本人女，和妈妈去洗澡。被妈妈各种嫌弃，比她黑，比她低，比她胖。非说不是亲生的，我妈170，我160，回到家还在说，非要去检查下神马的，我爸更狠，直接甩了一句，当初不让你捡，你非要捡，看看长成啥样了..
1、话说中国有句谚语:民以食为天 所以食堂就是天堂 中国食品行业的老板一直都兢兢业业的贯彻这这个理念，把吃货们一批批的送进了天堂
2、粪坑里漂在上面的蛆对沉在下面的蛆说：你们这些底层垃圾脏死了快滚开！回头对同样漂在上面的蛆说：我们的家园可千万不能被这些底层垃圾给劫持了。
3、老王去看医生：大夫，我的肠胃有点问题。 医生：你的大便有规律吗？ 老王：有啊，我每天早上七点钟准时大便。 医生：那还有什么问题吗？ 老王：可问题是，我要八点钟才会起床啊！* 一位医生在抢救一位心脏病病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。
4、某天，妻子对老公说：“亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？”老公：“我看看人家衣服的款式。”妻子又说道：“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？”老公故作正经：“你没看到泳衣多暴露吗？”妻子大怒：“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！”
5、学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳。比赛前校长演讲，好久好久之后才说：“祝同学们赛出风格，赛出水平……”紧接着有个声音弱弱的说：“晒出人命。”
6、儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”儿：“先把大苹果挂起来。”
7、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……
8、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说：“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！”晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了。
9、傻强问老爸当年是怎么把老妈追到手的？老爸说当时生产队让他守玉米地，老妈一大早来收玉米，结果她就被老爸拖到玉米地里...傻强听完后。拿起手机就开始编辑短信：“小吴，周末有空吗？听说玉米成熟了，要不要去看看？别穿贵的衣服去，撕烂了可惜！”
10、某日，朋友小花心血来潮决定做个贤妻良母，心想不会做饭，我会洗碗啊，美美的给老公保证一番。老公呵呵的吃完饭看电视去了。然后就看小花在厨房和厕所间穿梭。过了一会儿，小花老公去慰问辛勤劳作的妻子，准备好好表扬下。结果一进厨房就看到小花拿着马桶刷在用力刷着他们家几百块钱的炒锅。小花一见老公进厨房，笑嘻嘻地说你看你东西乱放，这么好用的刷子为啥要放到厕所里呢？
11、昨晚上班在工地捡了个手机！寻思有人找就还给人家都怪不容易的！等到晚上九点多了手机响了我一接对面就破口大骂、我一听直接就炸了，直接问这是你得手机吗 ？他说是啊！ 我说还要嘛？他说要 ！我说想要你骂我？我看你手机怪脏的给你洗洗吧！说完顺手扔边上水坑里了！我让你知道什么叫任性！
12、今天在图书馆上自习……、见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是汉子，你该让着我…果然，那女的一脚踹了过去…
13、西天取经成功了，唐僧松了口气。 “好吧，徒儿们。其实我是尼姑。”悟空：“太好了师傅，我终于可以好好爱你了。”八戒放声大哭：“猴哥，你不要抛弃我。沙僧拉拉他的衣角，害羞的说：“二师兄，你还有我。”白龙马悲愤泪奔。 www.haojuziba.com
14、巴西：巴西人喜欢拿葡萄牙人开玩笑，因为葡萄牙人曾经是殖民者。一个葡萄牙人来到巴西，欣喜若狂，觉得一切都很新奇。他买了一盒精美的火柴寄回葡萄牙送给老婆。几周后，老婆回信说，火柴已收到，可是擦不着火。葡萄牙人急了，说，不可能啊，每一根我都试过了！
15、瞄对苗说：只是因为多看了你一眼，从此我就睁一只眼闭一只眼了。苗对瞄说：我就是一棵在风中摇曳的小树苗，犯得着拿我当靶子练射击吗？
16、近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！
17、大学刚开学，小明去领生活用品，一个美女学姐把一堆东西递给他，他搭讪道：“学姐你好，我叫小明，我来自吉林。”学姐白了他一眼说：“没有人说要帮你拎。”
18、兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他:“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”兄弟愤慨道“TMD，老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”噗…哥米线都从鼻孔喷出来了。
19、有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：老人家，你放羊干什么？老汉回答：赚钱。赚钱干什么？娶媳妇。娶媳妇干什么？生孩子。生孩子干什么？放羊。
20、有一天，神创造了一头牛。神对牛说：“你要整天在田里替农夫耕田，供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我给你50年的寿命。”牛抗议道：“我这么辛苦，还只能吃草，我只要20年寿命，余下的还给你。”神答应了。第二天，神创造了猴子。神跟猴子说：“你要娱乐人类，令他们欢笑，你要表演翻斤斗，而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。”猴子抗议：“要引人发笑，表演杂技，还要翻斤斗，这么辛苦，我活10年好了。”神答应了。第三天，神创造了狗。神对狗说：“你要站在门口吠，吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。”狗抗议道：“整天坐在门口吠，我要15年好了，余下的还给你。”神答应了。第四天，神创造了人。神对人说：“你只需要睡觉、吃东西和玩耍，不用做任何事情，只需要尽情地享受生命，我给你20年的寿命。”人抗议道：“这么好的生活只有20年，太短１神没说话。人对神说：“这样吧。牛还了30年给你，猴子还了10年，狗也还了10年，这些都给我好了，那我就能活到70岁。”神答应了。这就是为什么我们的头20年只需吃饭、睡觉和玩耍；之后的30年，我们像一条牛整天工作养家；接着的10年，我们退休了，不得不像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿；最后的10年，整天留在家里，像一条狗坐在门口看门……
