答说:为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。那为什么我的头发是卷曲的?我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝我明白了,黑人说,可是为什么让我生在美国呢?上帝:.......
  9、一警察一日与朋友一起去打猎,忽然,他看见了一只梅花鹿,于是,他悄悄地绕到它的身后,举起枪,大声喊道:“不许动,举起手来,不然我就开枪了! ”
  10、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光:“小子,谁让你改姓的!”
  11、考试的时候是最容易心动的,尤其是小纸条就在兜里想掏出来看而监考老师就在你身后溜达的时候。
  12、最近四位大学同学相继当爹,生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼:“还没生娃的同学们,你们可要生女儿啊,不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复:“没事,他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。 www.haojuziba.com
  13、一个年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。警察过来问:没买到今天滚石三十年的票?年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说:我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她,女孩子问是什么演唱会.......结果我刚说了一个字,手机就没电了……
  14、夫妻俩在路上走,丈夫看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,妻子不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”丈夫华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠。。。
  15、周末,老婆挥汗如地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?”老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿。”
  16、一朋友霸气签名:时间是是个奇妙的东西,去年还在一起过光棍节的俩哥们儿,今年就一起过情人节了!
  17、半夜某人接到短信:“睡了吗?”回道:“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
  18、交了一女朋友,晚上一块逛街,然后她让我送她回宿舍,留我在宿舍坐了一会,我说把灯打开吧,死活就是不让开,然后就一直在她床上这么坐着,,,坐着,,,尼玛现在想起来真想给自己两巴掌!!
  19、在陌陌上认识一妞,网名为72。不懂其意思,问她,她嫣然一笑,不语,开房之,几天后。其网名该为73...
  20、在超市里,一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。嘘懦弱的丈夫轻轻地说,亲爱的,有人在瞧着你呢!我可不怕别人看!妻子还是怒骂不止。那可是马戏团里的驯狮女郎,丈夫胆怯地笑了一下,她准在琢磨怎样对付你咧!
  21、想当年,哥还是小屁孩的时候,和一个女孩聊天到很晚,由于第二天要上班,就让她叫我起床,完了放心的进入梦乡,第二天还是迟到了,一看手机,手机QQ消息里华丽丽的显示“快起床啦,你要迟到啦!”尼玛,没见过比这个更贴心的了,你就不能给我震个铃什么的吗?
  22、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。刚摸完,小白兔哭了。
  23、观光旅游,旅游观光;不去想去,去了就伤;上车睡觉,下车尿尿;到了景点就拍照,看见东西就想要;提供吃住瞎胡闹,回来啥也不知道。
  24、老师:天气热怎么办?一般学生:开空调。文艺学生:吹着清凉的风扇,吃着清凉的雪糕。神经学生:看韩剧。
  25、微笑和沉默是两个有效的武器:微笑能解决很多问题,沉默能避免许多问题。一天很短,开心了就笑,不开心就过一会再笑。。
  26、发生了一起空难,所有乘客无一幸免,什么盒子都找不到,只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。调查人员:“猴子啊猴子,飞机上你在干什么啊?”猴子做了个吃东西的动作。调查人员大喜,进一步循循善诱:“那么空姐在干什么啊?”猴子做了个端东西走来走去的动作。调查人员更高兴了:“那么机师在做什么啊?”猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。调查人员奖了猴子一个香蕉,又问:“出事前空姐在做什么啊?”猴子做了个解扣子的动作。调查人员大惊:“那么机师在做什么啊?”猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。调查人员大怒,但还不忘了问:“那你在做什么啊?”猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
  27、群社区的老人们,发现一个极好的健康休闲去处─社区医疗中心。每天早上大伙不约而同的到医疗中心挂号,花个一百元挂号费,既可有益健康又可消磨时间。一日,大伙发现老周没来,正在议论纷纷时,老王说:老周今天生病了,要在家休息一天。
  28、第一次发,早上坐公交车,路线属于人少的那种。割了司机的JJ。。。车到站,上来一年轻少妇,上去对司机说:我没带钱,我亲你一下当车费行不?司机斜视了一下少妇,点头算答应!于是她上去就亲,TM的,而且是嘴!全车人沸腾了,我们都震精了,谁知司机转过头银笑的说了句:她是我二货媳妇!-_-|| 瞬间一万个草泥马奔腾而过!
  29、同事妻子生产,众好友前往祝贺。一友问:“生男生女?”同事:“莫提,生了个‘也好’。”众友大惊:“生个也好’。”同事答:“按现在的习惯说法,如我妻子生个男的,你们就会说,恭喜恭喜,生了个公子。如生个女的,你们就会说,也好也好,生男生女都一样。这不生了个‘也好’吗! ”
  30、在一间面馆里,一对夫妻正津津有味地吃着拉面,突然,妻子对丈夫大发感慨:“真好吃,你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的?”丈夫不假思索地冒出这么一句:“当然是拉出来的啊!”
