本人是一名幼师,有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景,有一天同事教孩子们画画,画的主题是家庭。张老师逗孩子说:把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼,说:不行啊,张老师,纸太小了,你太胖,画不下……

  《本人是一名幼师,有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景,有一天同事教孩子们画画,画的主题是家庭。张老师逗孩子说:把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼,说:不行啊,张老师,纸太小了,你太胖,画不下……》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、和老婆一起逛服装店。老婆看中一件皮草。就跟美女店员砍价半天,未果。在喊来老板,亦未果。于是只时忍痛买下。临走前,老婆很是不甘心的问:“美女,买了皮草送点什么给我呗。”美女一愣,看了看老板。无奈而又弱弱的说:“那好,我送你们出去吧 ……”
  2、下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”。后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
  3、说个我们村的。一光棍30多年,相亲找了一个,结婚一个多月。吃了饭就回房间。有一天他爸骂他。狗甙子。你有命找老婆,也要留命养孩子啊!
  4、对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔死了呢?
  5、刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的,想起一个故事来…大学室友是个富二代,有几天闷闷不乐。我们问他什么情况,是不是失恋了,那小子来了句:“失恋只是少了一个女朋友或者老婆,我一年不回家,我老妈生了个儿子,少了一半家产”
  6、一人往苏州娶得一妾,唤名苏娘。后又往杭州娶了一妾,就取名杭娘。其妻立下规矩:每到苏、杭身边去,必要投批挂号,先与他干讫一度,方许前行,名为送程。及轮该自晚,与夫交合,又名为接风。其夫苦于奔命,愿请独宿。一日,妻兴忽发,乃劝夫往苏、杭去。夫笑曰:“我苏、杭到也要去,只是当你接风、送程不起。”
  7、月光族有两种:一种是太会花钱了,另一种是不会赚钱,很明显我是后者!但是没关系,我常常安慰自己,现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多,想开点。
  8、今天去银行办点业务,骑着电驴到银行门口,刚好停着一辆运钞车,门口站着两个全副武装的大汉!我停好车跟他们说:哥!帮忙看一下车哦,一下就好!其中一位回答:艹!就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗?
  9、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天,她便悄悄地跟随其后。突然,丈夫一头闯进灌木丛中,不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁?”
  10、记得一次上语文课,语文老师讲到:妈妈的乳汁哺育了谁?后面幽幽的传来一个声音:哺育了爸爸。顿时全班爆笑凌乱了好久好久。
  11、医生看了半天病人的喉咙,问:“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。”病人顿时不快起来:“漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。”
  12、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服,当营业员给他们试穿上身以后就走开了,母亲气愤地说:“你为什么不让他们照一照镜子,看看是否合身?”……营业员无辜地说:“他们只要互相看看不就可以了么。”
  13、一个下天猴子路过一树底下拣到了一张卡,于是便爬到了树枝上看是啥卡,恰好这个时候闪了一雷电击中了猴子,猴子哭着说:原来是IP(挨劈)卡!
  14、一次玩你画我猜,我的题目是喜帖,我就先画了一个方框,接着涂上红色(喜帖都是红的面),上面又写了一个“—”字,第一个猜的是结婚。第二个猜的是红包,第三个猜的最牛,“卫生巾”。
  15、一位官员坐计程车,下车时,特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机:“我想你和一般人一样,喜欢干净的钱。” 司机接过钞票端详了一会说:“其实,我并不在乎你的钱是怎么来的。”
  16、上天是公平的,它给了我一张英俊的面旁,同时赋予了我“根号2”的身高。
  17、想起多年前的一节美术课,老师让我们画同桌。那节课我很不开心,因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比,我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是,她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。
  18、一天,雄狮先生遇见了孔雀小姐:“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗?”孔雀:“不,不,您见过谁把裙子当围巾用吗?”狮子大怒:“什么?你讽刺我没穿裤子?!”
  19、豆浆向大豆诉苦:“俺和豆腐皮都是你生的,为何它比俺高贵?”大豆对豆浆说:“因为人家奉献的是精华,当然贵了。你说白了就是水货,能大受欢迎已经很不错了,瞧瞧人家豆腐渣的待遇,你知足吧。”
  20、我学护士得。学到妇科…老师说隆起到肚脐上两横指就是7-8八个月身孕。肚子上赘肉比较多,我跟同学说,那我这不是快要生了么。同学来了一句。难道你那孩子在胃里么?然后我就内涵了………
  21、我们班有个很不招人待见的同学,有一次他突然摔伤了要叫救护车,大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。
  22、斩钉截铁对一刀两断说:瞧你那把刀质量也太差了,一刀下去东西没切断刀却断成了两半。一刀两断说:你的刀能斩断钉子和铁丝?别骗人了,纯属虚假广告。
  23、一哥们发表的心情:“为了努力学习不挂科!晚上吃了三次面,看在面的面子上老师你就让我过吧!”神回复:你吃的挂面吧!
  24、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:“谁的奔驰压了我的宝马?”
