本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 !

  《本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 !》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、和老公一起三年,每天他抱我睡觉时手指总会在我肚子上轻轻写写画画,我一直觉得他会写些“我爱你”之类的情话。直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。胖墩!有木有!三年了!有木有!
  2、儿子:“妈妈您看,开过去的那辆货车有座山那么大!”妈妈:“哎呀,孩子,我不止一万次叫你别夸张得这么厉害,可是你怎么总是改不了这习惯!”
  3、老师:“小明,你为什么把一只耳朵捂住?”小明:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我把出的耳朵堵住,你讲的课我就忘不掉了。”
  4、小明今天一回到家就对着父母说:“今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。”父母与有荣焉地问道:“是什么问题呀?”老师问的是:“谁没有交作业?”
  5、小学填家庭成员情况表,偶妈妈是个个体经营户,卖床上用品的。于是乎,偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……
  6、当我俩头发白了,牙齿松了,眼睛花了,皮肤皱了,是否还能继续保持联络?告诉你,就算我记忆模糊了,我也一定记得你——白痴的样子。
  7、发一自己高一的事,命担保绝对真事。 哥读书时就是一睡神,上课就睡,下课就醒。老师也看不下去了找我谈话,问到:你上课怎么总是睡觉? 我:昨晚没睡好。 那你怎么不睡好啊。 睡不着啊。 老师继续追问你怎么睡不着?这时哥的回答让他若有所思:这个白天睡多了。
  8、考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”班花惊讶的问:“为什么啊?!”男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可从容作弊了!”
  9、一男生追我,久无果,某日 又对我表衷心,大喊曰:你跟我好 以后咱孩子跟你姓。我感觉多年心愿得逞,遂喜,答应之,后略想,尼玛 我俩都姓杨
  10、妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去,又没带钱,要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了。他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒,要我帮她买止痒的药送过去,我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还。呵呵,真当我是傻逼啊。
  11、昨天第一次带女友去哥们儿家,进门发现我手机没电了,于是就掏出女友手机,可是怎么看都觉得别扭,我记得哥们儿家的wifi是需要输密码的啊!!!
  12、今天去考研自习室,发现一美女在我的座位上,心中颇为惊喜 ,激动地走过去问“请问美女,你有男朋友吗?”美女突然脸红“没有”“没有男朋友还敢抢我座位,一边去!”
  13、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:吱。老师汗。
  14、9岁的明明和刚刚租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角,他们发现有个地方鱼不少。嘿,我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼。明明说。
  15、妈妈跟我说,不要整天在家刷微博,应该去去图书馆。我感觉她说得挺对的,于是就去了。果然,在图书馆刷微博显得有文化多了。
  16、世事艰难,人生多舛,要获得更大的乐趣,首先要敢于冒险;敢于冒险,必须敢于承担最大风险,才能得到最深的爱和最大的成就。
  17、老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道:“老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iphone5了好吗?”老婆说道:“好吧,那下一代什么时候上市啊?”
  18、中午炒菜,8岁儿子说太好吃了,你用了什么配方哟,我神秘地说祖传密方哟,我传给你嘛,儿子说:“好”“那得从基本功练起哟,今天先教你洗碗吧”儿子:“那让它失传算了”我……祖传秘方哟,说失传就失传了?
  19、有两个人在屋里下象棋,双方棋艺都不甚高明,而两人又偏好悔棋,往往争得面红耳赤,连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。旁观者出去小便,回来后再也不见了这两个下棋者,遍寻各处,才在厨房门角落里找到他俩,原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。
  20、有一次回家的时候,在飞机上遇到过这样一件事情,坐在我前面的是一对男女,我听到那女的说,老公我们回家了我们去算命吧,那男的不用算了,我帮你算就好了,结果那男的来了一句,你今天晚上要被我艹,他就问那女的,你说我算的准不准,我当时那个心啊!!!这是我亲自遇到的。。。。
  21、以前跟领导出去吃饭…为了不喝酒就说我准备要孩子了…大家就不让我喝了…就这样说了一年…有一回领导又劝酒…我说我准备要孩子…领导突然跟我说…小王啊…有病得治啊……
  22、丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。”妻子说:“能免多少分钟?”他说:“三百分钟。”妻子说:“坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
  23、五一劳动节,市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时,大壮紧紧握住领导的手,受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀:“小伙子,好好干!你这手劲很大啊,干什么工作的?”大壮激动地回答:“足疗捏脚的!”领导摇摇头走了。
  24、热恋的时候,敢在大街上接吻,心里还一个劲的甜蜜。单身的时候,看见有情侣在路边搂抱,心想一对sb,还装作不经意的多漂几眼。说中的有木有...
