本人特别喜欢吃辣椒,但每次不好的是吃完辣椒拉屎会拉的屁眼疼。(爱吃辣椒的应该都懂)。一次,拉完后辣的实在太疼了,在个人动态写了:辣椒辣的屁眼疼。。一哥们给我回复:你们现在改用辣椒了?

  《本人特别喜欢吃辣椒,但每次不好的是吃完辣椒拉屎会拉的屁眼疼。(爱吃辣椒的应该都懂)。一次,拉完后辣的实在太疼了,在个人动态写了:辣椒辣的屁眼疼。。一哥们给我回复:你们现在改用辣椒了?》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、公交车上一个女孩,踩了我的脚,不仅不道歉,还出口伤人,骂我眼瞎了。我顿时火冒三丈!但是心里一想:好男不跟女斗,咱要有绅士风度,何必跟女人一般见识,就当是被老婆骂了,就当是被小三骂了,没什么大不了的。心中平静了许多,也放下了扬起的手,脸上不自觉得,挂上了一丝笑意,妹子看到我的表情变化,惊恐的说:大哥我错了!
  2、我们班全体去动物园,一哥们看见鹦鹉说,真羡慕。老师说了一句,鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说,羡慕的就是这个。
  3、据考证,上学收费,始于孔子。交三十两银子,没坐旁听,曰:三十而立。交四十两,解答疑难,曰:四十不惑。交五十两,提前知考题,曰:五十知天命。交六十两,光表扬不批评,曰:六十耳顺。交七十两,来不来均可,上课坐躺都行。曰:七十随心所欲也。
  4、热乎的,,表姐帮六岁侄子洗脚,对他说:现在妈妈帮你洗脚,你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??侄子抬起了头,一脸忧伤地说:长大了我要把你送到幼儿园去,,,
  5、我妻子有时真象裁判员一样狠,一位足球运动员说,她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么,他的队友说,我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。
  6、熟读四大名著,才能写出如下才句:宝哥哥,你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。黛玉自忖:兀那汉子这等眼熟,却不知是卧龙还是凤雏,便问道:你是猴子请来的救兵吗?
  7、一女的问我:你哪的?我:萍乡的…。她:我好喜欢萍乡哦!我:为什么…。她:因为每次坐火车过了萍乡,我就到家了…。
  8、戴头盔,骑摩托,等红灯,和路边美女点头示礼,忽然想吐痰,于是乎爽快一唾,嘭!眼前一片灿烂!天哪,护风面罩未打开!美女笑爆了。
  9、罗马人喜欢看斗兽。一天,斗兽场出现一头大公牛,斗牛士连刺100枪都没刺中,这天皇帝正在场,使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙,皇帝说:你们看,连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的!
  10、上学期我们班来了个新同学,都不知道他叫什么?我一哥们喜欢一个女的,下课,那女的同桌瞎说,说他同桌对新来的有意思。我那哥们想知道他叫什么。于是走过去,说了句让我永生难忘的话:“小情敌,你叫什么名字啊?”我们一群人全傻了。
  11、孙子:“爷爷,给我买个小喇叭。”爷爷:“不买,没有喇叭你已经闹得够受了!”孙子:“我发誓:你给我买了,我只在你睡觉以后吹。”
  12、一个老农进城后看到繁华的街道,拥挤的人群,感叹到:我的运气真好,第一次进城就碰上是集(集即农村的场或会)
  13、和老公躺在床上准备睡觉,忽然老公说:“媳妇儿快给我后背挠痒痒。”挠完后老公长舒一口气:“真爽啊!!”我接口道:“那以后你想做,我就给你挠痒痒,记得给好评啊亲!”。。。。
  14、大学时有个同学是东北人,一米九,挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃,我拿了个大碗去,还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面,就去捞面,结果东北同学急了:“锅里没有啊,上我碗里夹啥?” www.haojuziba.com
  15、小表弟很小时,一次带他做客,看到邻桌一小女孩就上前搭讪,小女孩不理他,就在一旁唱起:“妹妹坐船头,哥哥我岸上走……”一桌人差点喷饭。
  16、新来了一个年轻政治老师,女的。 跟我们讲物价上涨,说为什么有些年黄瓜的价格特别高? 一男生回答曰:因为需求量大! 诶。。老师你怎么脸红了?
