1、一位姓何的同学要当爸爸了,问我孩子叫什么好?我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话:“你是何许人也?”“我是何许人,耶。”听完我的解释,同学说,不要把别人的孩子拿来玩!可

  《  1、一位姓何的同学要当爸爸了,问我孩子叫什么好?我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话:“你是何许人也?”“我是何许人,耶。”听完我的解释,同学说,不要把别人的孩子拿来玩!可》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、宁可三天不吃饭,也不能不完成老师布置的作业。评语:你们老师到底布置了多少作业啊?
  2、姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐:他很有特点。妹妹:什么特点?姐姐:又大又粗又硬。妹妹:什么呀——你讨厌死了!姐姐:我是说,他财大气粗腰板硬……
  3、有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具,但不知买什么,其中一个年纪稍小的提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?该男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。
  4、一美女跟帅哥说,我肚子不舒服想让帅哥陪着,帅哥问怎么了,美女说最近便秘,帅哥惊呼那你肚子里都是屎啊
  5、一女子正在跟朋友诉苦。 女子埋怨道:“我跟我老公说了,过节千万别乱花钱,别给我买东西!” 朋友问:“接着呢?” 女子继续激动地说:“我叮嘱了几个星期!结果,他真的没送我东西!!”
  6、一个泥水匠出身的部长接受记者采访。你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢?两者都要在高处不头昏才行!
  7、因为长时间没有谈过女朋友,家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay,我妈这时候站出来说道:我儿子怎么会是那个?我心怀感激看着妈妈,没想到她接着说:他就是长得丑。这不是我亲妈,这是一定的〒_〒
  8、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋,不解地问:“都快夜里十二时了,你从哪弄来那么多烟?”丈夫说:“刚买的。今天我在单位跟大家表态了,从明天开始不再买烟,把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查,存货不多了,所以,赶在十二时之前上点儿货。”
  9、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我靠!还他****是个后妈!
  10、思想品德课老师讲“知识改变命运”。光明同学站起来说:“我已经理解了,学习语文,我常因上课爱讲话而挨批;学习数学,我常爱与同学斤斤计较,惹同学讨厌;学习地理,我喜欢远行,引起父母亲的不满。”
  11、夫妻两人应邀参加古代刑具展,妻子看到一挂牛皮鞭子,对身边的丈夫说:这么好的刑具咱家也该有一副。
  12、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”我说:“你年龄还小,不需要做什么。”她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”
  13、两只水母在海边相撞在一起。水母甲:“搞什么嘛!你游泳不长眼睛啊!”水母乙:“什么是眼睛啊?”水母甲:“我也不知道,上次和—人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙:“喔!是这样喔!”
  14、小时候上幼儿园,一二货同学咬我的屁屁,回家睡觉时,妈妈帮我脱掉衣服后看见屁屁肿了,问我怎么回事?我说是同学咬的。第二天妈送我去学校,给老师说,去班里问我是谁咬的,我指着那二货说是他,妈妈问那二货为什么咬我,那二货同学说我坐上他的大大泡泡糖了!
  15、一个小偷一边和同伙喝酒,一边抱怨说:“我今天真倒霉,眼睁睁看着一部新款手机在我面前晃荡了半天,还是没有狠下心来偷。”同伙很诧异:“你平时胆子不是挺大的吗?怎么今天变小了?”小偷把酒杯往桌上一放,哭丧着脸说道:“你以为我不想拿啊?可那人把手机音乐开得整条街都听得到,你偷给我看看……”
  16、一天我醒来,老公孓在床上,我以为在客厅,便大喊,来来来。。。。别害羞!带着你的小jj过来!客厅那便传来声音,他去超市了,那声音是他妈
  17、希腊迈进寒冬腊月,荷兰天空不再蔚蓝,比利时也此一时彼一时,西班牙已老掉牙,法国在想方设法,意大利转图蝇头小利,德国得过且过,布鲁塞尔说:“不如杀了。”英国对欧元说:“大不了分裂发癫。”
  18、儿子在校和同学发生争执,回到家父亲教育道:“林子大了什么鸟都有,以后不要和你同学计较!”第二天,儿子看见老师训斥学生,于是走过去拍拍该学生的肩膀说道:“林子大了什么鸟都有,不要和老师计较!”