  25、媳妇拿着一把钳子问老公:“老公,你说钳子、搬子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?”老公无精打采地摇了摇头说:“还不知道。”“笨蛋,”媳妇继续说:“因为它们都是让男人拿去用的哇!”老公:“……”
  26、家有一学说话小P孩,冰淇淋说成冰冰淋,怎么教都改不过来。于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌……在毫无防备的情况下,这丫一巴掌盖在我嘴上,还不忘赏我一句:妈妈不要吵… www.haojuziba.com
  27、一个寝室的都是山东的,平时都是用山东话交流。直接导致我都不会说普通话。一次上英语课,那个女老师让我起来读一段英语文章并翻译,楼猪一气呵成的读完并翻译出来,我满怀心喜的抬起头看着老师,正当我以为她要夸奖我的语言流利的时候,老师说:这位同学,你的口音可否从地方台调到中央台。中央台。全班都笑了,我脸都绿了。
  28、偶十八岁时,某日,人口普查工作人员上门登记人口,他们要我拿出身份证。于是我马上出示身份证。他问家里有还有谁?我答:“我妈。”说完,我又补了一句:“我妈是女的。”
  29、一朋友家住北京,开车走高速,因雾霾太大,找不到高速出口,于是下车察看。正巧碰到一哥们儿,那哥们儿告诉他:“前方20米,右转就是出口。”朋友十分感激,顺嘴问了一句:“那您在这干吗呢?”那哥们儿说:“我也是下车找道的。”朋友:“哦,那怎么还不走?”那哥们儿:“车找不着了。”
  30、有二货室友一枚,某日称体重发现胖了两斤,LZ取笑其该注意减肥了,不料半个小时后二货再称居然瘦了两斤,LZ不解问室友原因。二货悠悠的说:刚去拉了个粑粑!LZ:……
  31、原来看到的, 怪不得金鱼在鱼缸里游一辈子都不会疯掉,因为鱼只有七秒钟的记忆,所以在它们的世界里是这样的,咦,这是哪没游过,,,咦,这是哪没游过,,,
  32、一个老人病危。感觉到死亡的临近,他叫他的律师过来,“我想成为一个律师,你能告诉我买一个律师学位要多少钱吗?”“50000美元,”律师说。“但为什么?你快死了,为什么你想成为一个律师?”“那是我的事!帮我买一个学位!”四天以后,老人得到了他的法律学位。他的律师在他床边,确保他支付他的账单。突然,老人咳嗽的很明显,看起来就快死了。律师仍然好奇,靠过来说:请你在为时已晚之前,告诉我为什么你想获得法律学位?”一个微弱的耳语后,他断气了,老人说:“这样就少了一个律师。。。”
  33、记得高三那年,哥们几个在澡堂洗澡,突然停热水了,还停电,几个人无聊打起水仗,突然我想撒尿,就在黑暗中喷射而出,我旁边哥们大喊,哇,来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!
  34、一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞,这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了,众蝙蝠都羡慕地问:“你在哪里找的血啊?”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:“看到了吗?”众蝙蝠说:“看到了。”那只蝙蝠说:“他妈的刚才我没看见!!! ”
  35、两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶,开车的人穿着一件既没有拉练又没有扣子的夹克。风老吹打着他的胸口,于是他决定把衣服反穿,这样风就不直接吹着他的胸口了。他们继续往前开,拐弯的时候,摩托车翻了。住在这附近的一个农夫叫来了警察,告诉了他们所发生的一切。警察问他:“当时他们中有谁还有活着的迹象吗??”农夫说道:“前面那个人还活着,但当我把他的头扭正之后,他就死了。”
  36、曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语:“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒……
  37、昨晚带两个班级的女生去吃自助火锅。一个半钟后,一位站起来说吃太饱了,都撑到胸口这里了,还用手比了一下。我立马说,那撑大了没有。顿时安静了。
  38、一看试卷,两眼无神,三思不解,四肢无力,五脏俱焚,六神无主,七窍生烟,八面受敌,九死一生,十分痛苦!
  39、刚推开家门打开灯,突然满眼都是礼炮和彩带,一伙人从房间里跑了出来开心的大叫:“生日快乐!”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说:“不好意思,走错了,我是隔壁的。”
  40、昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。同学说她们学校十一后考完试开了家长会。会后一成绩差的女生找到她问:老师,你和我爸爸说了什么啊。我爸爸一见我就笑,笑的我直发毛。然后就哇哇的哭了。
  41、一天,美国喜剧演员格劳乔-马克斯(1895-1977年)穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他,停下脚步,想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁,”她招呼道,“这家主妇付给你多少报酬?”“噢,我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说,“这家主妇只是让我跟她睡觉。”
  42、不少地区接到报告,深夜时份,某个路口前都停满了车,车主纷纷求救:“兄弟们,我现在回不了家了,前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的,咋整啊?大家帮我想想办法?”
  43、今天和女朋友去吃西餐,服务员刚上了两倍用高脚杯装的红酒,我对媳妇说:"来,跟哥走一个"然后2B媳妇说:"怎么和你吃西餐吃出了烧烤的感觉"
  44、丈夫:“什么?你又要买一件新衣服?你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服?”妻子:“亲爱的,你是知道的,我可不是一个爱管闲事的人。”
  45、早上挤地铁人特多,一妹子穿着清凉,翘臀紧紧挨着我腿,我手机放裤子口袋,来电话了我没好意思拿出来接,就一直震啊震,对方连续打了几次,一直没停。妹子突然转过头来说:“哥你接吧,都TM震湿了”湿了……不知道妹子是不是组织的人。
  46、小朋友A:“我邻居家,一天到晚都在吃饭的。”小朋友B:“没有这种事的!”小朋友A:“我早晨上学时,中午放学时,傍晚放学时,三次走过他们门口,总见他们在里面吃饭的。”
  47、某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十三个小时在做什么?明星(害羞状):打瞌睡。
  48、这几天老公咳嗽的厉害,老婆买来泻药让他吃,老公说:我咳嗽吃泻药管用吗?老婆说:保准管用。到了晚上老婆回来问老公:怎么样?老公说:咳嗽一次拉一裤兜子,咳嗽一次拉一裤兜子,吓得都不敢咳嗽了…
  49、两夫妻吵架,老婆凶道:“你瞧你就那点出息,在外怕领导,在家怕老婆。”老公忍无可忍:“你不要逼我。”老婆:“逼你怎么样?”老公:“再逼,再逼我就装死给你看!”
  50、我跟女朋友说:iPhone每换一代都长一点,三星每换一代都大一圈,几十年后左手三星象盾牌右手iPhone象大剑。天下无敌了啊"女朋友说:是啊,那时候唯一能破解他们的手机诺基亚已经不存在了'

    本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 !