本人申明:如有雷同,算我抄你。 最近玩山地车,骑在街上时突然看见有辆很帅的山地车骑过,出于好奇在红灯口时上前问到:大哥,你这车挺贵的吧。那大哥答到:是啊,用了我接近两个月工资。旁边有对小情侣轻蔑的笑了

  《本人申明:如有雷同,算我抄你。 最近玩山地车,骑在街上时突然看见有辆很帅的山地车骑过,出于好奇在红灯口时上前问到:大哥,你这车挺贵的吧。那大哥答到:是啊,用了我接近两个月工资。旁边有对小情侣轻蔑的笑了》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一位教授写了一句话让学生们点标点,这句话是:女人如果没有了男人就恐慌了。结果,女生的答案是:女人如果没有了,男人就恐慌了!而男生的答案是:女人如果没有了男人,就恐慌了!
  2、刚在火车站看段子,一美女急匆匆路过,把我旁边行李箱上的东西碰掉了,好像摔不轻,因为声音挺响的,美女一脸歉意,我忙说,没事没事,不要紧,只要别耽误你上车就好,掉就掉了,美女满足的看我好几秒,那一刻我觉得自己挺伟大的,直到一大哥吼我“哥们你挺会玩啊,那掉滴东西是我的好不?”
  3、老师问学生:同学们来学校的目的是为了什么?学生回答:为了不使更多的老师失业!
  4、一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”
  5、A:“做了个噩梦,梦见自己中了500万。。。”B:“擦,这也算噩梦?”A:“斤。”
  6、一女生养了一只兔子,那个兔子这几天一直不吃萝卜,女生担心兔子生病,询问医生,医生回答,兔子从来不吃有腥味的东西。
  7、人们都说龙龙这孩子聪明,在他刚满7岁的那年秋天,自己上瓜地去买瓜,挑了一个又大又好的瓜问价钱。那要五角钱。卖瓜人说。我现在有一角钱。龙龙说。这样吧,卖瓜人指着一个又小又青的瓜说,那个瓜卖给你吧!好吧!我就要这一个,龙龙说,不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!
  8、八年前,我养成了抽烟的坏习惯,一舍友养成了喝奶的好习惯。现在,我活得好好的,舍友挂了。
  9、女拖楼梯。男欲上楼。女避,说:你先上,我在拖。男笑道:你先拖(脱),我再上。女说:你上我拖。男说:你拖(脱)我上。
  10、男女第一次约会吃饭,看完电影后男对女的说去我家坐坐聊聊天吧?女说不要,男说我给你看新版大号机型。女笑着不说话,摇头。男的问怎么。女答改日吧,改日我就去。男迅速拉女上楼。懂的顶
  11、昨天坐公交车,刷完卡,由于人挺多的,就在刷卡器旁边站着带着耳机听歌了,过了好久我就感觉大家都在看我,司机看我的眼神也不一样了,感觉怪怪的,也没怎么在意。又过了一会,可能是司机过意不去了吧,对我说:兄弟,别再刷卡了,再刷你卡里就没钱了。靠,怎么不早说呢!
  12、我上课的地方暑假有一个同学,超极品。老师是这样评价他的:“暑假啊,中午就一个同学说那个红烧肉难吃,弄得全部同学中午吃的是青菜,他一个人把红烧肉全吃光了。”呵呵,暑假过完,他又发挥极品,说这奥数太无聊了,于是——全班的奥数题都没写,就他一个人做了。……你能更无语吗。 www.haojuziba.com
  13、自从有了儿子,在家里我就没有了财政大权,日日囊中羞涩。近日开支异常的大,剩了点零钱,结果裤兜烂了个洞,又给丢了。现在是一文钱也没了,无耐,只好申请一下,讨点钱花,亲爱的“老婆”。
  14、小乌龟看到一只蜗牛问:“你在干什么?”蜗牛说:“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说:“上来吧,我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上,那里有条蚯蚓,蚯蚓说:“坐稳了,老快了。”
  15、一名罪犯整天想着如何越狱,什么时机最好。这天,在农场干活,他无意中捡到一个桃子,认定是上天暗示他逃!心中大喜!在审讯室里,警察问道:为什么越狱?我捡到一个桃子,以为上天暗示我逃,所以就。那为什么又被抓回来了!一时大意,没注意到那桃子的颜色是白色!
