本人女。刚刚分手，各种难过，半夜接到一个电话，估计是打错了。对方一女的，娇滴滴的说：老公你干嘛呢？我说，他睡了，你明天再打吧。接着一个晚上的未接来电。
1、两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上，另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前，一位律师上了飞机，坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。律师脱掉鞋子，扭动着脚指头，这时候，靠近窗户的那个医生说：“我想起来去拿一杯可乐。”“没问题”律师说，“我去替你拿。”他去了之后，这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。律师拿着可乐回来后，另一位医生说：“这个可乐闻起来真香，我也想要一杯。”律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后，另一位医生拿起他的另一只鞋子，也朝里面吐了口唾沫。律师回来后，他们各自在各自的座位上坐好，享受旅行的乐趣。飞机着陆后，律师把脚伸进鞋子，立即知道发生了什么事。“这种情形要继续到什么时候呢？”他问。“我们这两种职业之间的斗争？这种敌意？这种仇恨？这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢？”
2、六月一日，某几人照例上课吃早餐。高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！
3、老师：明天就考试了，同学们回家好好复习一下功课。学生：老师我爷爷死了，明天我不能来上课了。老师：八月十五死个猪死到节上了。全班同学忍不住暴笑。
4、男友见丈母娘求亲，丈母娘让男孩削个苹果表现一下。普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃。文艺青年削出一朵花来给丈母娘。
5、刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，还有什么不满意的！顿时巨无语有木有！
6、A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。
7、高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。
8、一个男孩儿：你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！另一个男孩儿：实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！
9、“被车撞了爬起来说什么最帅？”“下一辆。”
10、昨天我牵着我家狗狗遛狗。对面来了一个妹子也牵着狗，这两狗不知怎么就看对眼了要xxoo，妹子看了我一眼道“看好你儿子”，lz看了她一眼，转身对狗狗说“你老丈母娘没瞧上你”。然后拖着狗就走了! 剩下妹子在那反应v呢
11、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？”
12、老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：小毛同学！小毛被惊醒了，应道：到！老师：什么叫行为不礼貌。小毛大声说：打扰别人休息的行为不礼貌！老师：……
13、某教授博很健忘。一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？答曰：云南。第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？回答依旧。教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？”
14、今日走在某大学里，道路两旁竖满了关于女生节的宣传板，以前不知道还有女生节，原来3月7号就是女生节。边走边想，越想越不对劲，为什么仅仅过了一个晚上就要过三八妇女节了呢？
15、一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说：“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗！
16、lz妹子一枚，今天下雨出去有事，伸手打的，谁知道一个骑电动车的汉子直接跟我来了个击掌，想想现在啥人都有！
17、有一年出差住宾馆我在房间囗站着，一美女过来问要不要服务,我望了眼睡在房里的老婆摇了摇头，没想到美女说：遍街的名小吃你还要带方便面。
18、同学聚会，完事后几个人一拍即合想去红灯区爽一下，进小屋之后我仔细一看女的是我小学同学你们信么？？？啥也没干，光他妈唠嗑了。
19、记者采访吕洞宾：“您和狗有仇吗？”吕洞宾：“没仇呀，我家还养了一只！”记者：“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心？”吕洞宾：“扯淡吧，分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目！”记者：“您真有才！”
20、今天群里面一哥们说刚对着洗发水瓶子上的美女撸了一发，还有谁的撸点比我低吗另一哥们说 同学，你知道老干妈么看到这里我看了最后一眼计算器上的（.）（.） 默默的提上了裤子 深藏功与名…
21、小玲缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，妈妈说这些都是垃圾食品不肯给她买。小玲感到很奇怪就问妈妈：“妈妈，垃圾食品是不是垃圾桶里的东西？为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？”
22、或问：“世间何物最硬？”曰：“石头与钢铁。”其人曰：“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来，惟兄面上秃须最硬，铁石总不如也。”问其故，答曰：“看老兄这副厚脸皮，竟被他钻门了出来。”那有须者回嘲曰：“足下面皮更老，这等硬须还钻不透！ ”
