本人售楼部保安一名!今日闲来无事和里面的售楼小姐聊天!聊着聊着聊到了中国房产的问题!她说了一大堆,我各种听不懂!正准备岔开话题去抽根烟的时候,妹子总结出了一句精辟而又内涵的话!总之中国的房价就是丈母娘

  《本人售楼部保安一名!今日闲来无事和里面的售楼小姐聊天!聊着聊着聊到了中国房产的问题!她说了一大堆,我各种听不懂!正准备岔开话题去抽根烟的时候,妹子总结出了一句精辟而又内涵的话!总之中国的房价就是丈母娘》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、校区不在三环内的,就不要叫中央XX大学了!进城坐地铁都要一个多小时的,就不要叫xx交通大学了!不一次性送所有课本的,就别说自己是一本了!宿舍不是2室1厅1卫的,就不要自称211了!平均分木有98.5的,就不要自称985了!不划重点的大学,就不要自称重点大学了!
  2、一天媳妇和儿子说:宝宝,等你长大了,妈妈送你去日本上学,好不好呀?儿子说:那我听不懂他们说话怎么办?媳妇:你天天听,慢慢就能听懂了。儿子:可是我天天听咱家狗叫,都4年了,我也没听懂它说什么啊。
  3、一哥们问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看。不都活着么?哥们说:你也活着,但你新鲜么?
  4、装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。 男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!! 施工队:……
  5、今天在车上听到个小朋友说:妈妈,前排那个阿姨我见过,他妈说:在哪见过?他说:在家呀!昨天还和爸爸玩骑马呢!那个阿姨比你厉害,你和爸爸玩时都是你当马,昨天是爸爸当马...
  6、天真热,路过游泳池,真想去游两圈。可没带游泳衣。刚好地摊上有卖的,便宜的不敢想,遂买一条红色的,换好下水。游了一会,泳裤掉色了。看着我双腿间丝丝的红色。旁边一大叔表情突然变得很复杂。拼命的游上岸去了 。
  7、一初中生走在路上,被一个中年的男人給叫住了,中年人问他:“小伙子你好,请问这里有哪些好玩的地方啊”,初中生热心的告诉他:“向前直走,然后左拐进入一个巷子,那里有个地方挺好玩的”,“这个,我第一次来,能不能给我带个路啊”,“行”,一会他指着前面说“看,那有个网吧”
  8、一个年轻的女人抱着哇哇啼哭婴儿去看病。医生见多识广,也没怀疑啥不对。 男医生首先望闻问切的看一遍孩子,没发现啥问题。只好再去看看抱孩子的女人,摸了摸女人的胸。男医生说道:“ 奶水不足,这孩子是饿的。” 没想到,这个女子不乐意了,怒骂道:“你特么的也不开口先问问就胡、乱、摸?我不过是孩子他小姨!”
  9、早上坐公交去上班,lz前面座位全是水一直没人坐,后来上来个美女,看到上面有水,于是翻包找纸,翻半天没找到,于是当着我面拿出卫生巾,次奥!!!水不见了,太强大了。
  10、楼主妹纸一枚,家教比较严,今天和男朋友亲热的时候,故意在我脖子上种个草莓印,结果晚上回家被老爸看见了,问:“怎么回事?”我说:“自己揪的。”老爸:“那你再揪一个我看看。”没办法,我就又揪了一个,第二天男朋友看见后,问:“怎么回事?”我说:“是真的自己揪的。”结果他说:“那你再揪一个我看。”尼玛,你们这是故意的吧!
  11、今天下班看到一妹子,头发凌乱眼睛红肿,估计刚刚失恋,然后就晃悠悠过马路,一车子差点撞到,司机大骂,找死啊。那女的回吼到,知道还刹车,留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……
  12、有的人穿着棉毛裤,他已经冻死了有的人穿着黑丝袜,她还活着……
  13、有一日黑狗小新同白兔小丸子在草丛中大便完事后黑狗小新问白兔小丸子:‘你介不介意大便弄脏你的白毛呀?’白兔小丸子答:‘不介意的。’黑狗小新曰:‘那就最好不过了。’于是黑狗小新便拿起白兔小丸子去擦屁股............
