本人摩的司机,刚才一美女说让我送她去那某某地方,5块钱路费么,到地方后美女开口说:没带钱,要不你在奶子上摸摸吧。当时那个不好意思就随便揉了两下,现在肠子都悔青啦。

  《本人摩的司机,刚才一美女说让我送她去那某某地方,5块钱路费么,到地方后美女开口说:没带钱,要不你在奶子上摸摸吧。当时那个不好意思就随便揉了两下,现在肠子都悔青啦。》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、鲍尔因为屡次触犯法律而经常在监狱里进进出出。一次他又被送上法庭,法官问道:“你常常到法院里来,有什么感想?”“没什么想法,只觉得自己运气不好。”“难道你就不觉得难为情吗?”鲍尔听后,毫无愧色地说:“那有什么,我只不过常常来,而你是天天在这里。”
  2、关羽带倆嫂子过5关斩6将,曹操却放行他归蜀,赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围,因为曹操不许放箭,魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的一个局,曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。
  3、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
  4、今天一早,老师说下节课要学习李白的将进酒,要我们早读课熟读两遍预习一下,说完就走了。我同桌便大声读起来,我便萎缩的躲在抽屉档里吃早点。当她读到“五花马,千金裘,呼儿将出换美酒,与尔同销万古愁”时把五花马读成五花肉,我猛的抬起头说道:一千块买五花肉就算了还把儿子拿来换酒喝诶,还不如我的煎饼果子……
  5、“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”“跪安吧。”
  6、考试的时候是最容易心动的,尤其是小纸条就在兜里想掏出来看而监考老师就在你身后溜达的时候。
  7、伦敦某大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。” 新闻记者采访绝食男子,问道:“你为什么要演这个节目?” 那男人回答:“这也是混口饭吃! ”
  8、奶奶养了一只狗,起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了,奶奶很焦急,就满大院地找,一边找还一边喊“哈哈!哈哈?!哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
  9、今天听说一个碰瓷的事,一富二代帅哥将豪车停在路边,一个大妈突然躺在车前不起来了,张口问二代要一万块,不然就不起来,去医院检查就是不去,富二代拿出电话打电话说:爸爸,往我卡上打四五十万,我要撞死个人……大妈爬起来就走了。
  10、一个作家生活很简朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他:“你这脑袋上边的是什么玩意儿?能算是帽子吗?”作家道:“你帽子下边的是什么玩意儿?能算是脑袋吗?”
  11、课间无聊,玩提问。诗仙是谁?答:李白。诗圣是谁?答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然……旁边一过路的脱口而出:辛巴。旁边一同学“你应该说是谢逊”
  12、在工厂上班,那天我在抽烟,师傅看见了说:没钱还抽那么多烟,浪费!我说:就是因为没钱,所以不想活太久。师傅深思了一会:来给我一支!
  13、我不会轻功,把一只脚搭在鸡蛋上,鸡蛋却不会破,这是为什么?
  14、骚年:我们分手吧。妹纸:给个理由先。骚年:我怀孕了。妹纸:你他妈脑子烧坏了,这种话说出来谁会信。骚年:喏———你看,我们连最基本的信任都没有了,还怎么在一起。
  15、警察局长在自己所管辖的街道两旁允许开美发店(黑店)而从中取得好处,遗憾的是街上经常出现交通事故,警察局长亲自到街上了解情况,不幸的是自己竟和车撞上了。在临死的时候,下属们都来看望这个为公殉职的领导:下属:“这是怎么回事。”局长:“吊得太低了。”下属:“是不是红绿灯吊得太低了。”局长:“是美发店里小姐的吊带背心吊的太低了……”
  16、小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家,小张一个人在家,自在极了。这天,他想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜打扮好了,手伸进口袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:你把自己打扮这么整齐,想去哪儿啊?
  17、去洗澡,身边的人问我:你多大了?十几?我心理窃喜,说:我都27了。她大惊:可不像啊!说着上下打量我若干圈,又说:你这胸部还没发育完呢,哪能27!
  18、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?
  19、问和尚曰:“汝辈出家已久,此物还硬否?”和尚答曰:“一月只好硬三次耳。”曰:“若如此,大好。”和尚曰:“只有一件不好,一硬就要硬十日。”
  20、一天,我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈,我就趁机说:你叫我好妈妈,我就给你拿。女儿赶快甜甜地叫了一声:好妈妈! 我又说:不够不够,要叫三声。女儿略一迟疑,随后大声地叫:三声!
  21、女友刚刚来电话,说她爸妈旅游还没回,叫我去陪她,家里管的严这么晚了又不让出门,我最后我说了句:你们想不想抱孙子?然后……我就出来了
  22、女顾客进照相馆,问营业员:“我的照片可以放大吗?”营业员接过底片,说:“可以。要放大多少?”“别的不要,光眼睛放大一倍就行了。”
  23、怀孕一个多月,昨晚不舒服,今天检查竟然说有流产迹象,需要安胎,望大家为我腹中宝宝祈祷!
  24、中秋近了,今天给哥们发短信,本想发:爷们,什么时候回家过节。 结果手一哆嗦,发成了:爷爷们,什么时候回家过节....
