本人媳妇云南的,过来辽宁半年了,白天闲来无事微聊一下,这天气突然转凉可能还有点适应不过来,刚刚微信跟我说:“老公啊,我肚子不舒服”。我说:“咋整的肚子还不舒服了,是不是怀孕了,蜀黍晚上回家给你检查身体

  《本人媳妇云南的,过来辽宁半年了,白天闲来无事微聊一下,这天气突然转凉可能还有点适应不过来,刚刚微信跟我说:“老公啊,我肚子不舒服”。我说:“咋整的肚子还不舒服了,是不是怀孕了,蜀黍晚上回家给你检查身体》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、法官问了许多话以后对女证人说:“你倦疲了么?说得太多了。”女证人:“不妨!我惯常的,家里的孩子,有6岁了。”
  2、闪电后,教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。许久,小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音:“操!没见过这么胖的,连脖子都没有!”
  3、有一天下天,路上积水,LZ开车经过积水的地方有点快,溅了路边一男的一身,心里感觉这样不好,要道歉,就倒车又溅了他一身,溅了两次感觉不好就赶快跑,就往前开,又溅了他一身,溅了三次一定要道歉的,然后看了一下倒后镜看见那男的拿着砖头等着我,吓得我赶快跑。
  4、一人迷路,遇一哑子,问之不答,惟以手作钱样,示以得钱,方肯拾引。此人喻其意,即以数钱与之,哑子乃开口指明去路。其人间曰:“为甚无钱装哑?”哑曰:“如今世界,有了钱,便会说话耳! ”
  5、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:敢踩我脚?!
  6、闺蜜怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥,去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后,小声的对她说:“是不是婆婆不太待见你,”闺蜜如实说:“不是,是吃不了肉,一吃就犯恶心,”医生听完楞了一下,然后对她说:“你这怀的该不会是那唐三藏吧。”
  7、老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”
  8、两个同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。”另一位问:“如果我找不到你咋办?”第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”
  9、老婆回家,我得意地向她讲述今天发生的一件事:小舅子领了一位花枝招展的女孩来,说是他对象,只打一个照面我就察觉这女孩不简单,于是冷不丁问她:东莞最好的酒店是哪家?女孩不加思索地回答:云来斯堡大酒店……我期待老婆的夸奖,老婆扬赶手给了我……一记耳光……
  10、那天往我闺蜜家打电话,那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫:好久没见人家想死你了!结果传来一个男中音:哈哈!是xx吧,她没在家!我是她老公! 脸红!我这个不好意思。 紧跟着打她手机,接通后,我用一样的语气重复, 结果又是男中音:哈哈!是xx吧,她没带手机出去的! 汗—……
  11、刚才看非诚勿扰,孟非问一个韩国姑娘那里是整过的,那姑娘说是秘密,结果孟非听完后邪恶的笑了。说了句,学好中文很重要阿,你知道孟爷爷听成什么了吗?
  12、“这是您点的鱼,一斤三两。”“有更大的吗?”“没有了,要不给您来两条?”“好吧。”5分钟过去了。“这是您的两条鱼,二斤七两。”“......-_-! ”
  13、刚刚和老公在房间吵架,我家猫咪也在,正吵的热火朝天,结果老公对着猫咪说了句:咪咪你出去吧,不要看别人吵架,弄的人家怪尴尬的。然后我的气瞬间就没了!
  14、一哥们有纹身,忽然间发现纹身色淡了,就到纹身店去上色,老板又是擦药水,又是抹药膏,后来又给用纸巾都擦掉了,我哥们问怎么了,老板说没掉色,泥多,给盖住了,回去洗个澡吧,洗个澡吧,,
  15、昨晚和老婆睡觉,半夜醒来看见老婆睡姿迷人盯着看。突然老婆睁开眼看见我的脸吓哭了……
  16、昨天打了场球,今早起来浑身酸痛。下楼去吃馄饨,买单的时候打了个嗝,扯到了酸痛的肌肉,痛的掉了眼泪。老板一脸震惊地看着一边举着10块钱一边捂着胸口掉眼泪的我……隔了半个月,又去那家店,我说要虾仁馄饨特大份。老板看了我一会儿,小心翼翼地说:“最近……涨价了!”
