本人男,无聊在客厅沙发躺着看《熊出没》,下面有点痒就把手伸进去挠两下,这时姐姐刚从房间出来看到这一幕说:“你是有多寂寞,看光头强都要撸!”

  《本人男,无聊在客厅沙发躺着看《熊出没》,下面有点痒就把手伸进去挠两下,这时姐姐刚从房间出来看到这一幕说:“你是有多寂寞,看光头强都要撸!”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥。
  2、一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意,回程路上,看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿,于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后,两人经过一番奋斗,终于合力把小牛由母牛体内拉出。多谢!家夫对纽约人说道,我该如何答谢你?不必客气,不过我倒有一事请教。纽约人问道,这只小牛撞到母牛的时候,速度到底是多快?
  3、幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了!”
  4、侄子总怕剪头发,今天一个老太太替他剪,于是哭得唏哩哗啦。老太太来了句,去看看刚才那个小孩煮熟了没,于是,侄子乖乖的被剪了头发。
  5、一傻子总是拿把弹弓打鸟。邻居:傻子,你打鸟干什么?傻子:打鸟卖钱。邻居:卖了钱干什么呢?傻子:买橡皮筋儿。邻居:买橡皮筋儿干什么用啊?傻子:做弹弓打鸟呗。邻居:你不想娶个媳妇吗?傻子:(想了想)嗯......想!邻居:你知道娶了媳妇干什么吗?傻子:知道,进洞房。邻居:那进洞房你先做什么?傻子:脱她的鞋。邻居:然后呢?傻子:脱她的裤子。邻居:再后呢?傻子:再脱她的裤衩。邻居:脱裤衩干什么呀?傻子:把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。
  6、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我他吗一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!
  7、他要结婚了,他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。” “你帮我试试!”,“那……好吧!” “正合适!” 她想要摘下戒指的时候,被他的大手一把抓住,“戴上了就永远不准摘下来了!!”她睁圆了眼睛,“你…不是要结婚了吗?…” “没错,和你”。
  8、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”
  9、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛,玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗?”“当然可以,快请进吧!,您家里的电视怎么了?”“谁知道怎么搞的,调了半天也不行,球赛中的那个球始终是扁的。”
  10、一理发师在给顾客刮脸的时候,为了防止顾客讲话,故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天,一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说:“对不起,我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说:“没关系,以前的顾客也经常这样,不过他们大便后,又把他给送了回来。”
  11、一天一队情侣走在街上,男的对女的说:“看!飞碟!”女的回答:“看!你前女友”。男主迅速回头,一片空荡,随即风中凌乱。
  12、很久以前有一年去体检,大婶指着远处的色盲检查表说:「这数字多少?」 我答:「73。」 于是大婶一家伙在「色盲」、「视力」、「听力」、「语言能力」四个字段上全部盖「正常」。 www.haojuziba.com
  13、一个小孩来问我:阿姨,您是卖书的吗?是的。她回答。那请您给我查一查,上帝坐的是什么牌子的轿车?
  14、英语课,老师检查作业,全班的那一页纸都没有任何字迹。老师转了一圈后,自言自语了一句:“我真的没有布置作业么?然后悻—的回讲台了。”亲们!这就是团结的力量啊!
  15、弟弟:苹果为什么一边红,一边青呢?哥哥:那是因为一边被太阳晒着了,一边没晒着。弟弟:我懂了,西瓜瓤是红的,一定是因为太阳钻进西瓜啦!
  16、开学第一天,校务主任向学生作报告,他强调了几条校规:女生宿舍禁止男生入内,同样,男生宿舍禁止女生入内。有谁违反,第一次罚款20元!校务主任顿了顿,继续说道:有人第二次违反,将被罚款60元;第三次违反,罚款180元!有什么问题吗?这时,有个男生从人群中站了起来问道:进出女生宿舍的月票要多少钱?