  25、朋友是小儿科医生,他的妻子是助产士。同学问他们的儿子:“你父母是做什么工作的?”儿子回答:“妈生产孩子,爸修理孩子。”
  26、云云家有只狗,她得意的跟小朋友们说:如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家,它一定会让我们事先知道哦!小朋友们:哇!它一定很凶吧! 云云说:不是,每次它都会躲到沙发底下。
  27、感情,尤其是男女之间的感情,是世上最复杂最难解的方程式。深陷其中的人,无一不被烦恼和困惑缠绕,人心的复杂多变,世事的纷繁无常,都增添了感情这道题的难度,能将这道难题解好的人,首先一定要是懂得爱惜自己的人。 www.haojuziba.com
  28、某日,小红进一个小说网站看小说,看到一标题名叫“梦遗落在草原上”。好神奇呀!“梦遗”居然会落在地上,小红决定点进去看看。就叫阿娟一起来看,阿娟也兴奋地站在旁边看,仔细一看,她们才猛然发现目录上写:“梦,遗落在草原上。”小红非常失望,很不高兴的说:以后我要写一小说名叫“月经常挂在天上”。
  29、菜花蛇躲在草丛里,看见芦花鸡在捉虫子吃,快速出击,伸嘴就咬.狠狠一口,咬在芦花鸡的脚上.蛇得意地说:“芦花鸡上次你把我的蛋啄坏了,这次是给你的教训.”芦花鸡抬起脚看了看,突然大笑起来:“真是谢天谢地,再谢你!你居然把我脚上的鸡眼咬掉了。”
  30、每间女宿舍都有一个好学生,一个大声公,一个臭屁妞,一个黄花闺女,一个减肥狂……
  31、儿子问我电报是什么?我说:“就是把想说的写在纸上,然后去邮局用无线电传给对方。”儿子疑惑道:“难道让邮局代发一个短信?”
  32、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。
  33、学霸数学又考了140分。我问他:数学如何考到140?他说少写两道填空题就行!卧槽!你过来!
  34、平时不去上课,课本没有重点;期末考试了。拿同学的书过来复习看到“重”标志的就死命背。“非重”的就不管了。内牛满面地考完试回来问他怎么回事。这货语重心长地对我说非重就是非常重点……非常重点……非常……我哭了……
  35、某校长跟小女生套近乎'说你爸爸在哪工作啊'做生意的''我可以多去光顾'还能多带人去'改善你们家的经济',,女孩说我爸爸在殡仪馆工作。。。
  36、看到网友签名是:“ hā hǎ hā~! hā hǎ hā~! hā hǎ hā hā~! hā hǎ hā~!”好嘛,念完一遍我直接唱起来新白娘子了。
  37、小白兔为什么爱吃萝卜? 答:因为它的眼睛是红的。 萝卜有营养。 因为小白兔买不起肉。
  38、我的老婆小名叫蛋蛋,跟老婆冷战一段时间后,一直分开睡。许久未跟老婆温存了,突然想做那事又不好开口,上班时扣扣签名改成了“操蛋的人生 挺好”。。没想惊喜来了。。晚上老婆悄悄进书房爬上了我的床。。。。第一次发 求过。。
  39、办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会好,一会坏,好了又坏,坏了又好。我下了班还得赶工,现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚,马上开了罚单。过了好久,他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道:“我们的电脑坏了。”
  40、女神发表状态:早上起来,阳光射在脸上感觉真好!我回复了:阳光是谁?然后好友少了一个人。。。。
  41、丈母娘:当年我的新情人和老情人为了我而决斗。老婆:哇!妈妈你真浪漫,谁赢谁娶你吗?丈母娘:不,输的娶我。
  42、本人藏族女孩一枚,刚开始学汉语的时候,记得那天天已经暗下来了,我看见我班主任跟其他几位老师一起回家。班主任是汉族,大概离我有一百多米,我本来想说,老师路上小心,结果脱口而出来一句:“老师,你给我小心点。”
  43、昨天去哥哥家玩,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲
  44、和男朋友约会。他说晚上吃西餐吧!我心一震,难得啊,这小子开窍了,居然懂浪漫了,妈的,他接着说,好久没吃肯德基了!果断不能嫁!!!!!
  45、今天和老妈上山采蘑菇,一边采蘑菇一边欣赏风景,走到半山腰,我和老妈说看这风景怎么有种似曾相识的感觉,我这是第一次来啊,这时老妈的一句话把我惊呆了,老妈说你有这种感觉就对了,想当年你就是在这怀上的!
  46、世界上有一个班,他们上课永远不说话。做题永远是对的,作业每天都是按时交。他们永远是积极的,这个班叫做别的班。
  47、主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近,最终延误救治时间不治身亡。
  48、昨晚买了个柚子 想起几天前在网上看到的自制蜂蜜柚子茶的帖子。金灿灿的一定很好喝,蠢蠢欲动做了起来。做还后拿着图和实物对比!老爸路过说了句:这像屎一样的东西是什么?
  49、高中时我们老师问我们一同学:你是不是又去网吧上网了?那个同学说:我没有哇!老师说:没有?明明某某老师说在网吧看到你上网了。那同学说:哪个说的?我上网的时候从来没被人看到过。
  50、老师为小朋友讲解爱,指出有父母之爱、师生之爱、兄弟之爱、朋友之爱……最后要小朋友用爱字造句。小琴在黑板上写道:爸爸爱吃牛肉。小琴写道:妈妈爱花。小明说;老师,我想要造的句子,他们都已经造了。老师答道:想一想,一定还有可以用爱字造句子的。小明想了一会儿,写道;小心爱滋病。

    本人摩的司机,刚才一美女说让我送她去那某某地方,5块钱路费么,到地方后美女开口说:没带钱,要不你在奶子上摸摸吧。当时那个不好意思就随便揉了两下,现在肠子都悔青啦。