  17、今天我过生日,妈妈牵着我的手说:“你从小到大就娇生惯养公主病,把你养大可让我操碎了心。”我埋着头有点愧疚,双手用力搓着我的hellokitty粉红泡泡裙,然后妈妈为了打破尴尬点上蛋糕蜡烛,揉揉我的头发宠溺的说“祝女儿四十岁生日快乐!开心点!”
  18、老师:同学们,知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀?同学都摇头,没有人回答。。老师指着小明叫道:小明,你来回答!!小明无奈道:为什么又是我?可以不答吗?老师得意道:不行,必须说!!小明叹气道:你老妈没有你老爸,也可以生出你的。老师:滚出去!
  19、妹子:男人没有一个不花心的。男:你以为女人不花心啊。妹子:你见哪个女生比男生还花心了?男:你们女生看韩剧,换一部剧就换一个男神,那么多韩剧那么多男神,你说花心不?
  20、饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到:我的新娘子哪里取了?肉丸子嗔怪地说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!
  21、一大早,我正在美梦中,被老婆一脚给踹醒了:“快,赶紧起床做饭去!”我揉揉睡眼,“为什么是我?今天你值日,你忘了咱家的规章制度了吗!”“但今天是‘38妇女节’!”老婆大声说。唉,我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。
  22、3个女孩去纹身,第一个说:“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说:“我属蛇的,纹条小蛇吧!”第三个说:“我想在手掌里纹只蚊子,带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问:“你纹只蚊子干什么?”她说:“要是遇见不规矩的男人,我就给他一巴掌,他要是发火,我就摊开手掌给他看……喏,我给你拍蚊子呢!”
  23、有一对情侣出去约会,晚上那个男的送女孩子回家时,因为气氛很好且难分难舍,便在女方家门口吻起来了,过了一下子,楼上的灯全亮了,“咚咚咚。。。”女孩的老爸下来打开了门,脸色非常不好的说:“小子,你没经过我的同意和我女儿出去,还这么晚带她回来,还在门口做出这种举动,这些我都不和你计较,但是。。。请你不要压在门铃上好吗!!! ”
  24、体育课上,甘主任在辅导女生们练习击剑。甘宁:大乔拔剑!大乔:喝!甘宁:小乔拔剑!小乔:喝!甘宁:香香拔剑!香香:喝!甘宁:貂蝉拔剑!貂蝉:喝!甘宁:月英拔剑!月英:喝!甘宁:祝融拔剑!祝融:喝!甘宁:甄姬拔剑!甄姬:你才真XX贱!
  25、几个朋友约好到阿龙家打牌,陶总、范总准时赴约,就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到,阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说:先生你好,我是3825,有事请讲! 我说:请呼127962XXXX,留言:陶、范已经到了,请速来我家,十万火急!回电:686XXXXX。小姐一听此言,立马便问:先生,什么逃犯?要不要通知110?我说:没关系,我是特警,能对付!
  26、今天看到个新闻,说武汉一起重大凶杀案的嫌疑人三天后在武汉车站被抓,事后记者采访问他为什么不逃跑,他说:我TMD整整排了三天队都没买到票。 www.haojuziba.com
  27、想当年红到现在的《还珠格格》, 小燕子嫁入豪门成了人生赢家,紫薇有了自己的工作室,金锁成了范爷,永琪变成了导演,只有尔康变成了表情包。
  28、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说:“这只是个开始……”接着就会有一摊—从头顶灌下,湿了身子。今日老师学乖了,念完这句话后立马一个侧身,这倒水没灌下,人却摔下了讲台,堂下学生顿时哄堂大笑……
  29、近一年吧,拼命攒加借房子首付,吃的可谓惨不忍睹,这不快过节了么,和老婆提议咱们吃点好的?老婆想了想说:咱们加个菜,再加个鱼吧。瞬间感动,只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜……
  30、坛楼主:你最讨厌最鄙视的国家是哪个? 论坛沙发:日本,妈的! 论坛楼主:你说话就不能不带脏字吗? 论坛沙发:好。 论坛楼主:请重新回答,你最讨厌最鄙视的国家是哪个? 论坛沙发:妈的!
  31、一句话。中午在吃岐山哨子面,进来两个高中生妹子。盯着我的碗说:“咱吃这个吧”。我弱弱的把碗递了过去“给”。
  32、高中时候,一次物理课,老师见一个同学在打瞌睡,就叫他站起来回答问题,这货回答不上。老师就问:知道为什么叫你站起来回答问题吗?这货怯弱的说:因为站着说话不腰疼...。
  33、某天跟朋友去宝马专卖店,人家嫌俺穿得寒酸,愣是不让进。俺当场就发飙了:等俺有了钱,俺买它50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来,开起来跟火车一样!
