本人家住农村,前几天去外市,坐长途汽车,小县城,买了车票直接上车也没有什么检票站,此为背景。我上了车后,看见有个女的坐在我的座位上,我说:美女你坐在我的座位上了,那个女的站起来一把把她的车票拿到了我的

  《本人家住农村,前几天去外市,坐长途汽车,小县城,买了车票直接上车也没有什么检票站,此为背景。我上了车后,看见有个女的坐在我的座位上,我说:美女你坐在我的座位上了,那个女的站起来一把把她的车票拿到了我的》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、不想写作业的原因有四种: 1、作业太少。什么时候写都行,那么着急干嘛。 2、作业太多。太多今天肯定写不完,留着慢慢写吧。。。 3、作业太难。那么难怎么写得出来?不如明天慢慢想。。。 4、作业太简单。这么简单谁都做得出来!什么时候不能写? 5、放假好长时间。反正有那么多时间,今天写不写无所谓啦! 然后。。我们就不想写作业了。。。结果,到了开学前一天,就一直补。。。 同感有木有?有的赞个! 绝对原创,纯属手打啊。。。求过个。。
  2、我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
  3、丈夫:醋放在哪儿?妻子:就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。
  4、今天找了女的啪啪,四十岁,但是保养的很好,看起来像三十岁的。晚上第一次去女友家,一进门就撞见了那女的,这时候女友跑过去搂着她的肩说这是我妈。然后就各种尴尬啊……
  5、小倩在楼下的便利商店买了一盒新上市的点心「XX玩意儿」,回到办公室里请同事吃。大家模仿广告上的内容,一边往嘴里塞点心,一边说:“老板,猪头!老板,见鬼! ”小倩秀气的拿起一块点心说:“也可以说点好话嘛! ”她把点心放进嘴里,说:“老板,长命百岁! ”大家正觉得她实在很狗腿时,她又接着说:“老妖精! ”
  6、北齐徐之才被授封西阳王,尚书王元景戏说之才道:“人名之才,有何义理?依我所解,当是乏才。”之才也不示弱,随声反讥说:“王之为字,加言为枉,近犬使狂,加颈足就成马,施角尾而成羊。”元景无言以对。
  7、这句话原来是真的,如果你思乡情切,那么到驻外使馆办办事,那种麻烦与刁难,立马可以消解你思乡之情。
  8、一个A同学上课睡觉……老师让C同学叫醒,A 同学睡糊涂了当时就说:“爸,你别闹了,今天星期天你就让我睡吧”全班同学爆笑……
  9、老师:‘猫’英语怎么说?学生(异口同声):Modem!
  10、三个人打电话给《电视商撤,订购了三个马桶。第一个人买的是“木制马桶”,第二个人买的是“塑料马桶”,第三个人买的是“音乐马桶”。没过几天,三个人纷纷要求退货。第一个人的理由是:“一坐下,木头上的刺儿就扎屁股! ”第二个人的理由是:“一坐下,屁股就粘在塑料上! ”第三个人的理由是:“一坐下,就不得不站起来,因为坐便唱起《国歌》来! ”
  11、上了大学后渐渐不爱吃早饭了,一日和高中好友闲谈起此时,戏说不吃早饭可以省很多钱。只听他弱弱的说了一句:是啊,省钱赞起来好买药。从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。
  12、前天跟老公和公公婆婆去洗浴中心,进了女更衣室脱了衣服准备洗澡,发现自己没带澡巾,就出门去要澡巾,结果走错了,光着身子走到了外面游泳池,当时也不知道怎么想的,没感觉自己有什么异常,直到我公公一个劲的摆手让我回去,我才反应过来自己丢人丢大发了,赶劲往回走,到现在我看到公公都会不好意思,我总是在想要是不认识的人看到也就算了,怎么偏偏是老公公,回家了也没敢和老公说,觉得非常不好意思,太丢人了,怎么办?
