本人挺喜欢狗狗的,QQ空间更新把背景设成可爱的狗狗,结果那坑爹的腾讯自动分享这一动态还带上了:“我把手机空间背景换成了自己的相片………”,后来好友都知道了,真心有种杀人的冲动…

  《本人挺喜欢狗狗的,QQ空间更新把背景设成可爱的狗狗,结果那坑爹的腾讯自动分享这一动态还带上了:“我把手机空间背景换成了自己的相片………”,后来好友都知道了,真心有种杀人的冲动…》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、和我老公在家吃零食,我自己吃,他看到我吃完了说了句:“你自己吃完了,我连味儿都没尝!”我想了想,亲了他一下说:“尝尝味儿吧!”那眼神儿...
  2、我开着自己的车在红灯前停下,不巧放了个屁。怪臭的,就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头,哪知,美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道:“你也放屁了吗?”
  3、林小小上学了。王老师教学生拼音。王老师先教写声母b、p、m……,林小小不爱动脑筋,总是学不会。考试了,小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气,就叫小小的妈妈来。王老师说:“林小小上课不认真,连‘声母、韵母’都不会。”小小的妈妈大怒,说:“妈妈就是你的生母,你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时,你的耳朵跑哪去了?记住,我是生母,姥姥是岳母。”
  4、虽然明天就是三月八日了,但是还是觉得想过三月四日,因为三月四日,可以丢三落四,可以挑三拣四,可以说三道四,可以颠三倒四,可以勾三搭四,还可以朝三暮四、不三不四 。一年就这一天,珍惜啊!
  5、1000只蚂蚁坐在一根树枝上,树下站着一只肥壮的大象。一只蚂蚁提议说:“哎,如果我们同时跳下去落在大象的身上的话,我想一定能把这个胖家伙干掉!我数三下,大家一块跳啊!1,2,3!” 话音刚落,999只蚂蚁同时落在了大象的背上,但第1000只蚂蚁却还坐在树上。蚂蚁们很生气,抬头问:“哎,你怎么不跳啊?算上你我们就把它干掉了!” 那只没跳下来的蚂蚁说:“哎,都让让,都让让!我来给这家伙致命的最后一击!”
  6、在台湾有一个村庄,一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候,远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时,村里的老人都告诉她说:“阿妈!你不用怕啦!你年纪这么大啦!呆在家里没有事的啦! ”。可阿妈却不这样认为。她说:“难道那些强盗都是年轻的吗?我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办?我才不想去做老强盗的压寨夫人呢! ”。哈!哈-…!
  7、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
  8、如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理,往往火上浇油使事态更加严重;手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻,但某些星座不吃这套;为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战;明智的人直接抽出一摞钞票:“每说一个字就少一百! ”保证立马见效。
  9、父亲对儿子说:瓶子里装的是辣椒粉,是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌头上,算是对你的惩罚!爸爸,要是我打破了果酱瓶呢?
  10、上体育课,闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机,默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后,我就以百米的速度离去了,深藏功与名。
  11、我一哥们今天打麻将输了700多 心情特不好 约我去KTV玩 她叫了个小姐 我那哥们说 你把衣服全脱了我给你3万 小姐就用了不到5秒衣服就脱完了 哥们很高兴 就给了小姐一麻将 我去 还真是3万。。。
  12、一室友犯贱,居然想把买来的短裤再拿到商场里换,说想看看商场到底会不会换。到商场后,售货员板着脸说不能换,室友问为什么,售货员说:穿过的不能换。室友不承认穿过。售货员笑着说:你别逗我了,裤子是纯白色的,如果没穿过,里面怎么会有一根黑线头呢?我TM无语了。
  13、晚上去亲戚家吃饭完回家,太黑看不见路,于是我习惯性的让表妹先站在路上帮我看倒车。结果刚刚一倒出来,突然忘了还有一个人在地上,油门一踩就走了……
  14、和闺蜜都失恋了,在一起八卦,各种吐槽前男友,闺蜜说要是我突然变成男人我一定要撸一管看看是什么感觉,我抬头看她一眼说,如果你变成男人,你应该先让我爽一爽。
  15、两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”
  16、六耳猕猴身份曝光,如来沉声道;“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说?”六耳低垂着头,片刻勇敢地昂起:“其实我只想说,我能够站在这个舞台上。已经很幸运了!能够遇到如来老师,还有这么多关心我的朋友!我会永远地唱下去!”
