本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”
1、刚才打着伞去给我老公买烟。想让他抽伤害小的。就对商店阿姨来了一句。阿姨。你这里有骄子吗？阿姨说有。你要什么味的。？我也不懂烟。就说你这儿都有什么味。？阿姨说。有韭菜。芹菜。猪肉。。。。 当时我就蒙圈了。
2、在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：你现在这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对谁都不放过的那种角色。
3、有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”～～呜～～两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
4、一个人做面人儿卖，生意很好。他对妻子说：“今后只做束手的，可以省些面。”这样试了试，果然都卖出去了。这人又说：“以后专做坐着的，面能更剩”试了试，又都卖出去了。这人便说：“以后只做垂头而卧的，不就更省了吗？”说罢，立即就做。他妻子过来拿起做好的面人看了看，说：“省倒是省了，只是看着不像个人了。”
5、当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生……
6、宝贝4岁还有些分不清左右，一天吃饭。妈妈想教育宝贝：“宝宝你看你拿勺子那只手就是右手，知道了不？”宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真：“是这只吗？”妈妈顿时石化了。。
7、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：我把你背过河吧！ 妻子伏在丈夫背上，过了河。 他俩没走多远，妻子说：算啦，别离了。咱们回去吧。 丈夫问：你不是吵着要离婚吗？妻子说：如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？
8、哥们几个在聊聊天，突然一哥们问到男人下体谁碰的最多，一哥们超自信的喊到日本女友，我弱弱的喊到是纸巾，哥们几个满是点头！
9、林冲火烧草料场后，欲打车前往梁山。司机一听去梁山，死活不依！林冲怒道：“你若不去，我便告你拒载！”司机回答：“就是丢了这份差事，我也不去！”
10、汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”
11、某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……读曰:已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……引得台下哄堂大笑。领导怒曰：有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！
12、我在工地遇见一逗逼。基本上每隔两天就能听见他说他有洁癖。今天下班我终于忍不住了。我说。你妹为神马半月没洗澡了？那逗逼回我说。我嫌水脏。
13、醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”
14、昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子给叠了呗！我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦！我：...
15、每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……
16、某网友提议：“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。别上它，就代表我今天来月经，妈肚子痛心情差不想说话。在地铁公车上，有人给让座，在家可以不做家务，还有人倒杯水，下个面不找茬。在单位同事间，不多说话可以效率差一点。在蛋糕店，所有甜品打八折，我觉得肯定不止我一个妇女需要”
17、我发小家有个小孩。今年六岁，出于关心我就问了宝宝:你爸爸有没有欺负过妈妈啊？他说:一到晚上爸爸就欺负妈妈，妈妈叫的跟激动。妈妈不在的时候就欺负隔壁的王阿姨...似乎发现了什么
18、布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：妈妈！我要上厕所！他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。
19、新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接”。
20、今天教师节，上幼儿园的孩子都要给老师准备礼物，少则几百多则上千！次奥！现在的老师都成什么了？儿童节的时候怎么不给孩子送礼啊！？
21、唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！悟空：师傅要怎么搞呢？唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！
22、孩子：妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？妈妈：不。孩子：那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？
23、看着桌子上的饭菜，我实在是没有胃口，于是就对老婆说：“我们整天在家吃都吃腻了，要不咱出去吃吧！”老婆看了我一眼，拿起我的碗拎着我走到门外对我说：“你就在外边吃吧”然后进屋把门关上了！
24、小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着,以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖...