  16、今天看新闻看到的,有个哥们在餐厅工作,突然觉得屁股疼,以为自己的痔疮犯了,于是拿把刀对着自己的菊花捅了进去,然后,刀拔不出来了,赶紧报警,惯例这不是高潮,高潮是当医生做完手术给他治疗,告诉他,他并没有痔疮!求他菊花的心理阴影面积!
  17、一年奔波,尘缘遇了谁;一句珍重,天涯别了谁;一点灵犀,凭栏忆了谁;一种相思,闲愁予了谁;一江明月,豪情酬了谁;一场冬雪,烟波忘了谁;一壶浊酒,相逢醉了谁;一世浮生,轻狂撩了谁;一封短信,才情念了谁;一番思量,谁是谁的谁;一枚围脖,转发回复谁。
  18、昨晚做梦居然做噩梦梦到:我在一间漆黑的房间内睡觉,然后听到“我的命好苦啊……”的声音,令人毛骨悚然。结果我应了一句:“那就加点糖呗。”然后声音就沉默了。我突然反应过来脑袋嗡了一下就醒了,赶紧用被子蒙头继续睡。
  19、有一次晚上女朋友让我去吃夜宵,出门时碰见我妈她问我干什么去,我说和女友吃饭去,然后我妈说把身份证带好……当时我就明白了真有内涵
  20、记得那年十一晚上自己出去溜达边走边看烟花,听见咚的一声然后抬头看天空,然后再走路,然后咚的一声再抬头,然后再看路,然后咚的一声,然后再抬头,烟花呢?怎么没有啊?难道是哑炮!四处一瞅,街对面一个蹦爆米花的,我去,这么晚还做生意。
  21、高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相….. 以下是他坐公交时发生的一点事情: 高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里? 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。 第三句话:“大哥,你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一” 这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊! ”
  22、我大学一同学个子挺高的,有天我问你长这么高怎么不去打篮球,结果他幽幽的对我说:那你怎么不去卖炊饼。
  23、LZ高中老湿一枚,今天课上一二逼孩纸故作天真的问,老师老师我们六一要放假的吧,我很认真地告诉他,儿童节放假是按年龄的,不是按智商。然后,全班笑了,我感觉他整个人都不好了。
  24、前天我和我闺蜜,我们拦摩托车,有个师傅停下来,我们就问:“去鹤边多少钱?”师傅说:“十二块!”我就说:“不坐了!”师傅又说了句:“六块钱你去不去?”我高兴惨了:“上车上车?”那个师傅说了句:“你去我还不去呢!”车子开走了。
  25、老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没 有?” 学生:“那么急的事怎么能停顿呢?”
  26、今天牵自家的阿拉去一个营业厅办事,出来的时候它在前面跑。然后就嘣的一下撞他妈玻璃门上了,傻坐在地上愣住了。旁边的工作人员都笑了。丢死人了...
  27、前几天在路上看见一个女子怀里抱着一个小baby,可是却发现那个baby的脚好小好小,正在纳闷,仔细一看,发现原来那个小 baby是一只狗!
  28、一位女士上工交车,发现自己的裙子太紧,于是就伸手向后面去解一个扣,迈出右腿上车,还是有点紧,又解了一个扣,还是上不了车,伸出手解了第三个扣!这时突然有只手向她的裙子伸去,她掉头打了男的一巴!问:“你为什么解我的裙子”男子气着说:“你都解我裤裆三个扣子拉,我解你一个都不行拉?”
  29、导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说:“请大家多加小心,  这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时,不妨顺便看看左边,那一派奇异的景色在这里是看不到的。”
  30、三胖问:“咱家这么多财产,为啥不搞私有制?”二胖怒斥:“愚蠢,私有制咱只能管咱家的,公有制就是把他们创造的财富集中由政府管理,政府是谁的?政府是我们的,那么天下的财富就是我们的。懂了吗?”三胖:“懂了,公有制就是我们的是我们的,他们的也是我们的。”
  31、今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……
  32、女人活一辈子还不是为了那个小蝌蚪.男人活了一辈子还不是为了给小蝌蚪找个适合他的家.涵啊
  33、在一个90岁寿星的贺寿庆典上,一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说:“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”老寿星笑着说:“别担心,你一定能等到那一天,因为你现在还这么年轻,而且看起来充满健康活力!”
