本人公司员工一枚,月薪6000去除绩效保险一切,到手也就4000多,但哥们从来没想过辞职,因为是上市公司,有几位股票高手,都是朋友,有消息就会通知我,平均下来操作一次能赚5-6千左右,一星期操作一次,

  《本人公司员工一枚,月薪6000去除绩效保险一切,到手也就4000多,但哥们从来没想过辞职,因为是上市公司,有几位股票高手,都是朋友,有消息就会通知我,平均下来操作一次能赚5-6千左右,一星期操作一次,》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、儿子问:“妈妈,为何我要叫你妈妈呢?”妈妈说:“我生了你,你吃我的奶水长大,当然要叫妈妈!”儿子想了想又问:“我也经常喝牛奶,为什么不叫奶牛妈妈呢?”
  2、今天老爸在看电视,我说,爸,给我点钱呗,他二话不说拿出他厚厚的钱包,我一看,发财了整整齐齐的一百元。然后他很艰难的从里边翻出一个硬币,哐,丢地上,滚的好远……
  3、有个很无趣的人,对别人讲的笑话,他总是摇摇头说:“淡而无味!”一天,有个捣蛋鬼要捉弄他,故意在他面前讲了个笑话,说:“有一辆拉盐的车和一辆拉粪的车撞在了一起。”无趣的人习惯性的摇摇头说:“淡而无味!”
  4、带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?”
  5、从小学到大学我上了12年的学了,我相信我唱12年的歌,可以成为华语乐坛的新星;练12年的体育,我会成为国家健将;打12年的电子竞技,我会进军WCG;弹12年的钢琴,会成为少年朗朗;打12年的篮球,是高中级顶级的球员;可是我特么学了12年的习,我屁都不是。
  6、馒头和包子争论谁的资格老。馒头说:当然我的资格老,你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了,就是我的孩子包子:别强词夺理,谁的资格老,看看谁脸上的皱纹多少就知道了。
  7、女友曾恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。
  8、三月不减肥,四月徒悲伤,5月恋情吹,6月室内蹲,7月更加肥,8月又自卑,9月相亲累,10月没人陪,11月无人围,12月肥更肥……明年继续把泪催!好捉急呀~(给个过吧,发好多了,给点鼓励)
  9、老师要小学生用悬挂一词造句。有一个小朋友写道:小鸟悬挂在天空里。
  10、以前养了一只仓鼠,一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温,洗干净,皮削了,切成块,擦干水,然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它,再后来一根萝卜掰断就给它了。。。。。。终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了.. 我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢????”
  11、发个热乎的,刚在超市看到一美女,没忍住就多看了几眼,没想到美女发现了,发现就发现呗,美女问我是不是她和我朋友长的像啊,怎么老是看她呢?谁知道当时脑子被谁踢了,竟然说,不是,就是你眼睛特别大,人长的太好看了……要知道我是女的啊,怎么可以这样,是喜好要变的节奏吗????
  12、作文课上小傲睡觉了,同位推醒他时,老师正在布置作文题目,并要求写500字。他懵懵懂懂记下了题目。第二天,别人上交的都是《假如我是蜘蛛》;小傲写的是《假如我是只猪》。
  13、小时候经常会问麻麻:为什么我晚上在床头睡了,早上起来会在床尾?这时候粑粑总会凑过来说:那是你睡觉不老实啊!此为背景。今天早上我儿子突然问老婆:麻麻,为什么我早上起来会在你们脚下边啊?我记得我是抱着你睡的。这时我凑过来对儿子说:那是因为你睡觉不老实啊!说完的一瞬间。我好像突然明白了困扰我很多年的问题!
  14、老婆:“这件衣服好看吗?”老公:“好看。”老婆:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家。”老婆:“那件衣服好看吗?”老公:“不好看。”老婆:“你就舍不得给我买!”