  17、老师:今天我也让你们当一回老师,让你们体会一下做老师的辛苦。小明:上面的那位同学,既然你那么喜欢站着,就TM站到走廊上去。老师:你滚出去……
  18、男友不许我吃方便面,一次偷偷摸摸的吃。他进来了闻见味道,问:“是不是吃方便 面了,怎么这么香?”我急忙 回答:“体香!”三秒后只听暴吼:“尼玛,你体香是红烧 牛肉味的!”
  19、有一天宋鑫学了退一步海阔天空,他明白了其中的道理,但他很想买一艘玩具船。 他来到这家玩具店,他却没带钱,于是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具,阿姨对他说:快还钱包来,要不我就报警拉!!宋新说:退一步海阔天空
  20、A:你盯着我看啥?B:我发现你像个明星。A:我哪有明星长得帅,像谁?B:《乡村爱情》里的赵四。A:……
  21、肛门有三种主要用途,第一是拉屎,第二是放屁,第三种你知道吗?好好想想……。第三种用途是:把大便掐断。
  22、一个陌生的英俊男子敲开我家门,沉声问:“是XX先生么?”我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇,舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊,然后挣扎,恼羞成怒的推开他:“混蛋!你干嘛?”男子无辜的摊手,道:“我是送快递的,刚刚那个热吻,是你远在美国的女友寄过来的,请查收。
  23、“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”“儿子,我没时间。”“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
  24、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半响道:半夜经常醒来哭一会再睡一会。
  25、今天在网吧上网,坐在我旁边是个男的,他也在上网玩游戏。因为网速不好,他的电脑卡了哈子,他说一句,这电脑还来大姨妈。
  26、老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字,下课时小毕把作业交了。老师看后问:你是怎么搞的,四十五米高的建筑物写成了十五米,六辆汽车写成了两辆,三个人写成了一个人?……。我可是严格按比例缩写的!小毕答道。
  27、某甲不学无术,斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文,手里经常拿着书籍,跑到县衙门的告示栏前,听别人念告示;然后再向村里人讲,以夸耀自己的见识广。有一次,他又去看告示。有个知道某甲底细的人,便故意说:第一条,途中看书,罚款十五两。某甲听了,赶紧把书本掖在腰里,那人又念下去:第二条,身上藏书,痛打十五板。某甲大惊,悄悄地把书扔掉,那人又说:第上三条,抛弃圣贤书,立即收监。某甲人惊人色,撒腿就跑!但却被两个衙役一把抓住,喝道:哪里逃!今天的告示是通缉录入犯!你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走,定是身上有屎.作贼心虚;走,见大老爷去!
  28、今年阳历8月30日是鬼节,恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。结果那天晚上,小鬼刚准备出门,老鬼一把把他拉住,不让他出去,小鬼很好奇问:为什么?老鬼说:今天红十字会让大家捐款,大家都表示捐个鬼啊!你出去万一被捐了怎么办?
  29、一哥们儿养了两只仓鼠,我问是否一公一母。哥们儿的话让我至今难忘:我都是单身怎么可能给他配个母的呢?
  30、lz经常去一家韩国料理店吃拌饭,今天又去了,老板主动招呼我坐在靠透明落地窗那边,上菜之后就开始狼吞虎咽的吃起来,然后就发现老板在门口招揽生意出奇的好,看着一对小情侣走进来坐我旁边,那女孩说,看着他吃我觉得可好吃了。合着老板你让我当活广告了呗! www.haojuziba.com
  31、有一美女特别爱打扮,每天都会换不同的衣服穿!第一天,她穿了条白色淑女长裙去上班。第二天,她又换了件大露背的热辣紧身上衣去上班。一男同事说:“哎呦,又换啦?昨天不是白雪公主吗?怎么今天变成人猿泰山了?”
  32、同学过年回家在火车站遇到一个女孩,女孩说自己是来北京读考研班的,钱包被小偷扒走了,饥寒交迫,求师兄行善,并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然,他灵光乍现问道:“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么?”
  33、记者:哪吒,围脖已经风靡,听说你也加入“围脖一族”?哪吒:形势所逼啊!连白骨精都在围脖上扮清纯,每织一条,就千百人转,引起风暴。我再不冒泡,我的“咤丝”都有意见了。你瞧,我才发的——我是肉球,不是妖怪。
  34、今天去医院打针,一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉,我虽然很害羞,但是还是把裤子脱了,没想到,那护士给我一巴掌,说到:“你他妈的没事脱我裤子干嘛”?