  13、为了和乌龟赛跑那点破事,弄得我威风扫地,成了“反面典型”。要知道,咱老兔也是有身份,要脸面的人,但龟兄弟实在太知我心了,又是别墅又是美人的,谁能把持得住啊。
  14、据说两男一女走在大街上,三人都会觉得自己是电灯泡……
  15、哥不喝酒跟朋友在一饭店吃饭,其中一哥们儿喝高了,说要去厕所,我陪那朋友着去了,谁知我刚嘘嘘一半,那哥们没站住,往我朋友这边倒了,我一不小心就尿了他一脸,正想说对不起,谁知他说话啦,都说不能再喝了,怎么还带灌的啊!我想说的是朋友这酒你喝的惯吗?
  16、开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”
  17、有一同事,逛街,突然肚子痛,好不容易找到了WC,可是没有纸,见旁边有一块瓦片,遂进去爽呼,方便完了,旁边有人不好意思擦,那就等吧,丫的,等了一个小时,还没动,妈的,管他笑不笑呢,拿起的同时,旁边的哥们说话了,哥们,可以磕一块给我吗?
  18、辅导班老师,给学生布置了不少作业。末了他随口说:“做错一题罚两题,做对两题奖励一题。”全班同学都不淡定了……
  19、儿子领着抱病的父亲来到医院,医生诊断后说:“是癌症,只能活几个月。”父亲听后,对儿子说:“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒,但为了满足父亲的愿望,还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近,父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒,父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后,站起来大声宣布:“亲爱的朋友们,我就快死啦,我得了爱滋玻”儿子听后异常惊讶,悄声儿对父亲说:“爸爸,是癌,不是爱滋病! ”父亲低声耳语道:“孩子,你说的没错。你还小,我这么说完全是为了你好,我不想你有个后爸。”
  20、那天下班后,我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时,小男孩缠着大爷给他买吃的:“爷爷,给我一块钱好不好,等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他:“那你给我多少啊?”小男孩想了想说:“我说了不算,要看老婆到时给我多少!”
  21、去男友家,客客气气地吃了顿饭以后男友妈妈悄悄把男友拉到一边说:“儿子啊,你眼光到底行不行啊,怎么比上次的那个还丑?”我顿时欲语泪千行,阿姨啊,其实,上次的那个也是我……
  22、所谓幸福,大概就是躺在沙发上玩手机,有人把削好的水果端过来吧,然后对我说:“先生我看下手牌。”
  23、每晚有散步习惯,昨晚散步感觉浑身不舒服,随意找了家按摩店,进去直接问“老板娘,这里是正规按摩吗?”老板娘:“绝对的正规按摩”随后便点一妹子进房间按摩,先按手,LZ总感觉手法有点不对,三分钟过后,那妹子突然手停在LZ私隐处,含情脉脉的说道:“哥,一天没开张了,做个点吧”!
  24、有一家超市有只鹦鹉很可爱当客人进门时会说:欢迎光临。当客人走过鹦鹉后,鹦鹉总要说:又是个恐龙!顾客门很生气找经理理论,经理说这种事情不会再发生了,第二天一位老顾客光临来看经理到底吧鹦鹉教好没有,她小心的走进店门鹦鹉照旧说:欢迎光临!她害怕再受儒但为了验证经理处理顾客问题的速度硬这头皮过去了这次女顾客的脸气的铁青!这次走过去鹦鹉没说话本来顾客心里挺美可当她回头看鹦鹉时,鹦鹉说:我不说你也知道!
  25、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录,老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时,老婆终于“哇”了一声! www.haojuziba.com
  26、阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下,一天,他穿了一件奇异的服装,蒙上头突然出现在阿凡提面前。“什么人?”阿凡提后退了几步问道。“我是撒旦! ”朋友回答。“如果那样,请你施展一下妖术! ”阿凡提说。“施展什么样的妖术呢?”朋友问。阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨,说道:“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”
  27、一弟兄被他自家的哈士奇咬了,我們去看他的時候,哎喲,他那個哭的傷心啊,說昨天晚上自己一個人喝酒無聊,於是就把它拉來一起喝了几杯,沒想到哈士奇酒品不行。
  28、邻家女儿要结婚,可是因为男的不是佛教徒,父母不同意。于是她劝男友研究佛学,早日扳依。 过了一段时间,父母问起男的近况,她说他已经信奉佛教了。 那可以准备结婚了。父母说。 可是……女儿哭了起来,哽咽着说:他信得太深,当和尚去了!