  15、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说:“你们认真考虑过了吗?”儿子:“当然!”妈妈问:“怎么去上学?”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子:“结婚了有孩子怎么办?”儿子: “我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”
  16、一女同学生日我只送给他一句祝福:祝你福如东海,寿比南山。他问我为什么要这么说,我说长流水,不老松。
  17、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。
  18、某甲是个书呆子。有一天,他邻居失火,邻居大嫂一边救火,一边对他说:好兄弟,快去找找你大哥,就说家里失火了!书呆子整整衣冠,踱着方步出门去了。走了不远,看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去,专心看下棋。过了大半天,一盘棋下完了,邻居见到了他,忙问。兄弟,找我有事吗?哦!小弟有一事相告,仁兄家中失火。邻居又惊又气:你怎么不早说呢?书呆子作了一个揖,慢条斯理他说:仁兄息怒,岂不闻古语云:‘观棋不语真君子吗’?
  19、小少妇和3岁多儿子在家玩角色扮演。小少妇扮记者采访:小盆友,平常在家里,麻麻最喜欢对粑粑说哪三个字?小盆友咬牙切齿:不准射!
  20、有一个人来到了诊室,显得很发愁。他说:“医生,您必须帮忙,一个月前我吞下了一个硬币! ” “吁,老兄! ”医生说,“您吞钱那天为什么不来找我呢?” “实话对您说吧,医生,”那人回答说,“那时我不需要这钱。” www.haojuziba.com
  21、今天下班回到家,刚坐下老婆便过来问道:“家里好还是外面的好?我不假思索回到:“当然家里的好啊!”谁知老婆一巴掌打过来说:“你果然有外遇。”
  22、声音嫩还是有好处的,接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说:“你下午到我办公室来一趟”,我说:“啊,什么?”那边沉默了一会说:“没事打错了,小姑娘好好上课别接电话。
  23、今早老妈跟我说,昨天晚上我梦游,拉开窗帘一顿神看。当时她就问我:“你看啥呢?”“看看咱家冰箱里有没有吃的。”
  24、阿泰是某公司的采购人员,他常藉采购为由,三天两头不回家,在外面与女子鬼混。有一次,他连续十天没回家,打了一封电报给妻子:货物未买齐,不能回家。妻子看了电文之后,实在忍无可忍,也拍了一封电报给丈夫:请速回,我也正准备卖你购买的东西。
  25、说一个朋友的事,此人女,有一天吃饼干非要啃出一个弦月,终成功。给一个男同事看,看后男说:“谁啃的这么有技术含量?”此女很干脆答:“天狗!”妞呀!你那脑子不短路了,直接断路了。
  26、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句:“楼道里的灯亮了…”
  27、自习课,老师在上面批作业,我和同桌在下面MP4看电影,放到gc时,同桌突然来了句“有杀气”。我说“嗯。”接着MP4瞬间消失,身后传来老师淡淡的声音“发现的太晚了!”。。。
  28、清晨,女儿睁开睡眼惺忪的眼睛,抱着她爹的脑袋问:“爸爸,你听到了吗?”爸爸被问得一脸雾水:“听见啥?”女儿有些不耐烦地说:“你没听见?我耳鸣啊!”
  29、感觉肚子饿,走好远去买芝麻烧饼,在我前面是一小学生,他买一个,我说,才吃一个啊,我一口气吃三个。他说:我一口气吃五个!我说:我一口气吃十个。他居然把口袋翻遍,买了十个走了。我跟老板说,我买一烧饼,老板说,对不起,那小学生给买完了。
  30、妻子:“你干吗老捂着腮帮子啊?”丈夫:“我今天刚刚拔了两颗牙。”妻子:“两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗?”丈夫:“丈夫手里没零钱找了!”
  31、话说,现在小偷真他妈多﹉割了割了吧!妹子和她一女同学坐公交,刚好那女同学大姨妈来了(那事来了脾气都有点大有木有),上来一男的站她们旁边,人特多当时,那女同学就赶脚有人摸她屁股,转头还看了那男的,但那男的好像对她不依不饶,最后实在受不了直接从裤兜里掏出一个卫生巾对着那男的说:你TM摸什么摸,没用过啊?没用过拿去用去
  32、今天在微信上摇了个妹子,上来第一句就问我,你站直头往下看,看到的是什么,我说是脚啊,结果再也没有理我了。
  33、一日跟闺蜜坐公交去逛街,在车上觉得无聊么,她闲得直想找个蛋来疼一下,无聊中给我出了个谜语:男人腿长(打一面食),正冥思苦想,旁边一大哥说是面条。那妞大喊:是蛋糕!!蛋……高……啊!!!
