本人男，28岁，单身。一天在马路上遇到一个很漂亮的女孩，就上去要号码。她问：“干嘛要我号码啊”？“想你做我女朋友啊”。她突然打了我一下，我心想完啦。她来了句：“你死哪里去了，我都等了你25年了”。我说
1、一位姓何的同学要当爸爸了，问我孩子叫什么好？我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话：“你是何许人也？”“我是何许人，耶。”听完我的解释，同学说，不要把别人的孩子拿来玩！可恶，我明明很认真在想！
2、在某宝买东西，SF快递打电话说我地址敏感，到不了。大哥，别这样歧视我们监狱上班的好不好？
3、公交车上，坐在前排的一男孩送给他旁边的女孩一条项链，由于动作很生疏，半天才给戴上，女孩就安静的让他弄。带好后，俩人坐好了，女孩轻轻的把头靠在他肩上。小伙一把推开女孩的头，说：送你东西不是要你报答我的……钓丝活该单身一辈子......
4、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
5、一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”“和一个大胸妹子吃饭。”算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”
6、白天，你巴着我走光；晚上，你又盼着我脱光。你的流氓心态，我早都看得一清二楚，你不就想在我身上检点便宜吗？好吧，本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了，就在帐子里躺着，你倒是进来呀？该死的臭蚊子！
7、上农艺课，老师问：你们知道什么时候摘苹果最合适？有个学生很快回答：我知道，守园人的狗被锁起来的时候。
8、上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……
9、本人以前初中生一枚，中午去饭堂打饭，炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚，便问炒菜师傅这是什么？他回答； 虾！ 我没往虾想，我以为他骂我瞎，再问是什么？他回答； 虾啊！ 正准备骂他，隔壁的师傅来了一句；这是虾崽，虾公！ 当时糗的。
10、几个朋友去按摩洗澡，一个22岁的妹纸给我洗，我说你那么年轻怎么干这行，可以去找点其他的事做三， 妹纸一句话把我雷到了：趁年轻多吃点男人豆腐，不然老了就没那机会了！. 哦，想想也是噶？
11、女朋友老是爱无理取闹，有天本屌实在忍不住了，我就跟她说“你别闹啊，我发火了连我自己都怕”，“那你发啊，我倒要看看你发火是怎样的”，啪，一声脆响，我捂着脸跟女朋友说“我发起火来连自己都打”，女朋友瞬间凌乱了，，，
12、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
13、刘关张去非洲旅游，被一部落原始人擒住，酋长说你们3人每人找一种水果各10颗来，张先回来，找了10颗苹果，酋长让其把苹果塞入肛门之中，如果不死便释放，张塞了两个就挂掉了，关找了10颗小枣，忍住疼痛在菊花内塞了9颗枣的时候，突然狂笑不止，酋长大怒，遂杀了关，关张相遇于天堂之中，张问关，二哥，你马上就成功了为何发笑，关说，我看见大哥抱着10颗榴莲回来了......
14、昨天因为双十一，很多女孩都狂购物，坐地铁的时候，看到一小伙对他女朋友说，尼玛的还要不要我活了，一个月才发3000块就双十一被你败了2000块，那男的果断说，这日子没法过了，分手吧！属于光棍中的VIP的我，看到这种情况你让我咋不开心，哈哈。
15、男生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.插入提款卡03.按入密码04.拿钱,提款卡和收据女生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.用照后镜补补妆03.把引擎熄火04.把钥匙放在皮包里05.下车,因为ATM离车子有段距离06.翻遍皮包找提款卡07.插入提款卡08.翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸09.按入密码10.读屏幕上的指示,花掉两分钟11.按取消键12.重新输入正确的密码13.查询帐户结余14.再读一次屏幕指示15.选择提取现金16.走进车子17.用照后镜补补妆18.翻遍皮包找钥匙19.发动引擎20.开了五公尺21.停止22.倒车回到ATM23.用照后镜补补妆24.下车25.拿钱,提款卡和收据26.上车27.用照后镜补补妆28.翻遍皮包找个位置放提款卡29.排倒—30.排D—31.开车32.开了十公里后,把手刹放掉
16、一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！
17、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。就听到两人对话。“你有女朋友吗？”“没有。”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。
18、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
19、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
20、有一天我座在沙发上抽烟，突然老婆走过来说:你是不是感冒了。我说:你怎么知道的，是不是我说话的声音很沙哑。她得意说:沙个P啊！我是看你抽烟只有一个鼻孔出烟。
21、交通警察在公路上截住一辆汽车，“你的车速达到了70公里，已超过这里市40公里的限速，请把驾驶执照拿出来”。警察边写罚款条边对对司机说。司机陪着笑脸对警察央求道，“您还是写上140公里罢，我正要把它卖掉呢。”
22、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气，你无奈，却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。
23、老师问学生：同学们，你们爸爸妈妈国庆的时候准备带你们到哪玩？一个孩子说道：这就要看我老爸能发多少奖金了！ www.haojuziba.com
24、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。
25、今年28了，今天坐公交，到站上来一个五十多岁的大爷就站我旁边了，没有座位了，我一看想就让个做给大爷吧！站起来就说：坐这吧！大爷笑道：老弟，你这岁数还让啥坐呀，我站会得了！
