本人是学医的,,,,,在我的朋友圈里,我的小学同学都在纠结孩子该去哪个幼儿园,我的中学同学都在晒萌宝照片,我的高中同学在发婚纱照,而我的大学同学在全国各地转载哪个医院的大夫又被砍了! ?这真是命运的捉

  《本人是学医的,,,,,在我的朋友圈里,我的小学同学都在纠结孩子该去哪个幼儿园,我的中学同学都在晒萌宝照片,我的高中同学在发婚纱照,而我的大学同学在全国各地转载哪个医院的大夫又被砍了! ?这真是命运的捉》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我正蹲厕所,扫厕所的大娘敲了敲我厕所的们:有人在吗?我脑子抽了:没有!然后,“怦”的一声,门被那扫厕所的老大娘踹开来了。。。
  2、晚上吃饭时。 爸爸:来!吃块鸡腿,吃了它你就能跑的快些了哦!因为吃啥补啥啊!小明:真的啊!我老师说我的计算能力差,那是不是要多吃几个计算机才会好啊?
  3、A君对电脑一窍不通,但又不懂装懂。某日,A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。B君:为什么鼠标有一条线连着?A君:这是怕鼠标不工作想跑,用绳绑着呢!B君:那为什么又有一种无线鼠标?A君:你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗?B君:买来干什么?A君:买只“猫”上网去抓无线鼠标呗!B君:哦……
  4、学校老师上课,配了无线麦,那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了,话说我们九十多号人正在安心做题啊,鸦雀无声有没有,结果喇叭里传来悦耳的水声啊,嘘嘘嘘嘘,哗啦啦,笑翻了啊!
  5、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”
  6、strong>某个网友参加情人节活动的投稿暴,居然是用小沈阳语气写的,如果你打算写情书,一定得好好看看下面这段:亲爱的耗仔,我是你老妹儿, 我就想告诉你哈,跟你在一起的时间其实可短暂了。眼睛一闭一睁,上午过去了,嚎~眼睛再一闭一睁,这下午又过去了,嚎~ 整不好我再睁眼闭眼一次这辈子就介么过去了,嚎~情人节到了嚎~~ 你看我根本就不是跑偏的人,嚎~没看我都piapia地来给你写情书了么~ 哦!我亲爱的耗仔,嚎~~piapia地,俺老希罕你了~ piapia地,俺老爱你了~ 你说那是为什么倪?~ 俺俩一定会piapia地一起到老,嚎~求你情人节晚餐就别piapia地先跑去安排了, “丽湖蒸菜”里没有鲍鱼~ 再这样俺俩就只能去“金钱豹”了,嚎~~ 你知道这世界上最痛苦的事儿是什么吗?就是每一次情人节,俺管你要礼物的时候,你都说:“没有” 。俺说:“这次必须有”,你说:“这次真没有”。 比这还痛苦的事是啥,你知道吗?这么有意思的情书,没人顶,嚎~ 挨呀妈呀,我也赶紧piapia的跑了,要不一会老公来抓俺了,嚎~~
  7、重庆的夏天真不好过啊,而我却被二逼室友们带着去看女的膝盖,不说了,又看到一个膝盖淤青的妹子了。
  8、公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈:妈妈,老弱病残的弱是什么?妈妈想了下,说:是弱智。小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:叔叔你坐这吧。
  9、去大便,蹲式的,完事后发现没带手纸,想想用手指弄干净算了,结果大便很黏,于是使劲的甩想将其甩掉,手指打到蹲坑的边缘,好痛,条件反射的用嘴含住手指。悲剧!!!
  10、上高数,旁边一位,带了一杯咖啡(那种超大号的杯子),估计是为了防止困。一上课,他就开始打盹,一口又一口咖啡的喝,但效果不明显,一大杯喝完了,这老兄困意依旧。就在这时,他同桌送来一个魔方,但见他两眼一亮,拿过魔方,困意全无!
  11、这个故事是从我的一个喜欢骑得了摩托车驾驶执照, 并且玩摩托车10年以上的喜欢摩托车的人。平时他总喜欢用摩托车山路上飞奔。也不太喜欢在公司泡着或者是跟公司的人玩。 一天他有了一个后辈,一个叫高桥的喜欢依赖别人的男人。本来就喜欢照管别人的山本很快就管上了高桥。有一天,他们边吃中午饭边谈起了摩托车。 高桥说:“我还没骑过摩托呢,真想骑骑看埃”于是他们决定往琵琶湖方向骑摩托玩。“哇~~~~”每次转弯高桥......
  12、最近热播麻辣女兵,里面有个旅长,嫂子家三岁小宝贝也爱看电视。一天她很天真的问我,为什么他要叫”驴长”呢,为什么不叫“马长”呢?其实我更喜欢小白兔。小孩子的思维真是让人匪夷所思……
  13、刚才和舍友一块儿去食堂吃完饭,一出食堂门见到一对情侣路过,那女的一直盯着舍友看,从路的一边看到路的另一边,毫不理会男友无奈的表情。然后我对舍友说:那女的有点想把那男的踹一边跟你走的冲动。舍友回头一看那妹纸,转头就对我说:她要是敢过来我就把她踹一边立马跟那男的走。。。。。
  14、我表弟才9岁,但是玩电脑非常厉害,玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆,有一天他跟我说,他老婆要他充钱给他买装备,于是,他就把她甩了,说她太不会持家了!瞬间觉得自己和他不是一个档次的 ...!
