本人男,申请了一个QQ女号要玩游戏,让一个男人加了,述说他的各种不幸,各种专情!最后问我开房么?我就问他斗地主不,他就把他的小jj发过来了,说他能满足我,我说要他全身的,他发过来,我就评论他QQ各种内

  《本人男,申请了一个QQ女号要玩游戏,让一个男人加了,述说他的各种不幸,各种专情!最后问我开房么?我就问他斗地主不,他就把他的小jj发过来了,说他能满足我,我说要他全身的,他发过来,我就评论他QQ各种内》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、单身的我独自走在大街上,迎面过来一女孩问:愿意做我男朋友吗?我愣了,没见过此女啊,而且咱也不帅不酷啊!女孩不耐烦的问:到底愿不愿意?我考虑到女孩的自尊心,就说:我愿意。这时女孩突然对我说:你可以滚了,然后拿起手机吼到:听见了吗?老娘不是没人要!
  2、一位漂亮小姐在过马路,对面飞速驶来一辆豪华轿车。司机打开窗门说TMD你没张眼,那漂亮小姐说:TMD现在是红灯。
  3、一次数学老师托堂,托到下一节课的英语老师站门口都不敢进了!数学老师一走,英语老师就说,“大家是不是最烦托堂了?““是啊!”“放心,我决不托堂”“谢谢老师 你真好”。果不其然,快下客了老师走了!正在激动中等待铃声,她又回来了“我跟你们体育老师说了,下节课我占用了!”NMB!
  4、今天在上政治课,书上有个问题叫做“在你的家庭中 有什么良好的家风和传统?”当老师问我这个问题是,我脑抽了的回答了句: “上牙扔床底,下牙扔屋顶”
  5、老板为调动工人工作积极性,就做了个牌子挂在大门口,上面写着“想做就立即去做“.几天之后,老板一朋友问;效果如何?老板怒道;财务拿了10万走人了,车间主任和秘书搞上了,厂里员工要求涨工资!
  6、中国人离不开吃:谋生叫糊口,岗位叫饭碗,受雇叫混饭,花积蓄叫吃老本,混得好叫吃得开,沾女人便宜叫吃豆腐,女人漂亮叫秀色可餐,受人欢迎叫吃香,受人照顾叫吃小灶,不顾他人叫吃独食,受到伤害叫吃亏,女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问 “你吃了吗?”的缘故。
  7、抽红包抽到了500块,但我不明白的是,为什么是兰博基尼的代金券?我特么要买得起兰博基尼我还会抽红包?
  8、男朋友:我可以親你嗎? 女朋友:不可以 男朋友:我剛問你什麽? 女朋友:我可以親你嗎? 男朋友:可以可以
  9、问:什么地方的用户最喜欢关机?答:宁波。问:为什么?答:对不起,您拨(宁波)的用户已关机。问:手机用户最喜欢去哪?答:吉林通化。问:为什么?答:对不起,您拨打的用户正在通话(通化)。
  10、迈克是一名水手,他出海一年多后回家,发现妻子竟然怀孕了。他气愤地质问妻子说:“这是谁干的?是不是我的朋友杰克?”妻子摇了摇头。“那一定是我的朋友夏尔!”妻子还是摇了摇头。“那肯定是我的朋友威尔斯!”这时,他的妻子气愤地喊道:“你的朋友!你的朋友!难道我就不能有自己的朋友吗!”
  11、“你这种态度是不对的,”我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。”“别整这些没用的,再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。
  12、在路边遇见一只流浪中华田园犬;我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下说:“旺!”
  13、早上,去姐姐家。姐姐在照镜子,问五岁的外甥女:“妈妈美不美?”外甥女大声说:“美,妈妈真美。”过了一会,看见她妈去厨房了,就对我说:“舅舅啊,你姐太臭美了,那么胖,还美?”小小年纪,跟谁学的啊?
  14、有一天去小卖部买面条,看见柜台后面的香烟旁边摆着几个小纸盒,我就问老板那是啥,她害羞的说是下边用的,我一听是下面用的,那就来一盒,回家之后,,,,我休息了一个礼拜!
