本人胖妞一名,和老公是异地恋。话说学校组织体检,验血,血压,胸透。验过血的都知道,在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下,就拍了张照片,发了过去。这货问我…大腿怎么了

  《本人胖妞一名,和老公是异地恋。话说学校组织体检,验血,血压,胸透。验过血的都知道,在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下,就拍了张照片,发了过去。这货问我…大腿怎么了》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、英国王室凯特王妃与威廉王子不是刚生了个儿子么?然后他们给小王子取名叫“George Alexander Louis”。 被中国网友翻译过来就变成了“搅基—压力山大—撸一世”。
  2、坐公交上街,旁边坐一丝-袜-美-女,美女睡着了靠我肩膀持续10分钟,我一动不动。美女醒来红着脸对我说:不好意思啊。我怦然心动,怎能放过她,艳遇有木有?我说:美女,有空吗!美女说:一晚300,白天我要睡觉。然后我一直沉默到下车。。。
  3、老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道:“老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iphone5了好吗?”老婆说道:“好吧,那下一代什么时候上市啊?”
  4、今天又看到新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,有的还被判刑。对此我深感恐惧,赶紧驱车到银行查看,卡里的150元还在。哎吗,吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了,累死我了。以后再也不看新闻了,心好累。
  5、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
  6、父亲携子访友,儿子指着朋友妻子:“爸,她真丑!”老王赶紧让他道歉,儿子哭:“阿姨,你挺好看的。”老王怒斥:“我让你道歉,又不是让你说谎!”
  7、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了!!”
  8、女生每个月都会来月经。又把来的那个称做“好朋友”,但知道为何要这样称呼呢?把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有!”
  9、妈妈跟我说,不要整天在家刷微博,应该去去图书馆。我感觉她说得挺对的,于是就去了。果然,在图书馆刷微博显得有文化多了。
  10、我家有只狗,比较笨,经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家,它看了我半天一动不动,等我意识到的时候,我就喊了它一嗓子,它立刻一副“妈呀吓死老子了原来是你啊”的表情走开了。
  11、这天小妹去邻居家玩,邻居家的阿姨刚生了个小弟弟,正在给小弟弟喂奶,小弟弟吃得很是开心。小表妹看着,一动不动,一会儿,嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了,笑着说:你是不是也想吃了?要不要吃一点?不要!小表妹大声地说,我妈妈的比你的好,一个草莓奶一个巧克力奶!
  12、记得我第一次玩俄罗斯方块的时候,我弟在一旁看了十分钟后实在看不下去了,忍不住提醒了我一句:哥,那不是比谁叠得高就赢的。
  13、我有个同学,不知道是不是玩电脑玩疯了。今天下了一场,地上很滑,他不小心滑了一下,结果你猜他说什么,“我操,好卡!”我对他彻底无语了!
  14、每天下班扔工号牌的一瞬间我都骂着 老娘不干了!不伺候了!第二天戴工号牌的一瞬间 孙子又回来了。。。
  15、外出汇演,因感冒,去酒店附近一诊所打吊瓶。小护士年龄不大,热情的说:“姐,你来我们这就对了,我这便宜、打针还不疼”。果然动作麻利,扎针、胶布固定都不太疼。尼玛不一会,眼瞅着药水顺着手往下淌。惊叫小护士:“咋会事啊?”她过来一看:“哎呀妈,穿透了。”
  16、爸爸:“月亮为什么有时胖,有时瘦呢?”儿子:“它有时听妈妈的话,好好吃饭,有时淘气,不好好吃饭。”
  17、赵本山:请听题,有一个人经常找你要钱,但她从来没有给你钱,她是谁? 范伟:儿子。 高秀敏:错!是儿子他妈。
  18、情人节,我有没有收到老公的礼物。老婆:老公,是不从恋爱到结婚至今你都没有浪漫过啊,礼物也没有。老公:你要什么礼物啊,我不是你最好的礼物吗?老婆:无语...老公:我是适合过日子的。
  19、生姜是烹饪界的伪装大师,它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等,让吃到它的人痛不欲生。
  20、高中生物课上,老师问:“受精过程是在哪里进行的?”一二货同学直接大声回答:“在床上……床上!”
  21、谁再问我东北人怎么还怕冷,我就剁了他,真叫我无语,给我记住了,东北的窗户是双层的阳台是可以封闭的。供暖靠的是地热。家里是二十五度以上。羽绒服都是加厚的。菜都是趁热吃。暖气是十月给的。东北人又不是北极熊。你说我们为什么怕冷。我们特么是装备好。不是属性高!
  22、县人事局王局长,今天是您58岁生日,您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇,共同祝您生日快乐!为您点播一首《好大一棵树》,请欣赏……
  23、一天猪在服装店碰到蜈蚣。猪:“hi ,逛商场啊,来买衣服吗?”蜈蚣:“哎,别说了,我来买鞋的。”服务员:“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”蜈蚣:“诺,一个月工资买鞋都少了,烦死个人。你来买什么的?”猪:“额……我买点贴身用品,也比较多。”服务员:“给!猪小姐,你的二十个胸罩!!”