  14、群鬼过奈何桥皆顺,孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之:鬼有重量?孟婆答:此人脸大心空,一贯不知轻重,今要他自知有几两。
  15、我想说,有没有和我一样的,平时懒得动都不想动,可是却经常有间歇性收拾东西的习惯。心血来潮了就收拾的很干净,然后N长时间才再心血来潮一次。
  16、“男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“秋后的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!买礼物、请吃饭!费钱!泡MM成本太高!”“我认为这个还不是最关键的!”“最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起不方便!”
  17、刚上大学那会,宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍,边走边念叨“啊!真爽,每次洗完澡都像获得新生一样。”我就顺口回了一句 :“我怎么没这感觉? ”他憨笑着:“你们经常洗不行,个把月洗次才能体会。”当时一宿舍人都愣了一下。
  18、周朝有个人,特别喜欢贵重的狐皮袄和珍贵的食品。他梦寐以求,想缝制一件价值千金的狐皮袄,还想准备一桌祭祀用的美味食品。他郑重其事地去找狐狸商量,要剥取它的毛皮;和羊商量要割取它们的肉。可是,不等他把话说完,狐狸和羊都逃走了。因此,这个周人10年也未能制成一件皮衣,5年也没做成一桌祭祀用的美味食品。
  19、太太结婚多年没有孩子,她天天祷告,希望生个儿子。祷告果然灵验,太太终于生了个儿子,但长得很难看。太太对丈夫说:好一直希望儿子的头发是黑色的,皮肤是纯洁如玉的,可现……丈夫笑笑说:哎,你真是,上帝送了这么好的礼物给我们,你还嫌包装不好。
  20、朋友儿子三岁,熊孩纸特顽皮,但护他老妈。一次我们几个朋友聚会问他:为什么要保护你老妈,不保护你老爸呢? 熊孩子奶声奶气的说:我是男纸汉,要保护女人,才不学我爸,只会骑在我妈身上压她,我都救过我妈好几次了。朋友当时脸色那个绿啊,哥们几个憋出声了。
  21、妻子:煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?丈夫:是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。 www.haojuziba.com
  22、你只觉得自己被骗了,可是究竟谁在骗你呢?人性本身就是一个巨大的容器,暴虐和善良,冷酷和多情,粗鄙和精致,充满信仰和毫无底线,往往都可以兼容在一个人身上。你碰到了她的这一面,于是被温情熨帖了每一个毛孔,我碰到了她的另一面,于是被恨意冰凉了每一寸肌肤。
  23、是不是现在男女比例太失调了,古代一个男人要搞好几个处。现在几个男人搞一个鸡,估计再过几百年要好几个男的一起搞基了。
  24、今天给我外甥补习数学,外甥说叔个位不够减怎么办,我说跟十位借一个,他说他借了人家不借,我顿时无语。
  25、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场,女儿非要养一只宠物,妈妈说:“我连你都不想养,你还养宠物呢!”女儿不甘示弱,道:“要不是你亲生的,我早离家出走了...”
  26、上课时,老师让小明用陆续造句,小明胸有成竹地说:晚上下班时,爸爸陆续走进家里。
  27、有次班里上公开课,上课之前老师跟我们说,我提问的时候你们要积极举手,懂得举左手,不懂得举右手,然后我们都答应了。结果上课的时候,老师问了个问题,大家齐刷刷的举手,老师开始还挺开心,准备叫人起来回答,仔细一看,全部都是右手,当然脸都绿了呀。没办法,只好说,看来这问题大家都懂啊,那我就不用讲了、真特么机智
  28、老鼠,蟑螂,乌龟参加马拉松比赛,为啥乌龟获的冠军?老鼠刚上街就被大家追着喊打,蟑螂还没起步被飞来的拖鞋给拍死了。
  29、老师:“暑假里你什么时候起床?” 男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。” 老师:“那不是太早了吗?” 男孩:“噢,我的屋于是朝西的。”
  30、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击…”弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”
  31、女朋友发短信我:“刚才上厕所,发生件悲哀的事情”“来大姨妈了?手机掉厕所了?还是擦屁股抠破纸了?”“我只带了尿尿的纸却拉了屎。”
  32、肉摊前,城馆接过2斤肉递过100元,肉贩:找不开,下次再给吧;菜摊前,城馆接过两袋菜递过100元,菜贩:找不开,下次再给吧; 果摊前,城馆接过1个西瓜递过100元,找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
  33、老师给学生布置了一篇作文,题目是:“什么是懒惰?”课后,当老师批杰克的作文本时,发现第一页、第二页一个字也没有,在第三页上老师才找到这样一句:“这样就是懒惰!”