  19、小汤的母亲疼子心切,在送小汤上小学的第一天,就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她,这样子对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿后,说:“好吧,如果小汤做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
  20、今天问同事人长得高了好还是矮了好,他说长的高可以清楚的看女的胸,长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢?同事一脸的贱笑说,女的长的高男的看你的胸就看不到底,长的矮男的就看不到你的内内。
  21、昨天看到一美女,找不到搭讪理由,我从口袋掏出纸巾,追着美女喊道:美女你鞋子脏了,我帮你擦擦吧?美女:不了刚才有人舔过了。我:现在竞争太激烈了。
  22、有一天晚上,两个男喝酒了头脑很不清醒就去钟点房叫了小姐,过了一会小姐来啦!这么两个男的自己搞上啦!到了第二天 ,男的说屁股好痛呢! 另一个男的说你昨晚应该喝醉了, 不小心做在酒瓶上了吧!
  23、小妹新结识了一个男朋友,小伙子长得一表人才,却是工地上开挖土机的,全家人都不太满意。6岁的儿子却持不同意见:“我喜欢挖土机的叔叔。”小妹欣喜地问:“你喜欢他什么呀?”“他天天都可以玩泥巴,多好哇!以后还可以带我玩泥巴。”
  24、曹操:“你们习武是为了什么?”徐晃:“为了强身”许诸:“为了报国”张辽:“为了破解一种叫做女子防身术的武术!”
  25、有一个乡下妇人,第一次入城在城中打电话,对接线生说:给我接我的丈夫,我要跟他说话。 接线生:你丈夫多少号码?妇人大骂:我哪有那么多丈夫编成号码??
  26、兄弟们,我要走了,哥得出去避避风头了,公安部下了通告说双十一光棍节全国通缉帅哥:有点帅的判5年,帅的判10年,非常帅的判20年。我现在已经上飞机了,像我这样的被逮到基本是要被枪毙的,唉,真羡慕你们,一点事都没有!
  27、昨天被骗了,昨天下午工人去仓库备货本人一个在门市,一个女的跑过来说家里换锁芯,钱包掉家里了,问我借50元钱。我当时说不认识怎么借。她说,你放心不会骗我几十块钱的,下午3点前一定还我。她妈的我等到下班也没看到她还钱。中国人的诚信就毁坏这样人手里。
  28、高中宿舍,一共6个人,早晨五点多有哥们说梦话:“妈妈,妈妈……”把我们都吵醒了,正准备把这货打醒,下铺神人喊:“儿子别闹了,妈妈还要睡会”话毕。说梦话哥们鼾声起!从那以后他俩成了很好很好朋友!
  29、以后孩子和我,你都得养。我:是是是,再加头猪我就成大户了。老婆:人能和猪一样么?我:不都是一样要养么?老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊?我:……
  30、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”
  31、晚上被热醒了!别忘了给室友盖上被子!哦对了电热毯也可以打开下 www.haojuziba.com
  32、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊,狼说:你瞧,我还是讲感情的,对老朋友我特别眷顾;不像你们羊,无情无义,见了老朋友竟然不要命地跑,像什么话。
  33、有40年航海经历的詹森船长去世了。在这40年中,他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。在向遗体告别时,好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子,发现里边仅有一张黄纸,上面写着一句话:“左边是左舵,右边是右舵。”
  34、今天上课,老师正讲狂犬病。坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。当时愣了几秒,那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应?”三秒过后,全班沸腾了……
  35、入秋了,宾馆效益处于低迷期!经理采取奖励制:谁拉到客源发提成。客房部一妹子一会微信一会陌陌各种吐槽无聊、寂寞!然后找经理汇报:刚刚我和几个朋友联系了,一会就来!通知下前台预留十个全价房呗
  36、一天,斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中,儿子失踪了。她便开始找,一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说:“我的儿啊,那个天杀的把你压成这个样子了!”