  24、我跟女朋友说:iPhone每换一代都长一点,三星每换一代都大一圈,几十年后左手三星象盾牌右手iPhone象大剑。天下无敌了啊"女朋友说:是啊,那时候唯一能破解他们的手机诺基亚已经不存在了'
  25、基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。 路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:“听说这古堡闹鬼,是吗?”“导游:“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”
  26、马克—吐温爱上了头发乌黑,美貌惊人的莉薇小姐,他们在1870年2月2日举行婚礼,婚后不久,马克—吐温给友人写信,在信中,他不无幽默感地说:“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话,那么我算是白白浪费了30年的时光,假如一切能从头开始,那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚,而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。
  27、美院的一间教室里,一群学生正围绕着一个性感的美女裸模画人体素描。这时,老师走到一个同学跟前,指了指他的画说:“同学,你看看你这画,我们学习的是素描,不需要用颜料的。”同学抬起头尴尬地说:“对不起啊老师,那是鼻血。”
  28、两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。过了十分钟,对面楼上窗户里飞出一只酒杯,甲交警说:我们的队进球了!又过了十分钟,甲交警说:我们又进了一个球!乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。二十分钟后,对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问怎么回事,甲交警沮丧地说:对方进球了!
  29、女友去面试空姐,没成功,回来对着我叫:都怪你,都怪你。我:跟我有什么关系呢?女友:他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我:......
  30、在你常用的手机号码之外,有没有另外一个手机,一个电话号码,二十四小时开机,只与一个号码联络,你没存那个号码的名字,却又将它铭记于心。只要听见手机响了,嘴角就会不自觉的上扬……
  31、办公室一妹纸问我:你说我算美人吗?我说当然算咯。妹纸顿了了几秒,又略带羞涩地问,那你喜欢睡美人吗?哥一时语塞,妹纸能不能告诉我这句话怎么断句?
  32、公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
  33、一领导作电视讲话,某甲鱼店老板的儿子看到后,说:看!那个好买咱王八的人,又上电视了。于是逢人便讲:看来,王八办事比人能?!
  34、1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子,夹到手。4坐在椅子上摇椅子,把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角,巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过,那无敌了!
  35、“妈妈,天气还是很冷,我想去城里买手套。” “不行,人类很可怕的。” “真的吗……” “嗯,要是你一不小心露出了猫爪,就完蛋了。” “会被打回原形吗?” “不,他们会按住你,狂摸你的肉球。” “太可怕了。”
  36、看电视某大牌明星做的电动车广告,我想说的是,哪个脑残想的,让他做广告,他说会选择xx这样的电动车,你们觉得他平时会骑电动车吗。
  37、楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!回复:唉,毕竟不是亲生的……
  38、那天和女朋友坐着聊天,我突然深情的看着她的双眼,饱含热泪的对她说:“亲爱的,我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆~”谁知道,谁知道那个二货居然来来了句:“不是你修来的福,而是我不知道哪时候造的孽啊。。。”亲爱的,说情话的时候咱能认真点么?啊?
  39、今天上班时路过一家鲜花店,无意中看到橱窗里贴着一则广告:因情人节期间玫瑰需求量大,本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元/枝,但提前预订的顾客仍按5元/枝结算,欢迎预订。到了办公室,跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说:你看看,情人节玫瑰涨得多厉害,还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?张丽叹了口气,幽幽地说:唉!他呀,就一书呆子,一点情调也没有,我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假,她男朋友在工商局上班,搞网络的,各方面条件都不错,就是有点书生气。我劝张丽:这情调全靠培养,你就趁这个机会点拨点拨他,该浪漫就浪漫一回吧。张丽犹豫着拨通了电话,委婉地对她男朋友说:刚才路过一家花店,人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱,现在预订的话只要5块钱,你看……电话那头马上说:哦,知道了,那家花店叫什么名字?在哪儿啊?张丽一听男朋友开了窍,高兴地把花店的名字和地址告诉了他。整个上午,张丽都沉浸在幸福中。没多久,她男友又回电话了:刚才我把你的话向执法队汇报了,人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动,不违法,我们没法查,执法队还说谢谢你的举报…… www.haojuziba.com
  40、一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》,翻着已经发黄的书页。忽然,有什么东西从《圣经》里掉出来,男孩把它捡起来,仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶,本来是夹在书里的。妈妈,快来看我发现了什么。男孩喊道。是什么,宝贝?他的妈妈问。男孩的声音充满惊异,答道:是亚当的衣服!
  41、北京苍蝇甲:我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦! 北京苍蝇乙:啊,真的么?为啥呀?北京苍蝇甲:最新的《公厕管理标准》规定啦,苍蝇不得超过两只,超了有性命之虞啊。
  42、在2012年世界末日的前一天,很多人都选择了自杀。老师问道:针对这个问题,你们觉得是为什么?话音落了一会儿,有很多种答案出现。过了一会,小明站起来说道:老师我知道,那是因为他们提前去天堂找到自己的摊位。
  43、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”
  44、解剖老师上课不精彩,全班70人几乎听的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戏什么额。刚刚,就刚刚!!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽,这是要整死我们的节奏啊!
  45、紧急通知:今天下午全国最危险的生物都被放出去了,各位男同胞们赶紧修改支付宝密码和银行卡密码。
  46、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下,没到放学一群小学生就围着女老板说:老板娘,一块钱爽一下。
  47、甲太大对乙太太埋怨说“喂!虽然咱们是邻居,但礼不可废呀!昨晚上我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你先生两个人正在办事,可是连个窗帘也不遮挡,可真是十足的春光外泄啊! ”乙太太听完楞住了,她回道:“你恐怕是眼花了吧!昨晚我是住在娘家的! ”
  48、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
  49、未曾失恋的人,不懂爱情。未曾失意的人,不懂人生。未曾失落的人,不懂珍惜。未曾失利的人,不懂过程。未曾失望的人,不懂理想。未曾失礼的人,不懂尊重。未曾失和的人,不懂友谊。未曾失算的人,不懂息争。未曾失言的人,不懂谨慎。未曾失误的人,不懂为政。
  50、上课偷看一女同学,被她发现了,对我说:“你看什么看,流氓。”我立马转过头,她又不高兴了:“我是不是不好看,你怎么都不看我?”

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