26、李某某：“听说厂长决定要大裁员了！”王某某：“这么重大的消息，这你还不知道的？”李某某：昨天晚上，厂长和他的老婆大吵一架，事后威胁要把她所有的亲戚全裁掉……
27、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：“师傅,等等我，师傅等等我呀！......”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了”。
28、如果可以的话，我想穿越到2999年。买几台苹果30 再回来卖，哇哈哈哈，赚大了……。
29、银行卡：俺今天决定大放血，妇女同志就不用刷锅、刷碗了，带着俺到最商场、超市等最想去的地方潇洒走一回，使劲刷俺吧。
30、儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。
31、今天去咸阳机场，遇一女娃(柜台的)。因航班停飞办转机，一男等不耐烦了就插队了，机票“啪”甩柜台上。“给我先办”，女“先生很高兴为您服务!请您先排好队谢谢”。男怒”你知道我谁”，女拿起话筒“各位旅客朋友，哪家人走失不知他是谁，麻烦来柜台～后边人笑了！男怒骂“法克有”女“那也得排队”
32、旧东西又开始走俏。许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧家具、旧书画等各种各样的旧货。一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子的主人说：“这个柜子大旧了，木头已经朽了，它只能当柴火用。”收藏家想：“既然他这么说，那么这个柜子他一定不会要高价。”于是他对柜子的主人说：“我明天早上来取这些柴火。你考虑一下，值多少钱，我马上付给你。”当收藏家第二天早上开着车来装运柜子时，看到门前堆着一堆柴火。柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已替你把柴火劈好了。”
33、妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫：那也比吃饭好些。妻子：你这是什么意思？丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的。
34、这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
35、以前从来没有跟女友开过房间，第一次去怕不会，就问同事具体得细节，同事让流程给我详细得讲了边，最后还让他得金卡借我用，说能打折。等过了几天带女友去开房，显得特别熟练，最后还拿出了金卡来打折！现在只想说：“听我解释啊!真得第一次去，以前真没经常去啊!”
36、妹子。在售后等着修手机，此时来一大叔，各种生气，说刚买没几个月的手机就坏了，一开机全是乱码，要保修。维修师傅定神一看，说你这是下载第三方软件手机中毒了，重新刷机需要128。大叔不乐意了，各种不愿意花钱。我想说，大叔，把你眼睛从我腿上移开吧，我们都看出来你是中毒了，你就承认吧
37、男：世界最长舌的是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？女：这，这，你怎么知道！？男：我从头听到尾！
38、曾见招领启事二则。第一则：昨日拾到汤匙和饭盒各一，失者三日内速来领取吃饭的家伙。第二则：一月前在二教303拾到小说一本，为防止冒领，请失者领取时带下册来作为凭据。
39、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
40、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
41、遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿。于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：“你行啊，我都没进过女厕所你进去了。”我的梦想啊……
42、让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。 ”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”
43、对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。
44、LZ上班狗，今天跟妻管严同事提议说来一次说走就走的旅行。同事伫立窗边，明亮的双眼凝视着楼下来往行人，眼角滑落的泪水放佛在对我呐喊“你觉得我们兜里的钱，能走出这个镇吗？就算走出去了，回来后的搓衣板你替我跪吗？”想想嫂子那健壮的二头肌！哥，咱不去了！
45、爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？”爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！”
46、“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”“因为我们没养鸡。”
47、单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为 “光盘图书馆。” 一位同事象他借碟，想借张A 片，但实在说不出口，便解释说： “要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很 HAPPY的……” “光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看 封面———《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒```````
48、一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息“您的电话已欠费，快TM交费”这2B居然认真的的回复“你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你。”
49、真事啊，以前我一哥们正走在路上，突然看见前面吃饼那人很像他同桌，于是一个健步冲上去，潇洒利落地抢过那人手里的饼，大咬一口，说，死东西，买饼也不告我一声，味道还不错！正当他转头准备把饼还给那人的时候，他才发现……看错人了……看错了……
50、从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个……