  17、眼睛看到的许是假象,心的感受才最真实;耳朵听到的许是虚幻,心的聆听才最重要。时间会告诉我们,简单的喜欢,最长远;平凡中的陪伴,最温暖。
  18、昨天跟哥们一起在大街上转,碰到一个德国妞,屁股很大,身材超棒 哥们说这个不行...太肥腿都掰不开。没想到人家能听懂中文,直接一句,我操你大爷!
  19、一屌丝哥们干的事:话说他想体验下打奶炮的赶脚,于是买了两个气球,吹得饱饱的,打的正爽,只听彭的一声巨响……那个蛋疼啊!!
  20、女人把吃饭的钱用来打扮、自然会有人请她吃饭;男人把睡觉的时间花在事业上、自然会有人陪他睡觉……我靠、哲理啊……
  21、昨晚老婆在某猫血拼为背景…………歌歌歌……看到一款洗面奶,原价98,现价49,激动的不得了,秒刷啊。刷过后说,过了12点就回原价,等到12点后,果真又98了,向我各种得瑟,可是又过了半个多小时后,tm的又变成了58,感觉不会再爱了…
  22、某男恋爱到一定程度,纠结于到底要不要上他女朋友,在网上咨询,最神回复来了:“Good morning!”
  23、妈妈昨天下午带孩子去公园玩,巧遇单位美女同事,妈妈让孩子叫阿姨,孩子始终不叫,同事抽筋的说:“要不你叫我妈妈吧,妈妈你会叫吗?”这时孩子很痛快的说了一句:“你要跟我爸爸睡觉,我才叫你妈妈!”尴尬一片。
  24、丈夫:我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢?妻子:穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀!
  25、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。 我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。”
  26、在结婚纪念日那天,一对夫妻喝酒庆祝。丈夫三杯酒下肚,说:“其实,我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问:“此话怎讲?”丈夫接着说:“那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!”
  27、我有一外国朋友,分不清的地得的用法,我就问老婆,你能用的地得造句,并且区分出它们的意思吗,如果行我今天什么都听你的,老婆说,今天的地得扫了。是的,地是得扫了,啥不说了,扫地去。
  28、一次,新上任的某县委书记,去当地的一所完小去参观,所有的小学生站在道路的两旁,手捧鲜花高呼,“欢迎贪官、欢迎贪官”。其实那些学生喊的是欢迎参观,只是普通话不标准,说成了“欢迎贪官”。
  29、婚礼上,新郎的一个哥们献唱了一首歌《我爱的人不是我的爱人》,全场都惊呆了,只有这个哥们和新郎哭了。
  30、一次我去食堂吃饭,看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒。于是问道:“你脸上有饭粒,我可以帮你去掉么?”女生脸红红的说道:“不行,除非有很多。”于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里,飘然而去,深藏功与名。加油吧学弟,学长只能帮你到这里。
  31、这里告诉大家一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今天周一。
  32、一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针,儿子是第一次来医院,就天真的问道:“麻麻,我们来这干什么呢?”妈妈说:“我们来打针啊!” 儿子:我们为什么要打针啊,针做错事了吗?他是坏孩子吗?五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫:不是我们打针,是针要打我。
  33、给妻子发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条:“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复:“天呐真的?”“假的,我就想确认你有没有收到第一条。”
  34、动物园,一幕表演吸引小明:一美女口含巧克力,老虎从她口中取出巧克力。表演成功后,老板笑说:“谁敢来试?”全场默然。小明直直的看着美女,大声说:“我敢演老虎。”
  35、说个以前的事,我一哥们在会展酒店叫了个包夜小姐,玩了一晚上,以此为背景!!!第二天我去找他,然后就脱了衣服洗个澡跟他躺一起聊天呢,这时候酒店服务生敲门说打扫房间,我这辈子都忘不了她一边打扫垃圾筐里的TT,一边看我俩的那眼神!!!