  25、我是出了名的妻管严,每天老婆只给10元零花钱,一年下来风雨无阻。今天,没错,就是今天早上!老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)!!我无法抑制自己的兴奋,一个劲大叫:“为什么?告诉我为什么?哈哈!”老婆甩下俩字,我立马淡定了:“十天。”
  26、到新单位上班一个月,今天发工资我竟然是负1000多,找到人力资源部讨说法,竟然是我这一个月每天都迟到早退被扣钱。原来单位是八点上班五点半下班,我记成了八点半上班五点下班,每天还准时打卡。一个月部门竟然没人告诉我,这人品,谁有我囧。
  27、小夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸,上面写着:“孩他爸,快起床,七点了。——孩他妈”
  28、今天带着8岁的妹妹来到一间糖果屋买巧克力 我:“买点巧克力。然后售货员哪出一个男娃和一个女娃型的巧克力 询问我们要那个我马上指着女娃巧克力妹妹指着男娃我其怪的问:为毛你不选女的?女娃这么可爱。 妹妹:因为男娃比女娃多一点吃。我:。。。售货员:。。。(完“鸟“) www.haojuziba.com
  29、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”
  30、有新人结婚,小外甥去参加,好奇问:“叔叔这是干嘛?”答:“娶媳妇儿啊。”小家伙:“那我将来也娶呗?”答:“等你长大了。”小家伙沉思一会儿,曰:“我爸娶媳妇儿了没?”答:“……你说呢?”小家伙不屑:“就他那样儿,谁跟他!”
  31、悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。
  32、班主任课上看段子被发现了,当然手机被没收了……真心没想到第二节课下被叫去办公室,老班掏出手机说:为了深入了解学生的爱好,帮我也下载一个…………段段我爱你!
  33、有个乡下人进城赴宴,宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃,觉得涩而无味,便问别人:“这是什么东西?”同席的人因为他一身村野之气,很瞧不起他,便说:“俗。”乡下人以为“俗”就是橄榄的名字,便牢记在心。回家后,向人炫耀说:“我今天在城里吃了一种奇物,叫‘俗’。”别人不信,那人便张口呵气说:“你们不信,现在我还满口俗气呢。”
  34、小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。
  35、正在上课,老师讲课讲激动了,一个劲的锤黑板……结果广播被老师捶下来正中老师眉心,只见老师会心一笑……然后就没有然后了……现在老师正在往医院去……
  36、赶着上班呢,忽然从背后被猛撞一下扑倒在地。爬起来回身一看,一辆自行车翻倒在地,旁边躺一妹子,她忍着疼一边站起来一边跟我道歉:“对不起,刚刚睡着了没看见你。”我:“妹子你是得有多困啊。”就冲她这句睡着了我也不好意思发火了。唉,可怜我现在走路还有点瘸。
  37、一同学他们家有一头种猪,这猪很能干,给他们家挣了不少钱,不过我这同学是个吃粮不管事的主儿,一点活儿也不干。有天我们都在他们家院子里聊天,来了一大婶,牵着一头母猪,进门就说:“给俺家猪配一下呗。”我同学特有礼貌特为难的回答:“今天我爸没在家!”
  38、一天晚上,—一—夫妻躺下就——,丈夫—柔地—拍太太的肩膀,——始在她的手臂上摩擦.太太——身——:「我很抱歉,——的,但我明天跟—科—生有—,我想保持清爽.」丈夫被拒—後,——身去——睡—.—分—後,他又——身——拍他太太,—次在她耳———:「—明天也要看牙——?」
  39、他是官二代,父亲是军中大佬兄长 在西方企业工作他的大学导师全国知名天之骄子,造就了他跋扈的性格一次他在洗浴城与人争吵,先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子,还把想起诉的老板拦在法院门口毒打,社会舆论大哗迫于压力他被判处死刑,可没过多 久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。
  40、汤姆:您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗?天文学家:是的,我的孩子。汤姆:那么,请您帮个忙,看看我早上飞走的气球在什么地方呢?
  41、大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西,卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂,快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场等成绩公布,60分…… 估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任,我就这样过了。
  42、今年郁金香开花的时候,带四岁的儿子到石象湖去看花。中午在景区外农家乐吃饭的时候,有一美女穿的肤色的丝袜,超短裙,从我们面前路过,我儿子突然大叫起来,妈妈,妈妈,快看,那个人裤子都没穿,光屁股呢。当时那个囧啊,赶快让儿子别喊了。
  43、前几天糗百看到一个妹子发言说父亲的蜂蜜卖不出去学都上不起了,我动了隐恻之心加了微信买了一桶她家蜂蜜,价格并不便宜想着尽自己微薄之力吧,结果妹子好实在朋友圈放你们去ktv唱歌是几个意思?说好的上不起学了呢?我感觉我的爱心被践踏了。
  44、暗恋一个女孩好久,好不容易加了QQ,迫不及待点开她的空间。结果访问提示”我最喜欢的人是?“当场就泪奔了,有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字,都不对……最后赌气输入自己的名字,居然对了!你能想象我当时的心情么?
  45、某甲东游,路遇一小贩,小贩问:“可要VCD?”某甲神情木然,作不屑状。贩乃低声耳语:“有很好看的! ”某甲明其意,心中大喜,贩领之至无人处,遂成交。数日後,某甲返,忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字:“小学语文课本第三册! ”某甲大呼上当,遂晕倒。
  46、“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走。”
  47、屁股对脸说,好羡慕你每天都能晒太阳,迎来送往好风光呀。脸对屁股说,我迎来送往的都是些面子上的事儿,深入发展的都去你那儿了
  48、一位男子问师傅,什么叫禅?只见,师傅拿出一个鸡腿说,想吃吗?男子说想想。师傅边吃边说,这就叫馋。
  49、本人女……小时候知道的车只有宝马,总是在犹豫:长大了,是买个白色的还是红色的呢?现在,毕业一年的我,拿着2000块钱的工资!尼玛,小时候真是想多了。
  50、一位印度老人对孙子说,每个人的身体里都有两只狼,他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱;另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问:“爷爷,哪只狼更厉害?”老人回答:“你喂食的那一只。”

    本人是一名幼师,有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景,有一天同事教孩子们画画,画的主题是家庭。张老师逗孩子说:把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼,说:不行啊,张老师,纸太小了,你太胖,画不下……