  17、老公:“老婆,你最近瘦了!” 老婆窃喜:“你从哪看出来我瘦了,人家都没告诉你”老公很无畏的说:“胸小了好多!”老婆:“......,你给老娘去死!”
  18、尼玛,竟然开学了,不行,我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子,我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果,我不能开学!我还没看见娜娜从美国回来,我还不知道快男和好声音的冠军,我不能开学! 最重要的是,尼玛,我作业还没写完,我不能开学啊啊啊啊
  19、一位大爷到医院做B超检查,出来后不满地说:“那大夫一见我躺下,就不搭理我,只顾自己在旁边看电视。”
  20、昨天和一女同事玩组队跑跑卡丁车,我和她一组,整个晚上我俩都大获全胜,打得对方毫无还手之力。第二天早上,女同事一脸兴奋地对我打招呼:“你昨天晚上好猛啊!”瞬间,公司寂静无声了!
  21、一男生上课常迟到,特别是入夏以后,更是频繁。该生班主任终于忍无可忍,怒发冲冠道:为何又迟到?该生理直气壮道:夏日炎炎正好眠……。(校长批:以后再迟到罚站门口,屡教不改者重修)
  22、领导到广东江门检查工作,到了一个养虾的农场,农场主在午餐后一起吃西瓜.农场主拿着一片大西瓜给领导说:首长你吃大便(边),我吃小便(边).吃完大便(边)后我带你去看看我的下(虾)场.
  23、今天在公交车上捡到20块钱,另外一个人也看到了,非要跟我平分,我无奈就分了,买早饭的时候发现,那20块钱是我的……
  24、经常买六合彩的老爸问儿子:我能中五百万吗?儿子没有直接回答老爸的问题,而是问:爸爸,你中五百万后怎么安排?老爸:买房买车。儿子:还有呢?老爸:请司机请保姆。儿子:还有呢?老爸:让司机开着车载我去周游世界,让保姆跟着去服侍我。儿子:还有呢?老爸:没有了。儿子:那我和老妈就没做安排吗?老爸:你要读书你妈要上班,怎么安排呀?儿子:那我祝你一辈子也中不到。。。
  25、今天看到一个东北哥们一个人在默默的哭泣,我问他咋了,他说相亲去了女的嫌他丑走了。我安慰他说:不会啊,三观正常,人高马大,长的帅身材好,你丑啥丑?这时候他忽然对我说。瞅你咋地?
  26、老唐爱贪小便宜,走路都低着头总希望能捡到点什么,而且买东西总是一再要求打折。这不,刚低下头去就被车撞了,腿部骨折!当他醒来看到医生就含糊不清地问:“医生,要花好多钱吧?能打折么?”医生没说话,以为他问腿折了几截,默默地伸出三个指头,老唐眼睛一亮:“真的能打三折?你得说话算话!别结账时耍赖!”
  27、出生在九十年代的邻居家帅哥,名叫“马日牛”,当时日还是太阳的时候,这名字在我们马家村是多牛的存在,意思是老马家儿子像太阳一样牛X,如今,他回家,乡村里大妈热情打招呼“日牛回来啦……”听着感觉怪别扭的同志们顶起。
  28、和一个同事出差外地,老师打过电话来:您孩子在学校把同学给打了,快来学校走一趟!我同事:好的老师,等我回去就把教他的武功给废了!电话那头……都……都……都都……
  29、老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。”我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。”老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三千!”我努力让自己平复下来,舒展开眉头说:“唉,三千块钱就这么打水漂了。”
  30、想了很久,今儿吃完午饭我总算明白了,世界上最遥远的距离不是天涯和海角,而是你牙缝里有东西卡着,舌头知道它在哪,而你的手却怎么也摸不到。
  31、跟男友在网吧,进来一位女子。一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!”男子大怒:“在哪儿,我来收拾他!”不料,女子又来到他身边,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”
  32、高考结束了,小明像大多数考生一样,撕书来发泄情绪,他爸看到后,上去就是一个大嘴巴子,小明委屈的说:我发泄情绪你打我干嘛!他爸又是一大飞脚,说:可你特么才高一!
