本人学生一个，开学了十分苦恼第一天第一节课时突然停电无奈之下提前放学，我高兴不已。第二天学校又停电了当时我顿时就感动的哭了，停电的太给力了于是我又高高兴兴的放学回家了。第三天，呢妈学校抓住一个拉电闸的
1、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……
2、一个胖妞在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“最好不要秤上站两个成年人。”
3、在专一的某一个星期天的晚上，在十点就寝後没多久，在浴室那边突然传出一声惨叫声，我也没在意那件事情，第二天早上就有同学在班上说「昨天晚上舍长看到......」。星期天大家一定要在十点以前回到宿舍，可是舍长有钥匙，所以可以晚一点回来，不过大门囗是教官住的地方，他们也不会大大方方的从大门回来，都由侧门进来，所以啦，那位舍长一定会经过浴室当他经过浴室的时侯，听到浴室有水声，心想：「那个小王八蛋，这麽晚了还在给我洗澡，抓到之後，明天早上先给他一次“爱校服务”再说。」可是，整间浴室没有半个人当初，大家洗澡的时侯都是袒诚相见”的，所以，人只要站在浴室门囗就可以看到整间浴室），他只好走进去把水关掉，还把每个水龙头都转紧，当他出了浴室之後，又听到水声，他想，会不会是那个小王八蛋去上厕所在洗手（洗手台也在浴室），可是，当他走到舍长室门囗还听到水声，就气冲冲的跑到浴室门囗，一看，还是没人这下，他可生气了，要把那个搞鬼的人抓到，这次是水龙头没关，他先把水龙头关好，他发现附近的水是红色的，就觉得更奇怪了。「不管了，先找到那个人在耍我」，他就躲在洗水台的下面，不久，水声又出现了，冲出来一看................一个没有头的人，拿着他的头正在洗头..............[预览]
4、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
5、语文课堂。老师点名批评那些没有交日记的学生。老师：“小新，你这是第三次没有交日记了？你就对生活没有一点值得留恋的东西？” 小新：“老师，我有！”老师：“那你说说？”小新：“上星期，你借了我100元，我不知你什么时候还给我？”
6、“儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？”“我...美？...那你长大后...会娶我吗？
7、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
8、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
9、亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。我想，我必须先向你们解释一下。他慢吞吞地说，成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。
10、今有两个女生在我们店里吵架，也不知道因为啥，看似来的时候还有说有笑！A女：以后不做朋友了。B女：不做就不做，伸出中指做鄙视状！A大喊：“干嘛？拿你男朋友吓唬我？”B尴尬的没说话，气哄哄的走了。 我真想说：你们友情尽了…
11、史上最无厘头选择题，—人们进来选择！看看你能选出几道？！憋住笑澳~~~ 能做出来的请亮出你的答案，哈哈哈哈！！1.周迅的《爱恨恢恢》个词哪句最让你感动？A 宁愿时间放过我的眼把你看成墓碑 （此人是长了张比扑克牌还古板的脸吗？！）B 就算不再见都再会面目非全非 （你真是把中国文学整了个面目非全非啊！）C 你的笑是我梦中旱天雷 （天雷啊~~此人的笑得是什么模样啊！）D 宁愿牺牲忘情的道行在你面前崩溃 （我还没到你面前呢已经崩溃了！）2.下面三个名字你觉得哪个既响亮又洋气？A 齐得龙B 齐东强C 齐得龙东强3．有一天你的上司让你取一个洋名，下面三选一你会选哪个？A 冯斯陀罗夫斯基B 冯斯陀莱温斯基C 马瑞基斯4．有一天上帝说你要挨顿揍，你能接受下面哪种揍法？A 我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！B我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！C我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！5．有一天上帝给你三个女人让你必须选一个做老婆你会选择？A 芙蓉B 凤姐C 杨二车娜姆D（附加选择） 造福同胞千千万！6．下面几句小品台词，你觉得最有深意的是哪句？A你无耻的样子很有我当年的神韵！B猪也是这么想地~~~~~~如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~C你别整3岁滴 有能耐你整4岁滴7．以下经历你会选择哪个？A “有一个好消息一个坏消息，你先听哪个？”“坏消息” “坏消息是咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估量我们以后得靠吃牛粪过日子了” “那好消息呢？” “牛粪有的是！！ ”B 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。C 去饭店三千块钱点了四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
12、上数学课，老师讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”
13、以前听说的''那时候一个地方查超载查的特别紧''燕过拔毛''，一个拉油的货车回来路上车上是空的油罐子'交警说超重'开了罚单''司机说没钱'回家拿'车先抵在这，过两天司机回来了说'我这满满一罐油呢，，交警说你这本来就没有''司机说那不可能'我这还有罚单呢，，，最后开始闹了起来'结果是交警队赔了司机满满一罐油。。。
14、在家里说一不二的老婆问老公：“夫人与情人，有啥不一样？”老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”“你喜欢哪个？”“我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎！”
15、最狗血的争吵莫过于：不是钱的事，原则问题！ 尼玛，不是钱的事。干嘛非要我说白了：就是钱的事！！！！
16、一天出去A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦，每个月几百话费还要千多生活费每天都跟女孩子外面吃饭（明显含炫耀成份）。旁边B同事恍然大悟，怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百，问他够吃饭吗还漫不经心的说只要够交话费就行......
