本人女,一次正在上课,我前面的同学(男)有点调皮,看我桌上有一张小纸条就说:'这是什么?我说没撒,他一把抓过去了,以为我写的秘密,其实就是几个公式。结果正好被老师看到了,就吼道:什么东西!交上来!我

  《本人女,一次正在上课,我前面的同学(男)有点调皮,看我桌上有一张小纸条就说:'这是什么?我说没撒,他一把抓过去了,以为我写的秘密,其实就是几个公式。结果正好被老师看到了,就吼道:什么东西!交上来!我》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、叫过来我两岁的女儿“妞妞,给妈妈背首诗。”女儿思考片刻,将双手背到身后,大声说道:“shi”
  2、老师问:“同学们都喜欢什么样的女生,我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来,不要忌讳什么!”大家踊跃发言,有的说漂亮的,有的说性感的,有的说丰满的。小明站起来答:“我喜欢脱光的!”老师:“滚回家喜欢去!”
  3、今天下午开车接儿子回家,,,,不割还要用,,,,遇到一个一直想超我车的,我儿子回头看了他一眼,直接打开车窗把他的玩具冲锋枪伸出了车外,然后我就看见后面的那个车直接一个急刹啊,然后我就在后视镜里看到了那个司机一脸惊恐的表情 …我儿子真像我-_-
  4、去接妹妹放学,她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说:你家孩子东北话说的挺好阿,听说都是你教出来的?翻译Why look at me.全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥?”
  5、一主人待客以掺水的酒,客人便对主人说:可否借我几粒米?主人不解便问:喝酒要米做甚么?客人说:这酒想必是酿时少放了些米,没有酒味,所以我借一些米补上啊!
  6、读书的时候,几个同学一起去买拖鞋,人字拖那种,老板各种吹嘘说怎么怎么牢固,让同学用力拉扯,同学试了一下,确实拉不断,这时老板拿过同学手中的拖鞋说,你不用力怎么行?于是......鞋子在老板手中,阵亡了!多实在的老板呀
  7、今天看到某人在大街上哭泣,我很好奇地盯着他,他看到我用异样的眼神在看着他,似乎有点生气,怒吼到:“看J8阿”。当时我就怒了,我真的听不下去。你怎么,怎么可以这么侮辱你自己。
  8、今天坐公交车,上来一老太。我站起来说,老太太,您坐吧,老太太:不了小伙子,还是你坐吧,你上了一天班,很辛苦的。当时心里满满的感动…完了老太太又说了一句,省得我坐了你的位置你回去还要去网上骂我。
  9、朋友说要开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味。
  10、丈大:孩子他娘。咱们离婚好吗?妻子:咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?丈夫:我的意思是,离婚以后我再和你结婚。妻子:啊、你今天发神经疯了还是怎么着?丈夫:没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些践怎么捞得回来哟?
  11、一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!
  12、猫头鹰整天唉声叹气道:“唉,我真倒霉,竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道:“你倒霉?我还倒霉呢!你白天睡觉,晚上是整夜整夜的不睡觉,还咕咕地叫,弄得我每晚都失眠,搞得我神经衰弱,你说我的头发能不白吗?”
  13、牧师院子里有一颗苹果树,男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了,他想唤起孩子们的良知,因此在树上挂了块牌子,上面写着:上帝看见你们了。第二天他去看看牌子是不是起了作用,这时他发现牌子用典型的小孩字体写着:但是上帝不多嘴多舌。
  14、表弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字可“惠”字不会写,左思右想无果。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!!!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
  15、公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”
  16、叔叔要考侄儿的算术,问他说:我拿6块糖让你和弟弟均分,你分几颗给他?2块。侄儿回答。怎么2块?叔叔问,你不是学除法了吗?我学了,侄儿答,可是弟弟还没学呀!
  17、学姐反击最强音出现鸟:学妹们记住,之所以学长要追你们,是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住,追你们的学长,都是被学姐挑剩下来的次品!!!次品!!!次……品……学长们,站稳了么?