  29、某日二货闺蜜问我:为什么下面的毛是卷的、而头发却是直的。我:你TM把内内套头上十几年试试。
  30、一位风湿患者问经理:“这里的泉水是否对身体有好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?”“我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付帐就骑自行车溜了! ”
  31、理论在求是中胡说,基础在巩固中倾斜;政策在稳定中颠簸,经济在振兴中滑坡;主人在当家中失业,公仆在服务中掠夺;班子在团结中分裂,正气在弘扬中泯灭。
  32、农历七月中,我的男朋友上了成功岭。无聊之际,我就找我的一个好朋友一起去爬擎天岗。对于阳明山,我跟她都超熟的,几乎踏遍了,她便提议:“我们从擎天岗走到涓丝瀑布去吧”因为她没有去过,而我也觉得那瀑布挺可爱的,所以就一边聊天,一边走到了涓丝瀑布。当瀑布出现在眼前时,朋友兴奋的想要去玩水。当她越过栏杆的那时候,不知道为什么,我有一种不祥的感觉(不是放马后炮,是真的)所以赶紧叫她回来,于是,她一脸扫兴的样子看着我。我说:“我们走吧,不要待太久。”离开涓丝瀑布没多远,我开口:“知道我为何你回来吗?”她说:“不知道耶!我觉得你怪怪的……”我说:”我刚刚有一股很不好的感觉!不知道是什么……所以快走,真的! ”话才说完,就看见左边悬崖边突然出现一双红色的鞋子……。看得出是女鞋,很新,不过没有看到人。看到那双鞋,我的直觉居然是“跳下去! ”我们两人对看一眼,一句话都没说就一直往前走,一直走……直到出了山林,看到太阳才松了一口气。我说:“那双鞋好恐怖……”朋友也说:“对呀!觉得毛骨耸然!很恐怖?”我们始终搞不懂,为什么那双鞋会在那?下山后,我们去找她男朋友。他男朋友一看到我们,就很紧张问我们去了哪里……一听到我们去了涓丝瀑布,便很生气得骂了我们一顿,然后才告诉我们这个故事……有一对兄妹彼此相爱,但是碍于伦理,不能在一起,两人便决定殉情。他们相偕从涓丝瀑布一起跳了下去。男的死了,女的被救起。但听说男的尸体一直找不到。女的被救后,又再跳一次,离奇的是,这次跟男的一样,尸体也找不到…………此后,每年农历七月的时候,她们殉情的地方都会出现一双红鞋。到底怎么回事?没有人知道……不过,据说不是每个人都会看到那双鞋的……看到的人要是在当场乱说话,或是碰到它,就会…………听到这……我跟朋友两人鸡皮疙瘩掉了一地。回头想想……,真的很恐怖……因为我们在山中,完全没有遇到任何一人,这是不太合理的,因为阳明山上每天都有一大票人去爬山,偏偏我们没有遇到半个人??既然我们看到那双红鞋,那代表……更恐怖的是……那双鞋我和她第一眼的感觉都是“跳下去”……
  33、一次旅游,在一寺庙中,看到一漂亮mm在拿一块糖逗一小和尚,小和尚伸手接糖时,mm趁机摸了小和尚头几下,小和尚因为拿了糖虽不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下,瞬间大家都楞住了,接着高~潮出现了,小和尚大哭起来,一边跑一边哭喊:破戒啦,破戒啦……
  34、在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈,讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯—阿奎那的宇宙论。一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:“原来果真有上帝!”
