本人女,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我不是去洗黄

  《本人女,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我不是去洗黄》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、大师兄相亲。媒婆:“你的金箍棒真有那么沉么?”大师兄:“废话,13500斤啊!”媒婆:“经常举在手里么。”大师兄:“不举。”媒婆:“姑娘,咱们走!”
  2、有日一男一女退房,查房时楼上报说消费了一个保健品,大家懂得。然后,女的问,保健品是什么,得到解释后,两人都说没用。于是开始争执。激烈时刻,内彪悍女从包里甩出一盒BYT说,我他妈这里一盒我不用,我用你的???结果,宾馆方战败。
  3、一同学,每天上学路过精神病医院时,都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手,亲切而又神秘的喊他:“来,过来!过来!”每天如此。终于有一天,同学没忍住,想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸!”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。
  4、校园治安环境很差,自行车经赏常丢失。某君丢车数辆,气急败坏。无奈之下,他在车上锁七把,为了气小偷,附纸条一张。上书:看你怎么偷!!下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在。走近一看,大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把。再看纸条,也不是原来那张了,而变成了一张新的。上书:看你怎么开!!
  5、被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。销售员解释说:“我制作海报时非常自信,那里的人不知道我们的饮料,我以为能够轻松占领市常但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁;第二幅画是那人喝完饮料;第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后,我就四处张贴。”他的朋友说:“应该很有效果才是。”销售员说:“哎,没想到阿拉伯人看书是从右往左看的! ”
  6、做公交车,跟司机聊天,谈到他家里儿子多大,他说上五年级了,12了,家里还有个女孩,比他小几个月,突然我发现不对啊
  7、某哲学课,老师走进教室,吃惊地说:哟,男生怎么都是中分头呀。这是一分为二。女孩子还都扎着辫子。这叫辩证统一。哦,老师困或地摸着自已的光头,这是……聪明绝顶。
  8、东欧共党国家一位年轻人在工作时抱怨道:这种政府真差劲!结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。年轻人抗辩说:我根本没讲是那个政府,你怎么可以随便逮捕我呢?你少骗人!秘密警察咆哮道,我在这里工作二十多年了,那一个政府差劲我不会知道吗?!
  9、牢房里,两个犯人在聊天,其中一个人问另一个人:“你是怎么被抓进来的?”“因为感冒。”“怎么回事?”“很简单,我偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。”
  10、那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的! ” ..............
  11、老鼠光顾大学宿舍,大学生们想了个办法,将一包瓜子仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天,发现瓜子仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。大学生们感叹道:“老鼠也是本科毕业的!”
  12、晚上大家都睡觉了,舍友就开始用手机播放重金属音乐,音量开最大,放在桌上,插上充电器,一夜不关,说只有这样才睡得香。早上起来竟然还炫耀"我的手机连续播放了七个小时的歌哎。"她的手机设置了密码锁,我们都进不去关掉那该死的音乐,好几次都是另一个舍友怒气冲冲的拔掉她的手机电池。
  13、在陌陌上认识一妞,网名为72。不懂其意思,问她,她嫣然一笑,不语,开房之,几天后。其网名该为73...
  14、丈夫:你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给的。妻子:当然,不是你,还会是谁给的呢?我的智力还在呢!
  15、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”  www.haojuziba.com
  16、两个叔叔喝酒吹牛,发现俩人竟是高中同校不同班。~割~ 一叔叔说:“你当时认识我不?我特别出名!”另个叔叔说:“怎么可能呐,当时总共就俩班,我完全没听过你啊!”那个叔叔说:“你居然不记得我!!我基本上每个星期一都在国旗下被通报批评!”
  17、说个大学宿舍的真事,一室友吃鱼卡到喉咙于是买了一袋醋想给刺泡软,这家伙喝了以后就把剩下装在可乐瓶里放在进门的桌子上。一会儿,一二货室友一脚踹开门大叫到,这天真他妈热,咦?哪个的可乐!然后仰头就是一大口,接着就是狂吐,我们瞬间笑翻了,但还没完,他看了看我们后一句话没说,淡定的将瓶子盖上,放在了原来的位置,默默的回到自己的位子,我们还在震惊的时候,另一个二货回来了,结局你们懂得!之前那个瞬间笑颠了,真是亲兄弟啊,死也要拉个垫背的!大学的生活早已远去,甚是怀念有木有啊!如果你也有过这样的二货室友,就顶吧
  18、“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”
  19、我知道你的普通话不好,每次上课,总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你,以后你就按“安史之绿”读吧,大家会为你喝彩的!
