本人新婚不久!某日回我爸家吃饭,电话响起:...孩子啊!我是你爸!我大怒:你个sb你骗谁啊!我爸在我跟前吃饭呢!丫的!怒挂电话,继续吃饭。我爸突然说:会不会是你老丈人……

  《本人新婚不久!某日回我爸家吃饭,电话响起:...孩子啊!我是你爸!我大怒:你个sb你骗谁啊!我爸在我跟前吃饭呢!丫的!怒挂电话,继续吃饭。我爸突然说:会不会是你老丈人……》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一女生感觉乳房不适,去看医生。医生检查后说,“不用担心,只是小问题。”听到这个消息,女生伤心地哭了。
  2、一位律师生了重病,他立下遗嘱,将他的财产全部送给傻子和疯子。有人问原因,他说:“过去我是从这些人手中得到的资产,现在我又把它还给他们。”
  3、灰太狼抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
  4、一老农学会了几句革命口号,总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问:你这兔子不是病兔吧?老农急忙答道:您放心,俺这俩兔子,一只是万寿无疆,一只是永远健康!
  5、有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话,今天竟然被我们说哭了,刚好被校长看到,就过来训斥我们:“你们在干什么!都是一个班级的,就不能团结吗!还要我说多少遍,不要欺负女同学!”他哭的更响了!
  6、对恋人在山中被野人抓住说:“你们吃掉对方的大便就放了你们。”恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因。女人伤心的说:“你不爱我,不然你不会拉那么多。”
  7、本人男军校的,女生稀少,难免有些特殊化。大二去部队实习海训,暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说:“其实是女孩子难免有那么几天,首长担心招来鲨鱼。”
  8、一次惹女友生气了,她跟闺蜜去超市买了一大堆零食回家,我特想吃,就找她要零食,她说我给猪吃都不给你吃,说完转身把零食给了闺蜜,当时她闺蜜脸都绿了……
  9、昨天一妹纸问我借钱,我说年前必须还!她问我,“那要还不了怎么办?”“那就卖肾还钱!”结婚这二货弱弱的问我“我是女生,怎么会有肾?”一下把我雷的外焦里嫩,敢情您以为肾就是蛋蛋啊?
  10、螃蟹爱上了小龙虾,但小龙虾却嫁给了另一只螃蟹,这使螃蟹很伤感。不久,有人告诉螃蟹,小龙虾的丈夫死了,螃蟹顿时兴奋起来,说:“我有机会了。”那人说:“但她再婚了。”螃蟹又郁闷了,不过他很快打起精神说:“我还可以等。”那人说:“可是这回她嫁给了乌龟。”
  11、朋友发的对联,求段友们帮忙想想,不然要请吃饭了。上联:一男二女玩三p,不知四廉五耻,六目相视,竟七上八下,用九种姿势,十分大胆!
  12、“大爷您都80多岁了,可还是每天都叫您老伴亲爱的,宝贝,这么多年了有什么秘诀吗?” “没办法,几年前我就忘了她叫什么了,我又不敢问她,只能那样叫了。”
  13、刚一位粑粑带着他的小萝莉找我问路,先是小萝莉开的口,她说:帅哥哥去XXX地方怎么走吖,我要和粑粑去那儿吃饭!艾玛,本人一听小萝莉说我是帅哥哥,自然整个人都轻飘飘的了,因为小孩子都是天真无邪的对吧,所以立马指明道路助他们前进!正当本人还沉浸在帅哥哥头衔的遐想中时,没走出几步远的小萝莉对他粑粑说:粑粑我刚说谎了,那哥哥不帅,还很二!他粑粑又说:没事的,这是善意的谎言!卧槽,本人不淡定了有木有,你们说就说吧为毛还要给我听到,善意的,善意你妹啊!本人立马很愤怒的转身走人,回去找我那充气的女朋友哭诉去。
  14、美国经济大萧条时期,两罪犯在监狱相遇。甲问:“兄弟,犯啥事了?”乙答:“我在商店看见一老头提了一篮子钱,趁他不注意,把钱偷走了,判了8年。你呢?”甲答:“我在一家商店也看见一老头,但他没钱,身边只有一个篮子,就偷了。”“几年呀?—“10年。”
  15、真的老了,昨天有人叫我大哥,和他聊了会,未了,他告诉我他已经六十多了;
  16、苦逼代购,说一个今天遇到的奇葩。有个同城女的,想买我这的某牌化妆品,大概意思就是我送她一套,她让我提个要求,很明显的暗示,但是我这种正直的人拒绝了!因为我看了照片,觉得不值...