  35、老板,你这啤酒鸭咋全是啤酒?鸭子呢?抱歉哈先生,这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦!要不等它回来您再来吃?得,给我来个水煮鱼吧!好嘞!老板,这水煮鱼咋全是辣子汤?鱼呢?抱歉哈先生,这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴,建议您来个酸菜鱼…我擦…
  36、外科医生拿着一个花环走进手术室,患者问:“这些花是做什么用的?”外科医生答:“手术成功,这些花就会献给我;不成功,就会献给你。”
  37、老婆:亲爱的,今天我学会砍价了。老公:不错,有进步。咋砍得?老婆:今天卖废品,人家说5毛5一斤,我说太贵了,5毛一斤———老公:...
  38、初级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”客服员:“呜……”(哭泣声)中级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”客服员:“这位先生请息怒,有什么可以为您服务的吗?”高级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心。”专业客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心。那…你娘咧?”
  39、问:“你挖坑做什么?” 答:“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。” 问“这个坑是不是太大啦?” 答:“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”
  40、lz女,刚跟闺蜜出去逛街,闺蜜穿个小短裙。逛累了中途找了家水吧休息,然后就看到旁边一男的一直盯着我闺蜜。闺蜜被盯的不自在冲那男的喊了句—“看什么看!在看信不信我,我”我了半天憋出一句“我躲起来不让你看”那男的瞬间笑喷...别理我,我不认识这个二货。
  41、“你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见,是看不全,那时你多苗条,看看你现在这一身膘。”
  42、实现了一半的梦想:“你小时候梦想是什么? ”“当警察叔叔。”“实现了吗?”“实现了一半。”“什么叫一半啊?”————“现在是叔叔。”“……”
  43、逛超市遇到了公司女汉纸同事,我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上,拿在手里的内裤都给我吓掉了,还打趣的对我说道:“哟!在给你家弟弟选外套啊?”我没好气的回道:“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”
  44、上班时,有一帅哥经过,朋友问:那帅哥叫什么名字?我答:梅青剑。朋友说:那帅哥叫什么名字?我答:梅青剑。朋友继续问:我是问那帅哥叫什么名字?我答:说了啊,他叫梅青剑(没听见)。
  45、今儿个开车去送货,路上打了个盹。追尾了,下车时心想完了。前面白色面包车的人也下来了,我俩看看车,就掉点漆,他也豪爽说没事。我不愿意了,没等他说完就跑到车上把自动喷漆拿下来,呲,呲,两下。转身再在我车上喷了下,就这么愉快的解决了。武汉这大热儿天的,一个开瑞,一个五菱。谁没事难为谁啊!
  46、老公唯一爱好是看足球赛,今天,老婆一起与老公看。老公说:“你没资格陪我看球。”老婆说:“我恶补了足球知识,现在入球门了。”老公说:“你要替我解说球赛,我会郁闷死了。”老婆说:“我是怕你臭激动,摔自己家的电视机解气,不是看球而是看住你。”
  47、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......”~~—#¥**......还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别...
  48、老婆:“老公,你为什么总是不说我爱你呢?”老公:“娶你那天我就说过了,拜托,我又不是复读机!”稍微沉吟了一下,老公又说:“呃,如果我改主意了,会通知你的!”
  49、数学段考完毕结束后,阿平跟ㄚ宝一起走到洗手间。ㄚ平:ㄚ宝啊……你在干什么啊?为什么拼命在洗手啊!ㄚ宝:对不起!我下次再也不干了!ㄚ平:你在说什么啊?ㄚ宝:我?!我在金盆洗手啊!我下次再也不作弊了!每次都all pass!真是对不起老师!
  50、那次小王酒饱饭足后来到厕所!先生:请问你的狗是公的还是母的。小王回头看了看狗它也吃饱了也来了哦,它啊怎么了?小王问到。对不起先生!侍者说到:“要是公的就请它不要在女厕里走来走去”。

    本人家住农村,前几天去外市,坐长途汽车,小县城,买了车票直接上车也没有什么检票站,此为背景。我上了车后,看见有个女的坐在我的座位上,我说:美女你坐在我的座位上了,那个女的站起来一把把她的车票拿到了我的