  20、化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系:一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?有个学生问:还有菜吗?
  21、群社区的老人们,发现一个极好的健康休闲去处─社区医疗中心。每天早上大伙不约而同的到医疗中心挂号,花个一百元挂号费,既可有益健康又可消磨时间。一日,大伙发现老周没来,正在议论纷纷时,老王说:老周今天生病了,要在家休息一天。
  22、放下你的浮躁,放下你的懒惰,放下你的三分钟热度,放空你禁不住诱惑的大脑,放开你容易被任何事物吸引的眼睛,放淡你什么都想聊两句八卦的嘴巴,静下心来好好做你该做的事,该好好努力了!
  23、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动,跟我说:“闺女啊,不是爸不让你开车,现在撞人多贵啊,爸赔不起。”
  24、我叔叔家养了一缸很贵的鱼,什么品种不知道。有一天家里停电,叔叔一家外出,等回家的时候发现鱼已经全闷死在鱼缸里了。为了不浪费资源,婶婶把鱼都炖了...各位请自行想象一家人一边吃鱼一边念叨:“一口一块钱”的场景。
  25、一日,上解剖课讲肌肉组织。老师找不到教鞭了,于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:咱们来讲下一个问题。
  26、托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。老师过来了,摸着托比的头说:托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?托比犹豫了一会儿,说:我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?
  27、过年坐公交,上车时坐座位上才发现我拉链没拉,旁边坐着一位大妈,我不好意思拉起来,就把包放腿上挡住了,过一会儿一母亲带着小女孩上车了,由于车比较挤,小女孩哭了,于是我就主动让小女孩坐我腿上,坐了一会,小女孩突然说::”妈妈,有东西磕着我屁股!”尼玛!整个车里的人都齐刷刷把脸转向了我,我尴尬的把包拿起来说:是包,是包!然后整个车里的人又齐刷刷的看着我没拉的拉链…………
  28、大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的,早上起床只见B舍友在那冥思苦想,说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来一拍大腿说:“妈的那是忐忑啊~”
  29、地理老师请辞了,校长极力挽留。老师无奈的说:您看看这次学生们的试卷吧,我国五大名山之首是(赵本山),最著名的江是(潘长江)我国的煤都是(黑的),铁都是(硬的)。你说我还怎么上课。
  30、初中时和那帮小子相处很快乐,记得大家都是狼的本性,每次一起去下馆子,都是菜一上马上被别人抢走往碗里拨。一开始时很不适应,经常硬生生啃了半碗白饭...最后抢得最凶的是我。- 糗透了!
  31、个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什么”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意,收近裤裆可我没停”
  32、有一数学老师很自以为事,有次上课他讲错题了,我班同学就说:“老师你讲错了!”他来了一句:“这位同学很好,我故意讲错就是看看你们认真听了没有!”
  33、一个人给神进香,插第一根香时香断了,这个人心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了,那个人急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了,这个人愤怒的将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!
  34、有一天,一群旅客到动物园去玩,逛到了猴子的兽栏前……旅客们拿着各种食物猴子,其中一个人丢了一把核桃进兽栏。所有的猴子都抓起核桃就开始吃,只有一只猴子特别地奇怪!?这只猴子拿起核桃后,先将核桃塞进屁眼内,再拿出来开始吃!游客们都觉得:“哇!这只猴子怎么这么恶心呀?”于是游客就问管理员:“这只猴子是不是脑筋有问题呀??”管理员说:“拜托!这只猴子是里面最聪明的一只!!它之所以这么做,是因为上次它吃核桃时发生了便秘,所以……这次要先确定核桃出得来,它才会吃进去! ”
  35、朋友给他哥们儿介绍了个对象,两人第一次见面吃饭,男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃,他本想讨好姑娘一下,想说秀色可餐,谁知脑袋突然短路,脱口而出:我看见你就饱了……
  36、昨晚睡觉被一阵抖动惊醒,我第一反应是地震!一个鲤鱼打挺起来,看到老公在一边面目扭曲的抖动!我第二反应是他在打!飞!机!我鄙视的看了他一眼,准备躺下,谁知这货艰难的从嘴里挤出几个字:我腿抽筋了……
  37、学生:写这么长没得星的话真的会让我难过。老师批语:没事的,你长得就这么难过了。
  38、32郎啊,就快11月了,你那32场演唱会捏?你不急,我都替你急了!尼特么不会一直拖到年底,然后开一场演唱会,名字就叫“32场演唱会”吧!