21、有个人刚死，来见阎王。阎王说他生前享受太过分，判他来生去做个秀才，并让他有五个儿子。鬼吏报告说：“这个人罪孳深重，不该有这样的好报。”阎王笑道：“正因为罪重，所以我要让他做个穷秀才，再给他许多儿子，活活累死他！ ”
22、中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。
23、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了
24、上课老师写板书，写满了。一同学主动上去帮老师擦黑板。同学们都说他装好孩子。这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”小雷说：“老师，他说你是马！”小光说：“老师，他拍你屁股！”
25、小红化了妆，问小明好看不？小明：“好... 看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”小红气得用手捏坏了书包。
26、姐姐：沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……妹妹：怪个得我每一次都钓不到鱼。
27、亲，你真有眼光！亲，这一款可是儿童节限量版发售哦！亲，这已经是打完折的最低价了哦！亲，今天过儿童节，那我就再赠你一只棒棒糖吧！亲，你一定要给个好评哦！亲，你没有支付宝？网银也没有？亲不是全部免费的哦…。
28、妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报：4个星期体重减轻一半，我可以再呆多久？丈夫回电：再呆4个星期！
29、一天，老师对同学们说：同学们，这节课是自习课。我不希望教室变成菜市场，能做到吗?能！同学们说。老师放心的去开会了。后来，教室就变成商场了。
30、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
31、在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！谢谢！老王说。这时女人又说话了：好吃吗？好吃。老王答应道。那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。
32、一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。“这个是唐朝的桃木心桌子。”“喔，Good！ ”“这是清朝的桧木椅子。”“Oh，verygood！ ”“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！ ”老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow~好漂亮的表子（婊子）！ ”
33、甲：知道海水为什么是蓝色的吗？乙：为什么？甲：因为海里有鱼。乙：为什么有鱼海水就是蓝色呢？甲：因为鱼会吐泡泡。乙：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜(blue )哺噜(blue)。
34、上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！ ”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
35、妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么？”小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”
36、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？ 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……
37、一哥们人比较二～爱喝酒，只要一喝酒话就说的没完了～而且大都真言～那天一帮子兄弟们聚在一起喝酒！聊到避孕这个问题上这哥们突然说到麻痹的现在还是带套保险！避孕药都是假的～我们问为什么，这哥们很气愤的说道～我每次和我老婆做之前我都吃避孕药～但我老婆照样会怀孕！沉默～～全场爆笑@_@
38、一汽车配件厂，天长日久，门牌上“件”字的部首掉了，成了“汽车配牛厂”。一天，一老汉牵了一头牛前来，自言自语地说：“用汽车配牛，最差也得生台拖拉机呀！ ”
39、跟老公吵架后让他哄孩子这样的：“妈了逼你睡不睡，靠你妈你到底睡不睡，你再不睡我要干你娘了啊！”
40、一次坐高铁一哥们儿和女朋友买的票刚好都是过道上的，于是想和旁边的乘客换一下位子，说“大哥你是2B吗？我是2D咱俩能换换不”
41、一天在上课 随便问了个问题：你们是怎么来的小A：我是妈妈在医院里生出来的小B: 我是妈妈在垃圾堆里捡的小C：我是妈妈GC时喷出来的 。。。。。。。。
42、厨房里的苍蝇和厕所里的苍蝇在一起交流。厨房里的苍蝇很是看不起厕所里的苍蝇，不无鄙视的说：“你看你过的是什么日子，顿顿吃人落下的垃圾，恶心不恶心！你看我过的又是什么生活，我吃过的东西人才吃。”厕所里的苍蝇好好大笑：“现在是什么时代了，你还讲吃。土老冒，你见过几个女人的屁股……”
43、今天天气很好，和老婆去游乐场玩过山车，排了好久的队，轮到我们的时候，老婆说她想上厕所，我说等那么久了，你去的话又要重新排队了，结果就硬上了！到最刺激的地方的时候，只听见一起坐过山车的顾客，大声的见到，下雨了啊啊下雨了！
44、小时候，我妈妈叫我喂我4岁大的弟弟吃饭，那时弟弟吃的太慢了，贪玩的我想快点去玩沙。就喂弟弟一口，我吃一口，饭很快没了……现在弟弟很瘦，我比较胖，大家别说给我弟弟听。
45、这是个十分顽皮的孩子，在娘的肚子里的时候就一天到晚的用脚往娘的肚皮上踢，踢得母亲好难受。终于孩子出生了，就在孩子刚出生那一刻，母亲不急着看是男是女，也不顾及自己的疼痛，冲着孩子的脑门就是一指头，骂道：“小子，老娘忍你很久了。”
46、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”
47、母鸭怀孕难产，送去医院。经过医生的不断努力，几小时后，终于生产下来。公鸭得知消息，喜出望外，立刻进去看望母鸭，并着急地问：“老婆，是男孩儿？还是女孩儿？”“滚，老娘生的是蛋！”
48、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！
49、路人甲：老板，这多少钱一串？老板：4块钱一串。路人甲：多少钱？老板：4块。路人甲：多少？老板：10块。路人甲：哦，来一串。
50、老师正在修改这次中考的考试成绩， 当他拿起一份试卷的时候傻眼了， 该试卷上面每到题下面都贴有一张百元大钞， 下面还有备注：如果不够， 请电话联系 ……