23、绝对真事:有一次傍晚我们几个人在那闲聊，过来一小盆友，我们就逗他玩。谁知道我那二货朋友上来就把他裤子脱了，在他JJ上画了许多毛。本以为那小盆友会哭的，谁层想到他跑回家裤子一脱跟她妈妈讲:“你看我也长毛了！”过会儿那小孩就眼泪汪汪过来了哭到“我妈妈叫我告诉你们，你们都是大坏蛋，这东西谁画的，谁今晚跑不了！”
24、通灵者：你前世依次做过商人、律师、保镖、官吏、农民、丫鬟、士兵……顾客：谢谢你，我终于知道我这辈子最应该去干什么了。通灵者：是吗？顾客：恩呐，听你这一说，我觉得我最适合去当个演员。通灵者：……
25、一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！ www.haojuziba.com
26、跟老婆的第一次相遇，直接就要了号码，结果一打才发现停机了(⊙o⊙)………这难道是拒绝的节奏吗？可万万没想到，我还是约到了她，而且，我们最终走到了一起。只是，3年间，她最喜欢逼问我的就是，当初为什么要往她准备不要的号码里存话费？关键是，为什么才存了20块？我…………难道我能跟她探讨万事都要算成本吗……别顶我，给老婆发现，我就得出去买方便面了……
27、那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。
28、国庆节，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！
29、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
30、你跑那么快干嘛？！：刚才吓死我了。：怎么了？！：刚才碰见两个男的搞基，我就在那看了会，突然一个男的用那种眼神看了我一眼，吓死了！！：喔~是这种眼神麽？：嗯，嗯！。。。
31、有一个人去应征工作，随手将走廊上的纸片捡起来，放进了垃圾桶，被路过的考官看到了，他因此得到了这份工作。原来获得赏识很简单，养成好习惯就行了。
32、有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！ ”
33、猫：“狗兄，你做过什么好事吗？”狗：“做过的见义勇为的事——狗拿耗子。”
34、爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！ ”爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？！ ”
35、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～
36、当屌丝是一件很痛苦的事，别人的电话每天不断，我的电话半个月都不响一下，好不容易今天响了，都是打错了的。
37、公司一名女同事长着一对难看的双下巴，受尽嘲笑的她决心整容，终于功夫不负有心人，如今她拥有了两个漂亮精致的下巴。
38、小时侯，跟发小们在河里洗澡，嘘嘘了一下没人发现，想法更大胆了一些，没错，翔漂上来了，你能想到那场面么，挨揍不说，还笑话了我十几年。。。
39、关于抢红包嘛，不抢的话心里痒，总觉得自己会中大奖，抢了觉得蛋疼！除了没有，就是几毛，妈蛋坐公交都不够，最可气的是中了奖了还是优惠券！1000的电器优惠50，还不如搞促销去买！就是个坑，不说了，10又要开抢了！
40、美美干爹乱辈，天一犯法无罪，政付办事靠吹，贱女做事用嘴，想想人生实在太累，看看段子忘记累赘，愿段友吉祥富贵，点左天天把妹。。。
41、今天一同事的孩子在幼儿园里，老师给发的积木，有的摆成房子有的摆成塔等等，唯一他的孩子摆了一排直线，老师问他摆的是什么，他俩小手往前一推，随口说了一句；；糊了。老师当场差点木死过去、/呲牙/呲牙
42、我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务，面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统， 给我自己发了面试通知。
43、偷儿，您下次帮我把书包的拉链拉好后，能麻烦您做一个同行能看得懂的记号吗？如果您前脚刚走，您的同行就来偷我。他会骂我的：“考，坐地铁钱包都不带，—丝都比你强。”行行好，留个条，证明一下我真的是带钱包的—丝。
44、4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。孩子，怎么啦？为什么哭呢？妈妈问。你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？
45、奶奶给在国外的孙女打电话:以后就不要打电话了.用电脑写信不是很快吗?好的.孙女说道,可以告诉我您的E-mail地址吗?地址?奶奶生气地说,到了国外就把家中的地址都忘了?
46、在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
47、一个醉汉内急，就想在路边就地解决。他左顾右看，见四周无人，于是走到路旁，一手搭着电线杆子，一手急急掏出狂撒一通。快结束时，习惯动作当然是一阵狂抖。恰在这时，旁边有一老汉经过，见他抖得厉害，急忙找来一根大木棍，猛的朝他扶着电线杆的那手打下，……
48、小时候看济公，那首主题歌给我印象很深其中有歌词“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了地上那里不平，当然会有窝了……
49、在高二时，一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个女朋友哪儿找来的，不错嘛！”只见他大窘。 我于是很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台……
50、甲：“我想向我女朋友求婚了。”乙：“好呀。”甲：“可是我怕被拒绝。”乙：“那你含蓄点呗。”甲：“怎样含蓄呢？”乙：“你就说，我有一根祖传的香蕉想送给你。”