  15、昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。
  16、新到一公司,上司是女的。\r找我谈话,问我快四十了,怎么看起来还像二十出头,保养这么好?\r不知道怎么脑袋短路,回了句,平时跟老婆见面少……
  17、一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊? 暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。
  18、尊敬的老师,我之所以交白卷是有原因的。因为那些题目我都不会 我可以选择作弊,但我没有;我也可以选择乱填,但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案,对那些认真答题的同学也是不公平的!如果我蒙对了,您还要给我那些本不该属于我的分数,这和“诈骗”有什么区别呢?所以我不填,实在惭愧,不敢留名,望见谅!
  19、今天遇到一小孩从旁边经过,嘴里还念叨着“买酱油,不是醋”,“买酱油,不是醋。”只见他走到商店门口大声说到,阿姨,给我一瓶醋。
  20、一天,一老大爷去医院打点滴,一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置, 护士说:大爷,您放心,这第十针我一定给你扎好。 大爷幽幽的说:姑娘,你是不是姓李? 护士说:咦,大爷你是怎么知道的? 大爷说:你就是传说中的李时珍吧!
  21、一日本人到了中国不知道路,想找个人问路!过来一个警察大喜问到:先生,滨江大道怎么走!警察打量了一下这个人说!:假话十块,真话一百!你听那个?日本人拿出一百说:当然听真的了!警察接过钱说:我也不知道啊!
  22、大学时,有一个矮胸大的女生,很希望自己能长高,天天喝牛奶,结果事与愿违,越喝个没长,胸却越来越大。有一天上公共课,她睡着了,中途老师点名,她就立刻醒来,正好被老师看见,老师说了句:“那位刚才睡觉的同学,请你把抱枕拿下去。”全体笑翻。
  23、预告:河中鱼类离奇死亡,下游居民频染怪病,沿岸植物不断变异……是残留农药?是污水排放?还是生化攻击?敬请关注本台今晚《科学探索》栏目即将播出的专题《神秘的河边洗脚人---中国男足》
  24、终于忍不住跟老板提涨工资去了,结果老板语重心长要跟你谈理想,你跟他谈经济困难,他跟你谈未来发展,你跟他谈入不敷出,他跟你谈眼光要放长远,你特么跟他谈工资低,他又跟你谈平台好!真佩服自己这耐心,真想一巴掌呼死这眼前唐僧!最后甩一句:奶奶不伺候了,老板终于说了,给你涨工资,结果月底涨了150块钱!
  25、一天,老师带童鞋们去郊游。中午老师叫童鞋们去找点吃的~小明回来说:老师,我采到了一些蘑菇。老师很欣慰;小红回来说:老师我采到了一些野果。老师很开心;小呆回来说:老师,我踩到了一坨屎。老师……
  26、今天上班坐公交车,人挺多的,这时上来一个少妇和一个小孩,我就让座了,小孩:谢谢叔叔,旁边人都夸孩子真懂礼貌,看着萌萌的宝宝闪着大眼睛,我居然蒙比的说了一句:这孩子真可爱,好想抱抱他妈妈,一车人看我的眼神。 www.haojuziba.com
  27、一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时,来了一个猎人,“砰”一抢打死了这只小鸟,子弹正中小鸟的心脏。问:小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死??答:在跳脱衣舞。
  28、某天,老师一进教室就问说:谁觉得自己是班上最丑的?请站起来。一会儿,有个班上最聪明的同学站了起来。老师就问:你觉得你是班上最丑的吗?这位学生回答:不!老师,我只是不忍心你一个人站在那……
  29、路过一理发店,一女的跟我挤眉弄眼。当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了在给我暗示,果断报警,一会儿警察来带走了一男三女,终于做了件好事拯救了三个女的。
  30、巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多,父亲巴来克只好淹死了3只,不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久,贝比切克的母亲一胎生了3个孩子,父亲叫贝比切克来看看他的弟妹,他看了一会儿,若有所思地问道:“爸爸,3个娃娃都好看,你打算淹死哪一个。”
  31、一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了;第四天他还想招……此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑:直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招!老婆:……
  32、话说美国经过恐怖袭击以后人人都是惶恐不安,乘坐飞机的人更是惊恐不已。这天有两个乘客坐在飞机上神情忐忑不安。其中一个对另一个小心的说:“我看我们前面坐的那个人一定有问题! ”“为什么?”另一个人奇怪的问道。“因为我发现那个人的表现太正常了! ”
  33、lz家里有一泰迪犬,一天抱去哥哥家里,三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。疯了一天,当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了,哭着喊着和妈妈说:妈妈,求求你了,你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿……。
  34、有次在饭店和同事一起吃饭,服务员上了一道菜,有个女同事不晓得是什么东西,就问大家,在座的男同志笑而不语,有一个忍不住了说:男人身上有的,女人身上没有,还没等女同事反应过来,又一个同事插口道:不对,你们时有,时没有。哈哈
  35、店主:“这本书便宜,很有趣,看完可以笑死你。”女人:“那我买一册,拿去给婆婆看。”
  36、看蜘蛛侠的时候我就在想:蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…。他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽的挂了!