  17、在运动场上。孩子:“爸爸,这些人为什么拼命地跑呢?”爸爸:“他们在赛跑,第一名有奖。”孩子:“第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?”
  18、路边摊吃面刷微博,有一篇教我们双手搓热捂眼5分钟会促进眼部血液循环,放松视神经……手贱就试了下,睁开眼一看,泥马,我吃两口的面呢,还有我的手机呢……
  19、一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
  20、记得小时候妈妈爸爸把黄带子藏在高的柜子上,后被我和我侄儿发现看了个遍,当时我才五年级,各种好奇各种问,如今长大了,我估计我侄儿已是一名合格的撸主了。
  21、一哥们出国留学,我们都去送他。热恋中的女友与他道别时,女友摸着他的脸含泪不语。几分钟后,哥们对女友说:“有什么话就说吧,这又不是触摸屏。”
  22、知道摩托罗拉为什么叫这个吗?是因为,有个人骑着摩托车出去办事 ,半路车坏了,就拿出手机给他兄弟打电话。他兄弟一会就牵了头骡子来。把摩托车拉走了。这就是为什么叫摩托骡拉。
  23、一只公鸡在田野里为自己和母鸡们寻找食物。它发现了一块宝玉,便对宝玉说:“若不是我,而是你的主人找到了你,他会非常珍惜地把你捡起来;但我发现了你却毫无用处。我与其得到世界上一切宝玉,倒不如得到一颗麦子好。”
  24、狗狗恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。猫咪恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
  25、有没有发现,多年没联系的好友,只要打电话,不是借钱,就是说要结婚了,让你来玩,玩你懂得!
  26、经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打赌说,这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做,不带停的,还能让她们都满足。赌注定好,大家都同意了第二天见面。第二天, 100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。他挨着一爱一个地做,果然让每一个都满足,不带停的: 1 .. 2 .. 3 ..继续: 49 .. 50 .. 51 ..他有点放慢。83 .... 84 .... 85 ....但他仍然挨着做,女人们仍然感到很满足。97 ...... 98...... 99......刚要到最后一个的时候,他的心脏病发作死了。经理摸着头很困惑的说: “我就想不明白了!今早上练习的时候进展的很顺利啊! ”
  27、昨晚和哥们去馆子吃饭,看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说:“美女!你长的得和我一亲戚特像”服务员笑着说:是吗?那哥们随后有又说:你特像我舅舅家的外甥媳妇。服务员笑了笑走了,没过一会服务员跑进来说:你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么!我们全场笑喷了,她现在才知道!
  28、还是小学,那时老师要求写好人好事,一同学写到:今天,我在公园里捡到1亿元,都是10块一张的,足足有语文书那么厚……
  29、据说只要你躺着不动,熊就会以为你死了,所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了,真是催人泪下。 www.haojuziba.com
  30、家里窗帘上面的扣掉了,有点高,我告诉女友我抱你挂吧,结果我没抱起来,真是她的衣服太滑了,然后我说还是我自己来吧,结果差一点点没够到,她却从后面把我抱起来了。然后她就哭了,说自己怎么那么爷们儿。我对不住你啊!
  31、女:“结婚前,你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢?这些东西我连影子也没见着!”男:“我上次参加公民投票,政府也曾经答应给我们汽车和楼房?而今我向谁讨去?!”