25、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架 ，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
26、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市。每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？
27、教室里，我拿着刚买的菜煎饼再吃。有个哥们过来就要抢，我立刻往上面吐唾液。没想到，他也许是饿了，咋的，跟着我也吐了两口。尼玛 ，我恶心死了，立刻把菜煎饼送给他，没想到，他到是没嫌弃我脏。大口的吃起来。显得非常香。。这一幕被我的女同桌——他的女朋友看到了，立刻呕吐起来。接着宣布恋爱告吹。哥们，你真是不值啊！
28、刚刚听两同事对话，同事说:“”我女朋友气消了”另一同事说:”赶紧充上啊！”充上……我也是醉了！ www.haojuziba.com
29、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。
30、二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”“咖啡！ ”“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！ ”“好的，二位稍候。”（片刻后，侍者返回）侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”
31、记恨最大的坏处，是拿痛点来继续折磨自己，把人格弄得越来越扭曲。多数人不敢在明处复仇，于是都采暗地里攻击，不知不觉间，把自己变成一个活生生的小人。
32、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
33、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！ 我又回答：不贵呀！才30块！老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！
34、真事，一天去小卖部买烟，一少妇抱着小正太在前台，小正太说要看动画片，妈妈不肯，gc来了、、、小正太转身就把妈妈的衣服拉下来，雪白雪白的双峰呈现在我眼前，少妇当场脸红起来，看她样子想找地洞钻、
35、上课看小说中，发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑，结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：“我这不是触屏的”。。。。。
36、班上有一位男生想找女朋友，男生问红红：“追什么样的女生好？”红红回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。” 男生问：“为什么呀？” 红红：“因为你的对手只有一个。”
37、一轿车排气管直冒黑烟，工作人员以污染环境为由罚款。司机辩称：“既然当初厂家给车设计了一个屁眼，排出的肯定就不是好东西，赖得着我吗？旁边那车还有两个屁眼呢。”工作人员怒斥：“那你妈也给你设计了一个屁眼，难道你每天都对着你的家人放屁吗？”
38、宠物商店店员接到一订购电话，要购买一万只蚂蚁和100只老鼠，店员对此感到十分奇怪，就忍不住问他为什么要买这些东西，对方回答：我于房东签订的租房合同合约上写着，合同期满时一切必须与入住时保持一致。
39、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”父亲：“当然。”儿子：“那么爸爸，你从前是哪家动物园的？”
40、和哥们看了电影！ 看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男？那二货随即答到：挖坑容易，裁树难！裁上了能活更难...。
41、巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问：小天使，你为什么老站在这里？小孩说：这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。
42、如果遇上的那个人是对的，一定不需要你花费那么多技巧辛苦来维系。若是一段感情需要你很小心很努力，那么终究还是会失去。别让自己太累，太用力的爱情，往往太容易失去生命力。
43、初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了……
44、小红：妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。妈妈：为什么？小红：爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。
45、老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
46、今天体检，有个二货验尿时尿杯上盖着体检单，护士问：“你怎么用单子盖着？”他回答“我怕它跑了！”那二货拿开单子说：“你看跑了没？”一看，尿杯是空的，护士和围观的人有点吃惊。护士问：“你接的尿能跑？”二货凌乱了，看着单子说：“尿？不是写着化验屁吗？”
47、毕业3年了单身一人，大学时追过的一个女生今天突然联系我。大家聊了很久，聊一起操场漫步，聊在游泳池教她游泳，聊隔壁35块一个人的自助餐。美好的回忆足足说了几天，后来她还关心起我现在的生活，健康。感动得，希望重新升起，并在她那里买了一份防癌保险。
48、念书时我们漂亮班花和同校一长像不咋地的男生恋爱了。成为爆炸新闻，整个是鲜花插牛粪上的典型案例。后来一打听，才知道该男生是学校食堂打菜大婶的儿子。大婶挺喜欢我们班花，每次打菜都给她多打点好吃的。吃货的世界真是伤不起，也想不通。就为菜里能多几片肉肉，把自己一百多斤也搭进去了！唉！我妈咋不去食堂打菜呢！
49、今天考试，一哥们回宿舍后把三张小抄攥成团很生气地扔在垃圾筐里，三秒过后，又从垃圾筐里把纸找出来，嘴里念叨着：补考还得用！还得用...
50、大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象你还活着干啥？