  34、公交车上两个老娘们在讨论教师节给老师送礼的问题,我想说草泥马的都是你们这些人把老师和校长惯出来的毛病,难道你想让校长和老师拿着你送的钱,去跟你女儿开房吗?
  35、在学校、,一天室友的妈妈来给他换被子、刚把被子打开准备换新被子、就说了一句:“这孩子、怎么把鼻涕往被子里弄”。顿时、寝室的人无语…………(亲、开心就赞吧!)
  36、男:我给你讲个故事 女:好呀!!! 男:从前有个兔子、迷路了,就问狼说,XXX怎么走?狼说,你让我爽一下我就告诉你,狼爽完了,撒腿就跑了,兔子继续走,碰到了小松鼠,就问小松鼠,XXX怎么走?小松鼠说,你让我爽一下我就告诉你,完事儿以后,小松鼠告诉了它路、结果小兔子怀孕了,你想知道是谁的吗? 女,谁的? 男,你让我爽一下我就告诉你 女:滚你妈逼
  37、有一次跟一什么都聊的女汉子在路上边走边逗贫,也不知道怎么就聊到腿细问题上了,二货就就来了句“你腿细你腿细你三条腿都细”当时脑抽就给回了句“你嘴大你嘴大你两张嘴都大”结果被追了半条街
  38、有次跟老公出去逛街,突然想去厕所了让他在外面等着我,在里面觉得无聊就拿手机给老公发了条短信:“老公,我手机掉厕所里了,肿么办。。。。”结果老公回了句:“是屎在给我发短信吗?”我。。。。。。
  39、妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?不能,他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗?
  40、z对Z说:再大,也是最后一名。Z对z说:越是最后一名,越不能小看自己。
  41、李太太家养的一只宠物猫突然不见了,过了半个月突然又回来了。李太太非常生气:“死猫,这半个月跑哪里去了?这只宠物猫喵喵说道:“人家到了发情期,去外边找男朋友去了。”李太太说:“那为什么不把你男朋友拐到家里来?”这只宠物猫又喵喵说道:“我怕你丈夫吃醋。”
  42、大学里学生会权利特别大,一天晚自习,有学生会查班,我们班有大神在玩手机还开着声音,然后查班的人走到他身边说,你爸妈给你钱来上学就是让你玩手机的么,然后这这家伙也是暴脾气说,你爹妈给你钱让你来着上学就是他妈让你来着装逼的么。。。顿时班级静了。。。。从此以后。。。
  43、各位乘客我们即将为您进行热餐的服务,今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫;如果您要牛肉请学牛叫;如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”
  44、小明:“妈妈,李白用的墨水是白色的吗?”妈妈:“不是呀。”小明:“那为什么书上说李白字太白?”
  45、跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我,知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你,可我妈不肯,她说:家里不准养猪!
  46、玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问:“你怎么搞的?”“我正在熨衣服,有个家伙打了个电话,我随手把熨斗放在了左脸上。”“那你的右脸怎么也被烫了?”“那家伙又打了一个电话。”
  47、今天上历史课。讲到一处残杀牧师的历史时,老师:看吧,对手第一个杀的就是牧师,因为他们会回血。。。
  48、我说:“自己打游戏好没意思,想带个萌萌的妹子玩。”哥们说:“你不每次玩都带么?”我:“哪呢哪呢?”哥们淡定的瞥了一眼我说:“你的右手……”。
  49、跳蚤来到医院看望蚂蚁,看着蚂蚁躺在病床上上它的心一阵阵揪痛。“咋弄的啊?”跳蚤含泪问到。蚂蚁虚弱的张了张嘴:“昨天出去玩,腰被风吹了一下。”
  50、“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。“行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。“想的美……我……我海葬!”

    本人媳妇云南的,过来辽宁半年了,白天闲来无事微聊一下,这天气突然转凉可能还有点适应不过来,刚刚微信跟我说:“老公啊,我肚子不舒服”。我说:“咋整的肚子还不舒服了,是不是怀孕了,蜀黍晚上回家给你检查身体