  37、昨晚,理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道:我想要金牌,可我跑不过刘翔,呜呜。罗伯斯拍拍他的头:傻瓜,有我呢。今晚,理查德森已泪流满面,罗伯斯从背后抱住他说:亲爱的,金牌都拿到了还哭什么呢?理查德森愤愤的转过身,一把将罗伯斯推开,说道:金牌是拿到了,可是,你为什么要牵他的手!
  38、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:妹的,你当这是许愿池啊!
  39、一对新人的婚礼上,大家看着男女身高悬殊很大的新人各持所见。数学家说:“关键时候只要小数点儿能对齐,谁高谁矮又有什么关系呢?”军事家说:“那是那是,只要武器入得了库,那就是安全的。”哲学家说:“婚姻就像钥匙开锁,只要钥匙能进锁眼顺利开了锁,一切皆也完美。”
  40、一哥们儿买了个电动车,骑了没几天不骑了,问他为啥,他说平时停楼下,也不知道这车咋回事,报警器总是自己就叫唤,前天半夜被人砸了,轱辘都砸没了。。。。。
  41、今天带女儿去看朋友刚生的宝宝,女儿七岁,宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡,朋友说,宝宝怎么老吐泡泡,结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕。。。
  42、某日,某同学画一幅画让我看,我看过之后,撇了撇嘴,说:“这画太难看了。”同学说:“你可以侮辱我的人格,但不可以侮辱我的画。”这时,某个一直没说话的同学来了一句,你的人格都被侮辱没了,我们还咋侮辱啊,全场沉默3秒钟,随即爆笑,那画画的同学脸爆红。
  43、萧伯纳是著名的瘦子,柴斯达顿却胖得如一座小山,他俩又总是死对头。“一看到你,人们必定认为英国发生饥荒! ”柴斯达顿说。萧伯纳从容回答说:“不错,若再看到你,人们就会清楚饥荒的原因了! ”
  44、和同学上厕所,同学说他最近上火,尿尿跟芬达一样。我说我比你火大,尿尿跟果粒橙一样。我同学说:那你牛B,?我...
  45、徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。
  46、公司里发布一份公告:本公司为了节约开支向所有职工征求节约建议,建议最优者将获得一万元奖励.最后,公司的一个工人得到了奖金,他的建议是:把奖金的数目从一万减低为5000.
  47、无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。群里的人都在讨论工资。一网友说:“我毕业一年时工资6千。”另一网友说:“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说:“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。
  48、作为路痴迷路了,打死党电话求救。“喂,XX我迷路了”“靠,你行啊又丢了。你在哪知道不”“额,不知道…”“周围有什么标志物么,前面有什么?”“路…”“后面呢?”“路…”“擦,旁边呢!”“额,好多树…”“……”
  49、记得初中没钱!那时候烟都是散卖的!五毛钱一根!经常买一根放书桌低下一到下课兄弟们飞一般跑去厕所!五六个人你一口我一口的……想起那个时候比现在幸福多了!怀念初中……怀念你们……
  50、真事,一晚上下班回家看到街边有个妹纸在呕吐姑凉长的可漂亮了!泥马机会来了赶紧去买包纸巾给递过去两张GC来了,不一会儿过来八个年轻人上来就揍!泥马我招谁惹谁了

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