本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了
1、英国王室凯特王妃与威廉王子不是刚生了个儿子么？然后他们给小王子取名叫“George Alexander Louis”。 被中国网友翻译过来就变成了“搅基—压力山大—撸一世”。
2、坐公交上街，旁边坐一丝-袜-美-女，美女睡着了靠我肩膀持续10分钟，我一动不动。美女醒来红着脸对我说：不好意思啊。我怦然心动，怎能放过她，艳遇有木有？我说：美女，有空吗！美女说：一晚300，白天我要睡觉。然后我一直沉默到下车。。。
3、老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？”老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”
4、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。
5、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
6、父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：“爸，她真丑！”老王赶紧让他道歉，儿子哭：“阿姨，你挺好看的。”老王怒斥：“我让你道歉，又不是让你说谎！”
7、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！！”
8、女生每个月都会来月经。又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？“女子月月有！”
9、妈妈跟我说，不要整天在家刷微博，应该去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了。果然，在图书馆刷微博显得有文化多了。
10、我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动，等我意识到的时候，我就喊了它一嗓子，它立刻一副“妈呀吓死老子了原来是你啊”的表情走开了。
11、这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：你是不是也想吃了？要不要吃一点？不要！小表妹大声地说，我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！
12、记得我第一次玩俄罗斯方块的时候，我弟在一旁看了十分钟后实在看不下去了，忍不住提醒了我一句：哥，那不是比谁叠得高就赢的。
13、我有个同学，不知道是不是玩电脑玩疯了。今天下了一场雨，地上很滑，他不小心滑了一下，结果你猜他说什么，“我操，好卡！”我对他彻底无语了！
14、每天下班扔工号牌的一瞬间我都骂着 老娘不干了！不伺候了！第二天戴工号牌的一瞬间 孙子又回来了。。。
15、外出汇演，因感冒，去酒店附近一诊所打吊瓶。小护士年龄不大，热情的说：“姐，你来我们这就对了，我这便宜、打针还不疼”。果然动作麻利，扎针、胶布固定都不太疼。尼玛不一会，眼瞅着药水顺着手往下淌。惊叫小护士：“咋会事啊？”她过来一看：“哎呀妈，穿透了。”
16、爸爸：“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？”儿子：“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”
17、赵本山：请听题，有一个人经常找你要钱，但她从来没有给你钱，她是谁？ 范伟：儿子。 高秀敏：错！是儿子他妈。
18、情人节，我有没有收到老公的礼物。老婆：老公，是不从恋爱到结婚至今你都没有浪漫过啊，礼物也没有。老公：你要什么礼物啊，我不是你最好的礼物吗？老婆：无语...老公：我是适合过日子的。
19、生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。
20、高中生物课上，老师问：“受精过程是在哪里进行的？”一二货同学直接大声回答：“在床上……床上！”
21、谁再问我东北人怎么还怕冷，我就剁了他，真叫我无语，给我记住了，东北的窗户是双层的阳台是可以封闭的。供暖靠的是地热。家里是二十五度以上。羽绒服都是加厚的。菜都是趁热吃。暖气是十月给的。东北人又不是北极熊。你说我们为什么怕冷。我们特么是装备好。不是属性高！
22、县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……
23、一天猪在服装店碰到蜈蚣。猪：“hi ，逛商场啊，来买衣服吗？”蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”服务员：“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都少了，烦死个人。你来买什么的？”猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。”服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！！”
24、我跟女朋友说：iPhone每换一代都长一点，三星每换一代都大一圈，几十年后左手三星象盾牌右手iPhone象大剑。天下无敌了啊＂女朋友说：是啊，那时候唯一能破解他们的手机诺基亚已经不存在了'
25、基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。 路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗？”“导游：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！”
26、马克—吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克—吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。
27、美院的一间教室里，一群学生正围绕着一个性感的美女裸模画人体素描。这时，老师走到一个同学跟前，指了指他的画说：“同学，你看看你这画，我们学习的是素描，不需要用颜料的。”同学抬起头尴尬地说：“对不起啊老师，那是鼻血。”
28、两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：我们的队进球了！又过了十分钟，甲交警说：我们又进了一个球！乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问怎么回事，甲交警沮丧地说：对方进球了！
29、女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。我：跟我有什么关系呢？女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我：......
30、在你常用的手机号码之外，有没有另外一个手机，一个电话号码，二十四小时开机，只与一个号码联络，你没存那个号码的名字，却又将它铭记于心。只要听见手机响了，嘴角就会不自觉的上扬……
31、办公室一妹纸问我:你说我算美人吗？我说当然算咯。妹纸顿了了几秒，又略带羞涩地问，那你喜欢睡美人吗?哥一时语塞，妹纸能不能告诉我这句话怎么断句?
32、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
33、一领导作电视讲话，某甲鱼店老板的儿子看到后，说：看！那个好买咱王八的人，又上电视了。于是逢人便讲：看来,王八办事比人能？！
34、1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！
35、“妈妈，天气还是很冷，我想去城里买手套。” “不行，人类很可怕的。” “真的吗……” “嗯，要是你一不小心露出了猫爪，就完蛋了。” “会被打回原形吗？” “不，他们会按住你，狂摸你的肉球。” “太可怕了。”
36、看电视某大牌明星做的电动车广告，我想说的是，哪个脑残想的，让他做广告，他说会选择xx这样的电动车，你们觉得他平时会骑电动车吗。
37、楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……
38、那天和女朋友坐着聊天，我突然深情的看着她的双眼，饱含热泪的对她说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～”谁知道，谁知道那个二货居然来来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪时候造的孽啊。。。”亲爱的，说情话的时候咱能认真点么？啊？
39、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……电话那头马上说：哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报…… www.haojuziba.com
40、一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。妈妈，快来看我发现了什么。男孩喊道。是什么，宝贝？他的妈妈问。男孩的声音充满惊异，答道：是亚当的衣服！
41、北京苍蝇甲：我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！ 北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。
42、在2012年世界末日的前一天，很多人都选择了自杀。老师问道：针对这个问题，你们觉得是为什么？话音落了一会儿，有很多种答案出现。过了一会，小明站起来说道：老师我知道，那是因为他们提前去天堂找到自己的摊位。
43、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
44、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
45、紧急通知：今天下午全国最危险的生物都被放出去了，各位男同胞们赶紧修改支付宝密码和银行卡密码。
46、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
47、甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！ ”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！ ”
48、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
49、未曾失恋的人，不懂爱情。未曾失意的人，不懂人生。未曾失落的人，不懂珍惜。未曾失利的人，不懂过程。未曾失望的人，不懂理想。未曾失礼的人，不懂尊重。未曾失和的人，不懂友谊。未曾失算的人，不懂息争。未曾失言的人，不懂谨慎。未曾失误的人，不懂为政。
50、上课偷看一女同学，被她发现了，对我说：“你看什么看，流氓。”我立马转过头，她又不高兴了：“我是不是不好看，你怎么都不看我？”