  37、那天去肯德基吃东西,看到两个七八岁的小男孩往前台边走边说话。小点的那个说:“我们买可乐喝吧?”另一个稍微大点的却很紧张的说:“不行!我们男孩子不能喝可乐的!不然以后会生不出小宝宝的!这样就不能当爸爸了!”
  38、一男想跟某女同事XXOO,告诉女同事:很快的,我把一百块钱扔地上,等你捡起来我就完事了。女同事告诉了她老公,她老公:让他上,他裤子还没脱下来你就把钱拿来了。女同事就答应了那男的,半小时后女同事打电话给她老公,气喘吁吁的说:CNMB,他扔的一地五毛的!五毛的,五毛....
  39、亲爱的,丈夫对妻子说:我邀请了一位朋友回家吃晚饭。什么?你疯了吗?我们的房子乱糟糟的,我很久没有买过东西回来了,所有的碗碟都是脏的,还有,我可不想做一餐累死人的晚饭。这些我全都知道。那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭?因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。
  40、同学小外甥,很小,还不认识钱,问他:“一块钱能换几个五毛呀?”“不知道。”怒:“这都不知道,能买几袋辣丝(某种小食品)啊?”哭:“两袋。”
  41、初中时,一男生在教室里喝大了,各种耍酒疯,教室不允许有人,谁进去打谁。没错,校长被请来了,校长对围观师生说:“这种人,给他一巴掌就清醒了。”进教室对男生甩手一巴掌,男生一拳把校长打趴地上了,留下围观师生在风中颤抖…。
  42、有次做公交车,百般无聊!中途有一美女上来,就笔直到我旁边空位来了,然后就拿纸巾擦座位,正坐下时放了一响炮,本人一看就知道搭讪得机会来了。道:美女你好爱干净呀?擦了还要吹一下!然后就没有然后了。
  43、一天,小j下了夜班骑车在路上,突然听后边喊,gou gou gou……寻思这个我也会唱,于是,接到,偶来,偶来,偶来……突然掉沟里了,后边那人追上来说,喊着沟沟沟还往前骑,摔了活该!
  44、小时候,一次我爬上桌子拿放在电视机顶的东西,下来时手抓住电视机顶部,结果一用力,连人带电视机一同摔了下来,电视机正好把我压在下面了。妈妈闻声从房间冲出来,搬开电视机确定我安然无恙后,开始关心起电视机来,她发现电视机也完整无损的,便笑着对我说:“幸亏有你垫着,要不电视机恐怕要摔坏了!”
  45、爱情里面所有的迁就都是甘心情愿,甚至了无痕迹的。有时候,并不是你喜欢的东西我刚好全都喜欢,而是你喜欢的,我也愿意去喜欢,然后就真的喜欢了。
  46、昨天认识了一位名医,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝咖啡,也不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车,别打车,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜!还有榴莲!我点了点头问他,我到底这是啥毛病啊?老中医说:你收入太低了!不适合高消费!我靠,有道理。
  47、某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:“你们想烤几分熟?”
  48、医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。
  49、卡尔在最大的酿酒厂工作,一天,他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。有人将这件倒霉的事告诉了阿达。阿达说:太可怕了,我听说很快就能把人淹死的。很快?不!他出来撒了三次尿呢。
  50、某日,四岁的儿子惹俺老婆生气了俺老婆威胁他:“你再惹妈妈生气,妈妈就把你重新吃到肚子里,就当没生过你”。儿子:“妈妈,那你也吃个电视,我好在你肚子里看电视。”俺老婆:“……”

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  • ·  1、一位姓何的同学要当爸爸了,问我孩子叫什么好?我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话:“你是何许人也?”“我是何许人,耶。”听完我的解释,同学说,不要把别人的孩子拿来玩!可
  • ·神经病笑话
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