17、今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。哥们说：取钱。大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。哥们说：取款机取不了。大堂经理问：你要取多少呀。哥们说：50。经理说：大额取款要报计划。哥们弱弱的说了句：50块。
18、同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。
19、那年夏天25刚上班，和一个同学合租一间房，一天下班早，正和女朋友玩推车，突然门被哐的踢开，室友惊呆了，他好像感觉不对劲，一把推开我，看到是他妹妹惊恐的脸。十年了，依然忘不了那一幕。
20、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
21、一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？”我笑道：“你做船模最合适！”老婆不解，又问：“船模？什么船？”我坏笑道：“航空母舰！”说完，拔腿就跑……
22、一位养鸡专业户发现她的鸡出了麻烦。她给一位养殖专家写信：我的鸡出了问题，早上出去我发现有几只鸡直挺挺地躺在地上，全身冰冷僵硬，两脚朝天。您能告诉我出什么事了吗？不久，她收到专家的回信：“亲爱的夫人，您的鸡死了。”
23、几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。 搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱埃” 搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！” 搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”
24、一男出轨被其妻剪掉小丁丁，送医院治疗准备再接。女问：接完还能用么？医生：能用！女答：那不用接了！
25、有个同学家里很穷，他读书的时候追一个校花很久，都没有追到，校花说我们的距离太远了，我喜欢在电影院看电影，不是在文件夹里。毕业后两年，校花突然找上门，说愿意陪同学一起用电脑看电影。其实很简单，同学那条村子赶上拆迁了，他家的地最多……。
26、儿子：妈妈，我想吃巧克力。妈妈：你刚才不是吃过两大块，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，这样才能对身体有好处。儿子：好吧，妈妈，我要吃蔬菜味的巧克力。
27、鄙人酒量不行，一次被同学硬是逼着喝了几杯啤酒，头晕晕乎乎的，便起身去了厕所。回来的时候跟同学说，现在的年轻人真怪喜欢留长头发，还喜欢穿女生的衣服。这时候从厕所里走出一个女生，同学看着我默默的笑了。。。
28、一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。为发现证据，侦探驱车把他们带回停车常让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。”他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？
29、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给我媳妇500块钱…
30、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
31、朋友租了一间单身公寓201室，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！
32、“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上...”
33、高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定的抽了两口，踩到地上，说：我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。高潮在后边。教导主任查视频找到了那个人，把他叫出来，说：你知道我叫什么么？我叫打的狠！没有然后了！
34、面对危笃的病人，医生说，“不要紧，很快就好的。”可是，面对那些无关要紧的患者，医生却是另外一种口吻：“幸亏你来得是时候，否则的话，会很麻烦。你在医院多住几天吧。” www.haojuziba.com
35、正因为无人不晓这阴沉的力量和它们危险的戏举，我们才对沉默怀有深深的惧意。迫不得已时，我们忍受孤立的、自身的沉默，几个人的、人数倍增的、尤其是一群人的沉默却是超自然的负担，最强的心灵都畏惧无以解释分量。我们消耗大部分生命来寻找沉默统治不到的地盘。一旦两三人相遇，他们只想驱逐看不见的敌人，要知道，多少平凡的友谊不是建筑在对沉默的仇恨之上？假如人们白费了努力，沉默仍成功地潜入聚集者之中，他们便会不要地从事物未知的庄重一面扭转脑袋，然后马上走开，将位置留给生人，从此便互相回避，惟恐百年之搏斗再次落空，惟恐有人偷偷向敌手敞开大门……——M—梅特林克
36、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？” 职员不慌不忙地说：“知道！立即派他去当产品推销员。”
37、早上去菜市场，进门是个卖活鸡的大哥，一排笼子，旁边架个大锅，连带管杀鸡去毛，一买鸡的哥们说，“你这笼子里都是判了死刑的啊。”大哥头都没抬，继续杀鸡，“最近生意不好做，每天都有缓刑的。”。。。。我顿时就没忍住
38、妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？沙姆：我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。
39、一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。一会儿MM回复：“我是她的妈妈，我是来偷菜的。”
40、家里买车，老爸选了车牌号9127，我问老爸什么意思，老爷子一脸严肃说：随便选的，没有意思。过了一会儿老妈回家，只见老爸乐呵呵地过去，说：老婆，看到我选的车牌号了嘛！就要爱妻！特地给你选的！ 让我这个至今单身的情何以堪啊。。。
41、一个不懂英文的外国小偷在美国偷了一大笔钱，被捉时他已经把钱藏在很掩蔽的地方，于是警官让翻译告诉他再不说出钱的下落就把他五马分尸，于是翻译就把原话传达了小偷，小偷也许害怕就一五一十的交代了钱的下落，然后翻译就对长官说：长官，这小子死也不要说，还是把他杀了吧！
42、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”
43、医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救！请安排后事！”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么？”病人说：“要换别的医生！”
44、闺蜜去相亲，听说对方是一个可以令她「百转千回」的男人，哇塞。相亲回来后，闺蜜一脸失落，原来对方是个微博控。
45、有天跟老婆在家带孩子，两人就聊到谁跟孩子比较亲，各种争论，最后老婆说了句宝宝在我身体里十个月，当然跟我亲。哥沉默一会，淡定的说她在我身体里二十几年呢！
46、就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。
47、左邻家的大勇考上了清华；右邻家的娟娟数学比赛获奖；前街的小胖科研小发明榜上有名；后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息：好儿好女怎么都出生在别人家呢？儿子小毛应声答道：好爸爸也在别人家里啊！
48、和发小聊天，这货感慨到：“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。
49、看到电视里男主跟女主说＂傻瓜＂，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到＂傻比＂。哎~电视剧终究走不进现实。
50、甲：“你为什么不回家?”乙：“与老婆生气，她不让我回家!”甲：“为什么生气?”乙：“因为我常常不回家”