  39、打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱,便试着和她商量:“能不能给我一点时间?”“我愿意等你!”“等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”
  40、夫妻俩在路上走,丈夫看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,妻子不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”丈夫华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠。。。
  41、昨天一同学因为和别人打架,被老师拉着让他出去,我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了吧,给我个面子”,全班哗然,随后他就被老师连同另一个同学一块撵了出去,事后,我问他,你那是干什么,谁知这二货说:因为我也去了,完死不如早死啊!!!
  42、女朋友今天出差了,格叽格叽,昨晚上收拾东西的时候,衣服啥的都没动,先把一大堆吃的塞进皮箱里,我就问她,你怎么不收拾衣服,把吃的放进去呢?这二货居然高傲的回我一句,你懂什么?这叫兵马未动,粮草先行!我这。
  43、7岁的女儿对肚脐很好奇,常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下,说婴儿离开母亲之后,医生就把脐带剪断并打一个结,成了肚脐。女儿懂了,可是有些遗憾地问道:医生为什么不打蝴蝶结?
  44、我和老公偶尔都会失眠。有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风徐徐吹来。走出门外,就能来到私人的海滨小路。”这时,丈夫低声问道:“这趟旅行要花多少钱?”
  45、据统计:夏天38.4%的男人看女人先看腿,50.2%的男人看女人先看胸部只有11.3%的男人是先从脸部看起的,先看腿和先看胸部的男人最后他们的目光都会扫描下面部,而女人看女人永远都是先看衣服结论:相对来说男人要更注重内涵一些,因为他们不会只看重一个人的衣服
  46、记得第一次坐飞机时,坐我旁边的姑娘要去洗手间,需要我站起来让她过去。我怕她着急,就急忙解开安全带,猛的站起来。却发现有种力量束缚着我。我不服输的和它抗衡,还是没能站起来。低头一看,我解开的不是安全带,是裤腰带。
  47、“你把案发当晚的情况给本府讲一遍!”“包大人,那天晚上,四周漆黑一片,一弯残月挂在天上……”“大胆刁民,竟敢蔑视本府,污蔑公堂!来人,拖出去打二十大板!”
  48、没有信仰可以有理想,没有梦想可以有梦乡,没有抱负可以有包袱,没有长生可以有超生,没有下蛋可以有圣诞。去打鸣吧!
  49、话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次,出来后他说:“靠!这味都上头!”我说:“那是,俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”
  50、安妮—兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上,一位相当体面的参议员向她走来,开玩笑说:你就是作家安妮—兰德斯吧,给我说个笑话吧!安妮小姐毫不迟疑地答道:那好,你是政治家,给我说个谎吧!

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  • ·本人女,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我不是去洗黄
  • ·爆笑短信
  • ·关于温馨的句子:伏案苦读间,移向右前方的那个身影,心有灵犀,你微侧过头
  • ·周末之际,纯属愉乐。祝周末愉快
  • ·窗台下溪流的滴答声就像那镶嵌在酒厨里旋转着的时针转动一样的动听,一样的令人迷醉
  • ·初夏的气息扑面而来,温暖的阳光渐渐灼烈,在这个五彩缤纷的季节,快出来晒晒吧
  • ·和他相处的最好的办法就是经常给他泼泼冷水,让他保持清醒的头脑,切莫感情用事草率做决定
  • ·她们保持着遗孀的姿态,沉浸在回忆的海里,等候着逝去的春的消息
  • ·贬人的句子
  • ·描写人生感悟的句子
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  • ·好运伴你左右,问候时刻追随,周末晴朗天气,愿你心情舒畅
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  • ·半年前我们部门的阿莱辞职了,记得那天他摔下自己的工牌指着天吼到“总有一天老子要把XXX(老板名字)踩在脚下!”看着他坚定的眼神我们相信他一定能做到。果然,前天老板说想不到阿莱当了按摩师踩背技术还不错。
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