  35、小亮小小年纪,非常聪明。一天叔叔问他:小亮,你很聪明,但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去?小亮想了想,对叔叔说:我没有这个本事。但如果你在屋外,我能把你请进来。叔叔听了不信,连忙走到屋外,对小亮说:现在看你怎样把我从屋外请进屋里去!小亮笑着说:叔叔,我已经把你从屋里请到屋外了!
  36、火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩:“不好意思,我忘记带纸巾了,你有吗?”男孩摇了摇头,我边说我有边递给她。“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了,你是去南昌玩还是上学阿?你知道南昌哪里好玩吗?方便留个电话吗?”女孩继续问那男孩。
  37、绝对真事 绝对原版 刚才在火车上 一屌丝去厕所 一会一女汉子也去厕所 推一下门没关看见那屌丝蹲着大便呢 我以为女汉子会不好意思 赶紧把门拉上 谁知道那女汉子站在厕所门口大骂 你TMD缺心眼啊拉屎门都不锁 只听厕所幽幽的来了一句 我不缺心眼 我现在缺一女人 感情这哥们故意的吧
  38、听一朋友说的,他们村一男的跟另一家人的女儿好上了,女方家人不同意他们在一起,奈何又没办法,就骗那男的说,让他俩分了,说等二女儿长大了就嫁给他。男的还真的照办了,大女儿也嫁别人了。这不是笑点,笑点是后来这男的还真的跟他们家二女儿好上了,家长无奈,只能让他们结婚了,因为他们还有个小女儿在读书……
  39、去超市买棒棒糖,我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我,我连忙解释说:“放心,先吃也没关系,我又不是不给钱。” 她点点头仍旧一脸迷茫:“可是...你为什么从我嘴里拔呢...?”
  40、跟老公闹别扭了,他很过分,我伤心了,到了晚上,那货非要xxoo,而且非要我用口,我心里还生着气,本来想不理他,后来我就去厨房弄了一口红辣椒,忍着辣给他含了JJ。。。然后就木有然后了,那货现在还在洗澡,让你气老娘。。。
  41、那时我还小,邻居家的一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2,而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了......
  42、早上5岁的女儿忽然和他爸爸说:爸爸,我觉得你应该和我结婚。爸爸问:为什么呀!女儿说:因为我比妈妈漂亮啊!我:原来最大的威胁在我身边啊!
  43、早上去上班,路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子,Two包子”包子铺老板脸一黑说到:“滚蛋,你才是土包子呢! ”
  44、你们有没有过这种经历,小时候惹祸了,被妈妈一顿揍,然后各种哭,老妈就吼,再哭还揍你。等下次犯错挨打的时候,就强忍着不哭,然后老妈说,哟,小子挺倔阿,然后直到把你打到哭为止。好心痛
  45、我记得我很小的时候,我家来了个客人,到我家就给我50元钱让我拿去玩,我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他,他吃完饭过后,走的时候问我,小 朋友钱玩够没,可以还给我了。 我和我爸都蒙了。
  46、有个人很爱学习,他变卖了家产,到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。回家后,乡亲们问他究竟学了什么,他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾,怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了,问他:什么地方有龙可杀呢?
  47、麦尔克,我的朋友,你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样?陶斯?这是个十足的蠢货。是吗?但是你设想一下吧,他竟打算娶我的女为妻。你看,可不是?
  48、一牛逼同学经常半夜出去上网,于是上课就睡。一日,老师把他叫去一顿训,他不服:困了就睡人之常情啊!我干什么了我? 老师大怒:就算你说的对!语文课,数学课,物理课,化学课,生物课,英语课你睡了,但是你他妈连体育课都说肚子痛跑一边蹲着睡什么意思啊!
  49、两人大吵一天,一人说三八二十四,一人说三八二十一。相争不下,告到县官堂上。县官听罢:"去,把三八二十四的拖出去打二十板。"三八二十四不满:"明明是他蠢,如何打我!"县官答:"跟三八二十一能吵一天,还说人蠢,不打你打谁?
  50、已经不是第一次这样干了!和哥们儿在ATM上取钱,旁边一妹子在另一台ATM上取钱。哥们儿问:取多少?我大声答:取300 然后默默的在键盘上输了400。钱出来后,装模作样的数了一遍,然后把钱摊开给哥们儿看,很大声的说:又多了100。哥们儿假装很惊讶:不会吧?怎么每次在这台机子上取钱都会多100?然后离开,在远处偷偷的看着妹子。果不其然,妹子换了台ATM取钱!

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