  34、一位妇女走进一家鞋店,试穿了一打鞋子,没有找到一双是合脚的。店员对她说:“太太,我们不能合您的意,是因为您的一只脚比另一只大。”这位妇女走出鞋店,没有买任何东西。在下一家鞋店里,试穿被证明是同样的困难。最后,笑眯眯的店员解释道:“太太,您知道您的一只脚比另一只小吗?”这位妇女高兴地离开了这家鞋店,腋下携着两双新鞋子。
  35、路过公园,看到一位母亲正在大声训自家女儿:“你这熊孩子!告诉你多少次公共场合要有礼貌!别上蹿下跳!不能穿鞋踩椅子!赶紧给我老老实实坐下!坐下!” 小女儿继续挣扎着大哭,不远处一个老大爷牵着的哈士奇却“扑通”一声坐下了……
  36、某日,计算机教室里在上理论课,老师正在讲解磁道的意思。老师看见教室后面的A君在睡觉,于是就叫醒他问道“A君,你知道什么是磁道吗??”A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到:“迟到就是上课来晚了呗! ”
  37、宝宝比较文静,不大爱讲话,家里来人了客人,客人问:”孩子会说话了吗?”“当然会了,”妈妈骄傲地答道,“宝宝,说句话给阿姨听听,乖,说话~”宝宝:“话。”
  38、那年头,菊花还是一种花的时候,我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”,还被老师当范文念了。 那时候的我们是多么单纯啊!
  39、什么是人文关怀,就是大冬天的,一屁股坐上马桶,发现还有前面一个人的余温热乎乎的!
  40、小依的同桌是一个女生,他跟她说:“你的裤子边上有一个线头。”她说:“你有剪刀吗?借我剪一下。”他说:“杀鸡用牛刀,看我的。”他用力一拔线头,结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说:“你说怎么办了?我多难堪呀。”他说:“干脆我把你的裤子另外一边也撕开,至少看起来象旗袍。”
  41、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看……左看看,右看看……左看看,右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊?”
  42、大愚告诉朋友:“哎,我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱,可以给我们买一套大房子。”朋友于是问:“丽丽后来同意了?”大愚伤感的说:“是的,她已经是我的婶婶了。
  43、今天去相亲,看见相亲对象的妹子很是漂亮,于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说,尴尬了半天妹子开口了:你长的还蛮帅的。我由于太紧张,随口说出:你眼瞎了吧。唉……
  44、今天一大早,女朋友就对我撒娇:“亲爱的,人家的苹果6不小心掉地上坏了,你看”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说:“早就为你准备好了,这个不怕摔。”
  45、今年拜山时烧了M个亿,这时保安悄悄地走来说:烧些保安吧,钱太多,会招抢。这时边上有人搭口:还是烧城管强些……
  46、老师:点名是件非常没品味的事情。学生狂喜,群呼老师万岁!老师:因此我决定改签到。学生……。
  47、一天,科利特太太外出有事,她锁上门,然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上;没有人在家,不要留任何东西!当她晚上回家时,发现门已打开,家中被抢劫一空,在她留下的便条上,多了这样一段话:谢谢你,我们没有留下多少东西!
  48、早上起床之后跟我老婆一起刷牙,她对着镜子各种美地刷,刷完跟我说:”看我的牙白吧!“我也不能示弱,指着镜子说:“你看,从镜子里看,还是我的白!”老婆说:“那是因为你脸黑”我...脸更黑了,牙更白了。
  49、不知道什么时候我的手机铃声被舍友换成了tokyo hot,刚刚上课,来了个电话,一大群人看着我,那酸爽,真j8连死的心都有了。
  50、物理课上,老师终于忍不住对我们说:“你们好歹学点吧,要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿,接着说:“有个同学抄ρ水,居然抄成尿了。”

    本人申明:如有雷同,算我抄你。 最近玩山地车,骑在街上时突然看见有辆很帅的山地车骑过,出于好奇在红灯口时上前问到:大哥,你这车挺贵的吧。那大哥答到:是啊,用了我接近两个月工资。旁边有对小情侣轻蔑的笑了