  34、今天坐车上班,听见两个小孩在讨论以后孩子姓什么的问题。小男孩说你看你,哦好歹还知道我孩子随我姓,你就不一定了吧。小女孩憋了半天,说道次奥,那我好歹还知道孩子是我的,你就不一定了吧。唉尼玛,一车人憋到内伤啊……
  35、去水上乐园玩高空滑梯,工作人员吩咐双腿交叉夹紧,没当回事,冲下水中那一刻,水流撞上蛋蛋那一刻,才明白。那么科学的做法你怎么不解释清楚啊。
  36、妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里 !!!
  37、一个牧师走进华盛顿特区的理发店,他问剪头发多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上,理发师来工作,有12份祈祷书和感谢信在门口。后来,一个警察进来了,剪了头发。然后问他多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是为一个社区服务。”第二天早上,他来工作,有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后,一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是为国家服务。”第二天早上,理发师来工作,门前有12名参议员。
  38、小时候养过一只很可爱的狗狗,后来死了,很伤心,哭着把它埋了。完了还给它磕了三个头, 被我爸看到了, 尼玛,一顿竹笋炒肉呀!想想都是泪呀!
  39、儿子5岁了,那天回家老婆说:“儿子坏死了,跟隔壁小孩往墙上尿,比谁尿的高。”我:“那多正常呀,我小时候也玩过。”老婆:“可是隔壁家是个小女孩!”我:“—……”
  40、世界杯快开始了,我支持的是湖人队,因为我喜欢李娜,她跨栏那么厉害,基本不用抢七就能一杆清台的,她提拉弧旋球也很强,过弯很流畅,入水都没有水花的。最帅的是打小鸟球不用背越式,直接跳发,托马斯全旋接一个全垒打,对方的四分卫就算是黑带也经常来不及使出盛装舞步就直接被将死!
  41、4年级,作文题目(20年后的我)有位同学这么写的:20年后的一天,天色昏暗,小兮兮,我走在XX山的路上,突然后面来了位老大爷看到我,对我说:“小伙子,难为你了,20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟,真不容易啊!”老师给出的评语:“这星期你站着上课。”
  42、有天上课时小明在看岛国大片。忽然被我旁边的同学发现了,同学就慢慢把身子转过来了。小明以为他就是想一起看。谁知道,谁知道这SB把小明耳机拔掉了!
  43、一鼠见一猫在午睡,便唱:“2002年的第一场雪。”见猫没有反应,又放肆地唱道:“你是我的情人。”猫醒来一把抓起鼠,嘭嘭两拳唱:“这就是对冲动最好的惩罚。”
  44、10岁的儿子顽劣不堪,自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后,让他写份书面检查。不久,儿子兴冲冲地从房里跑了出来,把一张写好字的纸条交给我,说:“贴到我门口,这个问题立马就解决了。”我低头一看,只见纸条上写着:私人禁地,谢绝参观。
  45、老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?”老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!”
  46、我是大海里自由徜徉的糖醋鱼,你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根,那天午后,你飞到水面问我:“你我之间究竟是谁比较下饭?”
  47、爸爸患有高血压,看病回来后,妈问他,医生有什么吩咐。爸说:医生劝我要多运动,少吃咸的东西。妈说:既然如此,以后你还是跑跑步,别老是喜欢到海水浴场去。
  48、一天,一位教授上山锻炼,碰倒一位杀手。杀手说:一颗子弹五百元,我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲,于是便拿望远镜看了看自己家中,只见他的妻子脱光衣服躺在床上,旁边是他的邻居。教授说:你把他俩都干了吧。杀手说:好,你要打他们什么地方。教授说:我的妻子平时就喜欢唠叨,你就打她的嘴吧,至于我的邻居,你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势,准备开枪,但是过了好久,却无动于衷。教授问:你怎么不开枪?杀手说:嘘,我在为你省五百元。
  49、昨晚12点多,小亮在宿舍里睡得正香,手机响了,很无奈的接起,迷糊的问“谁啊?”电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸”。小亮说:“今天太晚了,明天吧。”然后就把电话挂了。
  50、纳尼的意思是老和尚和老尼姑,看“老衲”收了你,方丈你就从了“贫尼”吧

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