  34、医生:“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。”我:“怎么办医生?”医生:“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”
  35、马问龙:你为什么不选处别墅呢。龙:智者乐水,仁者乐山,我安居当然首选海景房。
  36、昨晚和哥们出去happy,晚的太高兴喝多了,迷糊中来个陌生电话,那头是个女的说:你猜我是谁?我想想了说:小丽?‘不对再猜’女的回答。‘小甜’‘不对’‘小美丽’‘不对’‘小笑’‘不对’我自己一连说了13个女性名字,那头怒火冲天的说:我是你老婆。然后电话挂断了。
  37、真事。女朋友晚上十点下夜班,小区楼下有一宝宝一直哭闹,宝宝的妈妈就吓唬宝宝说:“别哭了,再哭鬼来了。”我女朋友声音细腻,隔着窗户柔柔的捏着嗓子说:“不要哭,真的有鬼哦……”两秒钟后传来俩人的哭声。后来我女朋友飞快的跑~~
  38、文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线,只见他冲到台前振背高喊:打倒我爹!打倒我爹!这时众人也跟着齐呼:打倒我爹!打倒我爹!
  39、俩姐妹,都是文化人,姐姐正在看《三国志》,妹妹随即调侃到:“姐姐看书心思汉”,姐姐一下子就脸红了,又过几日,烈阳当空,妹妹下意识用手遮住太阳,姐姐为了报仇,随即说到“妹妹怕日手遮阴”-.-
  40、一男一女,周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
  41、晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子,有点撑,于是我们一块出去散步。为了转移对自己肚子的注意力,我张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。
  42、某MM手机被偷,她给被偷的手机发了条短信:欠你的一万块钱我放在XX处了,下午随时可以去取,据说小偷就这样被擒了。
  43、小明上课时候和同桌打架,双双被罚站。下课老师问小明知错了么,小明说知道了,老师问错哪儿了。小明说:“打架不该占用上课时间,应该下课打。”
  44、有一对夫妻上街逛商店,女的在店内逛完了出来,才看见男的慢悠悠的过来了,就对男的说:你还没我走的快。当然了,男女有别嘛!女的说:你我不都是人,都有腿吗?不是的,假如你在你的裤裆里吊块砖,看谁走的快。你……
  45、十年前,我的朋友圈中,大家都在晒自拍照,我也开始晒自拍照。 过了两年朋友圈又都开始哂结婚照,我晒我的自拍照。 又过两年,朋友圈都又开始晒孩子照,我晒我的自拍照。 又过了五年,朋友圈还晒孩子照,我还晒我的自拍照。 一天一个十几年未见的初中同学给我留言 “你家的孩子可长这么大了,和你小时候长的可真像!” 我当时真想一把撑呼死他,老子还没结婚呢!
  46、身边发生的真事,一天接到一哥们电话:我十二号结婚你来不,我说去不了,我有事呢。哥们有点急了,啥事?不能推了?我:真推不了,我也结婚。哦,那各忙各的吧!
  47、今天早上起来发现手机有条短信,前女友发的,内容是光棍节到了,祝你光棍节快乐,年年有今日岁岁有今朝,来来来我绝对不打死你,你是有多恨我。
  48、今天坐公车,有一空位,就走过去。旁边坐一个长发飘飘的人,不男不女的人模够样。我就问她,大姐:“你是男是女啊?”“你摸一下不就知道了吗。”我想啊,不摸白不摸,刚想伸手去摸一下,忽然大喊:”非礼啊。”车上几十对眼睛扫了过来...我问她,:“是你叫的,干嘛喊非礼啊,你是女的就早说啊。”不料她说了一句话要了我命“你刚才都叫我大姐了,还以为你知道了,没想到你胆子这么大,还真敢摸啊”
  49、一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门,一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话,他就跑进屋内,把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说:“夫人,如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话,我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他,得意洋洋地说:“你要在它们上面加一些番茄酱吗?”推销员不解地问:“你为什么问这个呢?”她说:“我们刚刚搬进来,电还不通呢。”
  50、昨天一个小女孩问:“阿姨,我长得漂亮吗?”我看了一眼回答她:“漂亮啊,又漂亮又可爱。”小女孩很苦恼地看着我,我就问她:“怎么了啊?”小女孩说:“阿姨,怎么办?你长得居然比我还漂亮。”天呀,要不要这么会说话!

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