  32、一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰:“此两家若有迁居之日,我愿作东款谢! ”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特来叩领。”问其期日,曰:“只在明日。”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰:“汝而二家迁往何处?”二匠曰:“我迁在他屋里,他迁在我屋里! ”
  33、厕所里....同学:“怎么舍得上厕所了?”我:“人有三急啊!”同学:“不会饿了吧?”我:“……”
  34、话说一真事,话说我一堂妹,在深圳过关,安检阿姨摸着她的腰部的凸起,捏了捏,问,这是什么啊!我妹妹无语O__O"…的呆了几秒,脸红红的小声说,是我的肉,当时心里那是一万个cnm。
  35、假期结束了,大家该上班的上班了,该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周,但是大家也该收收心准备过年了!
  36、某日领导突然袭击检查宿舍。由于是突然检查,宿舍脏乱不堪。但是领导进宿舍呆了一会。说了一句话。你们宿舍还挺好,不辣眼。
  37、有一个人,半夜叁更在山里迷了路,他正想要如何时,看见一间破旧的厕所,走了进去,想要看看里面有没有人可以帮他,突然一扇门后面,伸出了一双惨白的手,那个人,已经被吓的魂不附身,这时,门后那个不知是什么的东西的大声叫道:「妈,我要卫生纸9
  38、一朋友,卖水果的,……………他说卖了十几年了都没挣到什么钱,但是一直不愿转行,原因是:我的水果摊位桌子都很低……每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
  39、老婆质问老公:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我嫁给了你,可你答应给我的月亮呢?”老公说:“不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。”
  40、刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山,一见面,刘备就煽情地说道:“你独自在这个城市打拼,租着不大的房子,出门经常打不到车;你喜欢这里的生活和工作,并为之坚持努力;你真实,爱憎分明……”“呜呜呜,皇叔别说了,你懂我,我跟你走。”
  41、“什么是歌剧啊?”小彼得问爸爸。“在歌剧里,”爸爸回答,“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后,他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
  42、儿子三岁半,侄女六岁,儿子哭了楼主怎么也哄不了啊侄女过来了说:乖别哭了,再哭就不帅了看看,你发型都乱了,走吧,跟姐姐去玩,不理你爸爸了……然后儿子不哭了我:现在的小孩啊
  43、前天外出爬山,经过一小卖部买几瓶冰红荼,后发现有一中奖,于是又兴冲冲跑回小卖部兑奖,老板看后让我仔细看清楚,我再一细瞧,原来是他奶家的--再买一瓶!
  44、下午出门买烟,碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。好奇就问他干嘛呢,那小伙可怜的看着我说,我爸爸揍我了,你别告诉他是我在车上写的。我走近一看车门上用小石子写着,老爸是坏蛋……晚上又听到孩纸哭声了。
  45、你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上,笑死了!
  46、憋了好久今天终于鼓起勇气和女神表白,对她说:我喜欢你,她直接回了句我知道。我很惊讶就问,你怎么会知道。结果她说:每次咱们俩遇见我都会看见你下面很鼓囊。我。。。顿时无地自容感觉有木有。
  47、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。
  48、昨天晚上清理家里的台式机,发现一个视频,是儿子刚出生还在医院那会拍的,护士姐姐给他做按摩,乐得哇哇直哭。心里特别有感触,就喊老婆过来一起欣赏,重温这份感动。结果老婆给了我一巴掌:滚,连自己儿子都不认识!艹,原来是老婆闺蜜儿子的视频。
  49、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。
  50、班上新来一女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的。当同学们都称赞她嫌虚时,她接着说:我叫魏碧慧。

    本人新婚不久!某日回我爸家吃饭,电话响起:...孩子啊!我是你爸!我大怒:你个sb你骗谁啊!我爸在我跟前吃饭呢!丫的!怒挂电话,继续吃饭。我爸突然说:会不会是你老丈人……