  31、刚刚逛公园,内急去了公厕,解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“叔叔,给几张纸巾好不好? 我回头一看是一个七八岁的小孩子。”我问:你怎么没带纸就来上厕所呢?他可怜兮兮的说:“我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的。”。。。。我去,谁这么缺德
  32、早上到了办公室,已经来了4个同事,有一同事没到,恰巧他手机昨天晚上没带走落在了办公桌上,听到他手机短信声响,看到一条信息信息显示在屏幕:老公,我在上班路上看到两条狗在交配,那条公狗的动作……和你好像啊![尴尬][尴尬]
  33、有一对老夫妻非常恩爱,一见面就叫亲爱的,亲爱的吃饭,亲爱的睡觉了,我们都很羡慕这对老夫妻,有一天老大爷一个人在家,我就向他讨教他们爱情长青的秘诀,你们都这么大了还能这么恩爱,到底有什么秘密呢,老大爷小声的对我说,其实…我在很多年前就忘记她叫什么名字了,又不想去问,所以就叫亲爱的算喽!
  34、一个新官上任,乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担,还少1担,怎么也收不齐了。急得无法,就拿苋菜煮水,凑成1担充数。官吏问:“这担粪怎么这样红啊?”里长答:“百姓肛门里的粪都掏光了,这都是硬挤出的血埃”
  35、地理老师请辞了,校长极力挽留。老师无奈的说:您看看这次学生们的试卷吧,我国五大名山之首是(赵本山),最著名的江是(潘长江)我国的煤都是(黑的),铁都是(硬的)。你说我还怎么上课。
  36、本人护士一枚,昨天晚上睡觉的时候,7岁的儿子想喝水,我不想倒,于是只听他喊到:护士姐姐,给我倒杯水,谢谢!
  37、期中考试,一男生和老师说能把门关上吗,有点冷。旁边一男生接道:“就你事多,坐月子啊?” 全考场沸腾了……
  38、跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下,老婆:“老公你是不是饿了啊?”我感动地点点头,老婆心疼地说:“老公,你饿了就先去睡吧,坐着很浪费体力的!”
  39、楼主农村的,有一朋友,老婆管的有点严,就藏了点私房钱,这天晚上回家,口袋里有几百块钱,怕回家老婆翻口袋,刚好门口有别人家盖房子买的砖,就在砖堆里掏了个洞,把钱放了进去,然后就回家安心睡了,第二天起来就准备去拿钱,谁知道,出去一看,砖没了,都没了。
  40、前两天在学校,我们四个人一起,有阿姨问路,开口就是“帅哥,xxx在哪里啊”我一同学刚回答两个字,我一把把他推开,大喊一句,“都别说话!她问的是我!”当时气氛都凝固了。
  41、某日,小红进一个小说网站看小说,看到一标题名叫“梦遗落在草原上”。好神奇呀!“梦遗”居然会落在地上,小红决定点进去看看。就叫阿娟一起来看,阿娟也兴奋地站在旁边看,仔细一看,她们才猛然发现目录上写:“梦,遗落在草原上。”小红非常失望,很不高兴的说:以后我要写一小说名叫“月经常挂在天上”。
  42、五岁的儿子说要娶隔壁小妹妹。我说:“你们认真考虑过了吗?”儿子: “当然!”我又问:“怎么去上学?”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子:“结婚了有孩子怎么办?”儿子: “我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”
  43、昨天和朋友吃完饭,玩真心话大冒险(1-9个数字,抽到9的人可以命令其他数字真心话大冒险)我一兄弟抽到9了,说了句3号是谁,一妹子站起来,兄弟说:"你把你的大姨妈甩到4号的脸上。"然后,全场再笑。gc来了,兄弟又加了一句:"如果4号也是妹子,那两个一起甩5号。"我看看自己牌,脸绿了
  44、做公交车,跟司机聊天,谈到他家里儿子多大,他说上五年级了,12了,家里还有个女孩,比他小几个月,突然我发现不对啊
  45、妹纸幼师,班上新来的一孩子特帅又萌,就是不肯吃饭,然后我说“不吃不怕长不高?你不怕以后找不到老婆”。孩子冷静说“你不怕我回家告诉我爸妈你打我?”。。死小孩我打你妹!我什么时候打你你给我说清楚!!
  46、牧师:“神圣的十字架,现在是布满全世界了。” 听者:“这话不错。” 牧师:“你怎么知道?” 听者:“我不管旁人,我家就有两个。我开的两间店,都被十字封条封了门了。”
  47、我家老婆一大早上班,穿鞋的时候发现鞋上的水钻少了几颗,于是问我们知不知道?结果四岁的儿子说了句“我扣掉送我们班女同学了!”哎,儿子比他爹强啊!
  48、吵架时,无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。”如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜。你就惊讶地说:原来是昨天的啊!以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”,破解方法“你想吃吗,我可以抠给你。”
  49、熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机”。
  50、今天男友来我家,我临时借了姐姐的性感胸罩。当我兴奋开始脱衣服时,男友盯了我一会儿,说:比起你姐姐,这胸罩果然更适合你! 老娘一时不知道该有什么反应……

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