  36、昨天去超市替老妈买果冻,撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了。“叔叔,你能帮我撕一个吗?”本人才十八啊,于是眯着眼问:“你叫我什么?”“…哥哥,给我撕一个吧。”对方一副要哭的表情,我异常无语撕了一个给她,她还很客气的向我道谢。但是……尼玛,我是女的,女的啊。
  37、你戴着耳机穿过一条又一条街,拿着手机自拍着一张又一张照片,脸上保持着让人会喜欢上你的微笑。书包里塞着一本别人不怎么会读的书 发完短信很想关机这样就不会知道对方没有立刻给自己回短信了,有一句歌词记得很牢,为了等一句晚安辗转难眠。在ktv听着泪腺就会被点着,我知道你和曾经的我一样,很孤单!
  38、今早我妈拉着我出门逛街,她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧,我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来,然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街,从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。
  39、几千年后,老师讲道:“同学们啊,知道万里长城的来历么?”小明起身回答道:“我知道,我知道,我看电视剧里面说了,是防御敌人入侵修建的!”老师满意的点了点头,又说道:“那么谁知道万里长城防御的原理?”小三子起身答道:“不卖票给敌人!”
  40、男友老板说:“我从国外带来了咖啡,你试试吧。”喝完后老板问:“怎么样?”男友:“果然不一样啊,神清气爽。”老板:“既然不困了,那今晚就加班吧!”
  41、一男子去找大师。男子:大师,我是Gay,该怎么办?只见大师手指窗外。男子:大师的意思是不要理会外面的人怎么看,对吗?大师:不,我的意思是叫你把窗帘拉上!
  42、本小姐现任男同桌爱上了本班一男生。问他:你同性恋啊,居然喜欢一个男的!他不以为然,拍拍胸脯回答到:劳资胸比你大!劳资是女的!
  43、排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不”老婆补充,老公:“可以,我喜欢小朋友。”老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”
  44、家里有两个奇葩人物。小时候我爸叫我哥去放牛,知道我哥是书呆子,准能在看书时把牛放的饱饱的,有一次哥牵着牛回来了,那牛吃的,差点没撑死过去,这时老爸给牛去喂水,只见我们的牛饿得不行,老爸仔细一看,哥哥把隔壁牛棚的牛牵出去了,自家的牛还饿着,老妈一餐死骂。还一奇葩就是我老爹,那天去犁地,一边犁一边打盹,一个盹打到别人田把隔壁的田全犁,回家我妈一餐死骂。
  45、某教授为了找到一块适合种植杂交水稻的土地考察了很多地方。有一天他发现了一块满意的土地,经过挖掘检查,他发现了这块土地下面不是泥土而是岩石,他叹了口气,忧伤的对身后的助手说:“可惜不是泥。”助手愣了一下:“陪,陪我到最后。”
  46、有一次,带着不到3岁的儿子去奶奶家,正好奶奶家别人刚送个小狗崽,他很好奇,便拍打着,我急忙制止说:“别打狗”他说话不是很流利,不服气的说:“打~~狗”我说:“不许打”。他看着我说:“打~~你”.我汗,当时我表现出生气的表情,看到我生气,立马笑脸讨好我手指向狗,说:“爸爸——狗”!
  47、一名男子到理发店理发。男子对理发师说:『请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起,先生,』理发师道:『这个我可能办不到。』『办不到?』顾客怒喝,『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
  48、老婆:“老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。”老公:“说重点。”老婆:“3000。”
  49、两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰,速度快得惊人;被警察拦祝“你们不觉得太快了一点吗?”警察问他们。“不,我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。“可是,如果你们照这样的速度要出事故的! ”“不用怕,孩子,天主和我们同在。”一个神父说。“如此说来,我更要罚你们的钱,因为三人不能同骑一辆自行车。”
  50、“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。”

    本人男,无聊在客厅沙发躺着看《熊出没》,下面有点痒就把手伸进去挠两下,这时姐姐刚从房间出来看到这一幕说:“你是有多寂寞,看光头强都要撸!”