  18、清早起来,公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:“公鸡为何打你?”母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:“丫的,它今天早晨起来下了个鸭蛋! ”
  19、第一次和女孩子约会,说好去看电影。特地买了鬼片的票,效果还不错,的确就像别人说的那样,一开场我就把头埋在了她怀里。
  20、81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈,但精力充沛,每天都要出去散步。由于他不会说英语,无法问路,因此他儿子担心他会迷途。有天下午,他散步特别久,回家后,儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说:“别担心,我有备无恐,早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸,神气地给儿子看。上面原来写着:“NOEXIT(此路不通)。”
  21、阿宝:一起去喝酒啊!阿山:哪里来的喜酒啊?阿宝:领导的老婆生了。阿山:生的是男的还是女的?阿宝:这个还真不知道,得等科学家来验证。阿山:为啥看不出呢?到底生的是啥?阿宝:生的是疹子,谁知道疹子的性别啊?阿山:只要是生了,就得去喝酒庆祝,要不领导该不高兴了,快去。
  22、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊?”“你的电脑可能中木马了!”“什么木马会让用户觉得头晕啊?”“旋转木马!”
  23、大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情 的问:我这么重要啊?那货答到:好重,拉住你我就安全了 !
  24、一天朋友也闲的无聊到我家,呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。他问我,干嘛。我说,无聊拍苍蝇啊。他说,你来,我带你去个好玩的地方,但是你得把眼睛闭上。我说好,他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。他说,好了。 笑话大全之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。我说,这——??只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我
  25、找一个MM,说是测试她的英文能力。由你说一个单词,MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个,接着好戏开始。先说husband,MM会说u(you);再说wife,MM会说i(I)重复,明白了吗?
  26、初中那会儿,骑自行车上学,同班一女生经常超我车,在我面前说来追我啊。我不是唰的一下超过她骂一句“二B”,飞骑走了,就是说“无聊”无视她,慢慢骑。十多年,碰到,变化好大,标准美女一个(已婚)我们聊的很开心,分别时她问我,现在后悔嘛“我目送她的背影,心到“原来我才是那二B青年”单身中
  27、蚂蚁:老板,你们饭店一次可以办多少桌酒席?老板:最多只有一百桌。什么?最多只有一百桌!那怎么够?我家亲戚忒多,一次最少要坐上个千儿八百桌的,难道让我们坐个十轮八轮的?
  28、在公交车上,由于鼻子有点痒,想要挖一下,由于人太多不好意思,我就拿着手机挡一下,一个大妈突然对我说,小伙子,你挖个鼻屎还要自拍,这时我只想要说,司机大哥,我要下车。 下车了,嘴里不停卧槽卧槽,心情尴尬就约了胖子180多斤,打羽毛球,打着打着球飞到了公路上,看见胖子跑过去捡,我就在那看,突然一辆车子飞快的行驶过来,我就突然联想到了偶像剧情节,跑过去本想推开他,尼玛,死胖子太稳重,推不动,于是我们都被撞了。
  29、有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!
  30、和一个很老实的男同事走街上,他突然说,我有透视眼就好了。我心想没看出来啊平时,他接着说,就能看见西瓜里面红了没。
  31、“我去瑞士滑雪,一下飞机,头一口气就呛晕菜了。丫空气太纯了,醉氧!急救车一到,我拼着命冲大夫比划:拆那!大夫立马明白:OK!把氧气袋放掉,接了袋汽车尾气,插上管,然后直接把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地,舱门一开,我一闻,哇靠,味儿真正!呼吸舒畅浑身通泰,好啦!”
  32、不久前,物理老师讲到天体运动那里时,说到彗星,就说下次彗星出现在地球是2062年,然后同学们,就笑了,说老师你看不到咯。老师也笑着。丫丫说了一句:“老师你不但看的到,而且你在天上看的更清楚……” www.haojuziba.com
  33、原创求过~一个朋友前几天去相亲,事后聊天的时候问相亲的妹子怎么样啊,朋友说,啧啧,那妹子好凶,有点hold不住啊。我说多凶的妹子连你都吃不下?这货说了句,36E的,这我还真吃不下……靠
  34、楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位,调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因,他一脸委屈的哭着说:又让我跟女生坐一块,,还让我坐女生中间,还一下子是3个女生……哎,毕竟还是小孩子,身在福中不知福。
  35、这天,我专门为儿子制定了作息时间表:早晨7点10分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,午休,13点上学;傍晚吃饭,做作业,20点30分睡觉。儿子看了作息时间表,却生气地对我说:“你不是我亲爸爸,要不,怎么会一整天不让我上厕所?”