  33、朋友被一个问题困扰了很久:非洲人在挑肉色丝袜时,是不是应该挑黑色丝袜?
  34、今天上午和一哥们一起进厕所,站在便池边嘘嘘,看到他眯着双眼那种陶醉的表情,我突然喵了他小弟弟一眼,我看到后笑了一下,然后对他说,昨晚爽啦?他义正言辞的回答说:没有啊!我说你就装吧,你的兄弟出卖了你……他意识到了什么,低头一看,上面还粘着一点卫生纸,然后就没有然后了!第一次发懂了的就赞下吧!
  35、老公去参加同学聚会,喝多了同学把他送回来,一进门同学就叫我是嫂子吧?老公来了一句什么呀,她是咱们的学妹你当初还和我争来着....
  36、高中有一特别逗的老师说:“你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题。现在好好学习,以后找对象就是选择题……”
  37、媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃吧,天生富贵啊!
  38、护士对院长说:“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说:“这是什么时候的事,他不是已经治愈了吗?”护士说:“是在看到出院医药费帐单时。”
  39、一天,小晴开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴:这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位病患:那怎么解决?精神病患便说:只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。小晴突然恍然大悟,便说:你那么聪明怎么待在这家精神病院?此时病人又说:我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨!
  40、一姑娘问我有车么,我说:我没有50万以下的车,然后姑娘又问:50万以上的呢。我破口大骂:傻么,50万以下的我都没有50万以上的更没有了!
  41、某富翁极为吝啬,每日三餐,只用盐水下饭。有人走过去告诉他:“你的儿子在外面大嫖大赌,挥金如土啦!你还这样省俭?”富翁一听,把心一横地说:“好!我今后每顿买一块豆腐,受用受用……”
  42、蛤蟆、刺猬在森林里玩耍,突然从林中走出一只老虎,蛤蟆急忙跳进草丛躲起来,刺猬由于目标太大,无法躲藏,只好蜷缩成一团,竖起浑身的刺,“沙沙”地不停摇晃。老虎走了,蛤蟆钻出来,指着刺猬说:你看你那个样子,一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了,还浑身发抖。刺猬抬起头:你胆大,怎么全身起鸡皮疙瘩了?
  43、晚上跟一男闺蜜聊天,他属于成功型男人,平时不苟言笑,总被老婆说心理年龄过老,于是咨询我如何能显小…我建议他摆几个萌点的姿势拍照看看效果…他学了几个很萌姿势,拍出来效果不错,我夸他确实减龄不少…过了良久对面没有动静…仔细一看…聊天记录中我的回复:确实贱了不少…… 等等…你听我解释…
  44、每天晚上都要和老婆亲热一番才能安稳的睡去!只是最近老婆不像以前那样叫的销魂了。今天咨询了卖家,说是这个不给质保!
  45、记得刚上初中要住校,宿舍的灯不亮了,有个哥们非要上去修。我提醒他小心点呀,他却不屑的说:想当年我可是修电的好手!结果不一会儿电灯泡在他手中炸了,那个火花四溅呀。赶紧问他有事吗?他说没事。过了会看着自己的那颤抖的手说:唉呀妈呀,刚才电死我了!
  46、其实当个胖子挺好,这样车坐不下的时候就没人和你抢副驾驶的位置了..
  47、小外甥四岁了,今天他好奇的问道:“妈妈,再过二十年你多大了?”他妈回答说:“再过二十年妈妈就五十岁了。”他想了想,问:“是不是到时我就该叫你奶奶了?”
  48、老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。
  49、老师:喂,XXX家长吗?你孩子不做作业……家长:哦,作业是你布置的,他不做你问我?老师:那是家庭作业啊……家长:家庭作业,我们家庭从来不布置作业……老师:……
  50、当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,这些全是我们家的吗?

    本人特别喜欢吃辣椒,但每次不好的是吃完辣椒拉屎会拉的屁眼疼。(爱吃辣椒的应该都懂)。一次,拉完后辣的实在太疼了,在个人动态写了:辣椒辣的屁眼疼。。一哥们给我回复:你们现在改用辣椒了?