  36、上学那会,有一次自习课,一般像我这种学渣自习课就是用来补充睡眠的。我睡得正酣隐隐约约感觉自己像是放了个屁,惊醒后不知是梦还是真的。悠悠环视一圈,很宁静,没有笑得,没有异常,看来是我想多了,又悠悠的睡去。下课,同桌悻悻的摇着我说:爱,刚才你那屁真绝了,那么吵一下子就全安静了,我特么以为老师进来了呢,哈哈哈,,,你妹阿!原来是真的!是真的!真的!的!!!
  37、前段时间向单位请了年假然后跑回老家住权当休闲,有一天我老妈请道公到家里做法事,本来这种事情我并不理会,可道公做法事期间我莫名地被老妈叫到家门口站了几分钟后才让走开。吃晚饭时我突然记起来随口问老妈那是什么回事。老妈倒心直口快,说之前道公交待准备驱邪的东西到时辰有用,可她忘记买了,情急之下突然想起我于是就叫我过去。听得我差点把饭喷了出来,老妈呀,我是你亲生的吗?
  38、父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住”。
  39、早上狗狗听到门口动静大叫把我吵醒了,玩了会微信,有个男的给我打招呼,我就淡淡的回了。他问我美女怎么起床这么早,我说狗把我吵醒了。gc是他没回复我,一看把我删除好友了…大哥,你是不是想多了…
  40、肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹,突然听见响亮的一声:“天马流星拳”。顿时感动的流泪啊,这个喜羊羊占绝对优势的年代,居然还有会打天马流星拳的小孩子,太难得了。
  41、发一大学时候的糗事,大学年底文艺表演一个跆拳道节目,有个项目是踢木板,当一个妹子跑起来在空中做了一套华丽的踢腿动作后,刚刚与木板擦过并没有踢破,拿木板的哥们一看傻眼了,愣了两秒,果断把木板掰断了,全场笑翻!
  42、周末聚会,同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱,嘴挺甜,大家非常喜欢她。同事小杨问她:“美美,这儿的阿姨谁最漂亮?”“李阿姨最漂亮”小家伙的眼光不错,小李可是单位出了名的美女。“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说到。“为什么呢?”“因为妈妈长得像我!”
  43、记得刚工作那会儿,我被安排到基层蹲点,同行有一学弟。一日学弟问:学兄最多能一夜ooxx几次?答:7次。二货学弟又问:那一次最长时间多少?答:八分钟。二货学弟捂嘴笑曰:学兄能力一般啊!我弱弱回应:光喷…………!第一次发,秒懂的左下,鼓励下新人。
  44、某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开!”众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。”
  45、大林老婆生了儿子后,有一天问大林:“你说到底生儿子好还是生女儿好?”大林不解:“都好!”老婆自满地说:“还是儿子好!”“为什么?”大林问,老婆撇撇嘴:“因为儿子是妈妈前世的情人!说明你前世连个情人都没有!”大林一听幽幽地说:“那你前世可能是潘金莲,不是啥好鸟!”“滚!”老婆笑骂。
  46、从前有个秀才号西坡,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求,命其作诗 一首,以记此盛况。 秀才作诗曰:太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。 太守大怒,将其发配云阳。 其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐下泪,三行。 至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。 秀才曰:环佩叮当响,夫人出后堂。 三寸小金莲,横量。 官恼,令其自嘲。 秀才乃长叹一声:古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多。
  47、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂,因为我可以在食堂吃一份,然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了!这样我就可以吃两份,而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗?
  48、异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了。
  49、老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!”老张吓了一跳,实习护士,我躲!出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!”老张乐了,走进去说:“打针。”老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”被坑不是你想躲想躲就能躲!
  50、上课时同学们很吵闹, 老师为了让同学们安静,便发生了下列对话:老师:三、二、一!同学甲:当当!现在是北京时间九点整。同学乙:接下来播出电视连续剧《还珠格格》 同学丙:小燕子,你在哪?全班笑喷。

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