  15、甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?乙:300万。甲:那一个月有二三十万哦?乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。
  16、一天:小明哭着对爸爸说:爸爸有人骂我是傻逼。爸爸大吼道:那他的儿子是天下最大的傻逼。爸爸问:是谁骂你啊。小明:是爷爷!
  17、当年美国和苏联为了称霸世界,为了打探对方的情报,美国研制了U-2高空侦察机,无奈苏联导弹打不着,因为U-2实在是飞的太高了!结果有一次还是把U-2打下了一架,只见美国飞行员手上戴了六只戒指!赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片,向世界展示,问美国人:你们的飞行员飞那么高干什么,还戴了六只戒指,难道想飞到火星上勾引那里的女人?!
  18、一二货朋友,男的,脖子不知道怎么了,很痛……在他师傅家吃午饭时问师娘:师娘,我脖子痛,你说我是不是得了宫颈炎?我们一桌子的人全笑的背气了!
  19、有个男人是“妻管严”,这天,朋友问他:“为啥你心甘情愿被老婆管?”男人说:“这是命中注定的。”朋友奇怪了:“为啥?”男人告诉他:“读大学的时候,我是理学院的,可你知道我老婆是什么学院的吗?”朋友摇摇头,问:“啥学院?”男人答道:“她是管理学院的。”
  20、记得大学时在大阶梯教室上课,很大,有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了,让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去,5秒后出现在后门问到:老师,这有粉笔吗?老师蒙了,停顿两秒继续讲课。男生出去,五秒后出现在前门说:老师,别的班也没有粉笔。
  21、临睡前,儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上,妈妈准备给他讲故事的时候,他用小手摸着妈妈的肚皮说:“妈,为什么你的肚皮老是这么大?”妈妈说:“以前它只是单人房,窄窄小小的,自从5年前你在里面住了9个月,它便扩建了。”儿子连连点点头说:“啊!它现在肯定是总统套房了!”
  22、跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了,又躲过一劫。
  23、一日,某庄主来客。庄主欲请客人吃鸡肉。一只公鸡闻讯,带领其它公鸡跳上房顶,庄主大怒,将所有母鸡均宰吃,用手指着公鸡道:“我让你们打一辈子光棍”!
  24、小学时,你为了我打了人生中的第一场架,你说不要怕,有我在。于是我一直默默站在你身后,接受你的保护。初中时,我帮你补习功课,你说要我做你的大脑,我们承诺,要一起念完高中……。高中时,她出现在我们身边,你问我,为什么要抢走她?其实,我想抢走的人,是你啊!可惜,我们回不去了。
  25、雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘,蝴蝶姑娘斟酌再三,最后决定嫁给蜗牛。蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘:“蜗牛哪儿比我好呀?它不会飞,你们缺乏共同语言,将来肯定不会幸福的!”蝴蝶姑娘无奈地回答:“蜗牛是不会飞,人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍!”
  26、小米粒:“妈妈,我饿!” 米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。” 小米粒:“可是我饿……” 米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”
  27、一美女洗完澡后,一丝不挂从浴室走了出来,家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗,至于这么一直跟着吗?”;小狗想“不就是两个肉包子吗,至于那么高挂着吗?”
  28、七对八说:“知道为什么说杂七杂八吗?咱俩臭味相投啊。”八答:“八八八——发发发!俺哪儿跟你一样。” www.haojuziba.com
  29、老婆在医院上班,昨天带8岁女儿去给老婆送饭,老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本,于是就有了今天被胖揍得一幕,原来女儿在上面写到:“XXX不是一个好医生,在家打女儿凶老公,不给零用钱,还让我们给他送饭,最后留下了自己大名,”我想对女儿说做事千万别做完美了,要不就是今天这下场。
  30、妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫:不象,象家长。
  31、曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。
  32、兔子在运动会上,又落在乌龟的后面了,观众一起大喊加油,兔子不屑地说:别瞎嚷嚷好不好。这场比赛,有多少奖金?给我一个快跑的理由。
  33、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:“你往酒里掺水了! ”“干嘛这么大吵大闹呢,伙计!我也没要你交水钱呀! ”?
  34、我和儿子在美国的一家沃尔玛购物,我问收银员有没有巧克力扭蛋卖。“很抱歉先生,我们美国这里是不准卖这个的,因为它可能造成人身伤害哦。”“哦,那算了,我就买这两把突击步枪吧。”
  35、小时候,有段时间特别流行买海报贴房间,别的小朋友都是买的明星,球星什么的,喵了个咪的,不知道怎么被老板忽悠的,我买个张送子观音。
  36、一哥们为手机买了个铝合金外壳,头一天跟大伙各种炫耀…第二天来了突然显得低调…当我打开微信酷跑,我操,你都这么高分了!他高兴的裂开嘴又赶紧闭上…我们惊奇发现他的门牙掉了一颗……追问下得知:昨晚被窝里举着手机玩游戏玩的太兴奋,结果没拿住…
  37、同事妹妹的个性签名:我再亲也没你老婆亲,你中午还生她气来着,我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭,结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语,默默无语啊。我问:“你这是唱的那出啊?”她回:“是我爸爸过生日...。”
  38、本人学生党一枚,今天课间休息,一哥们站在窗旁,掏出手机就放了一首国歌,接着这二货就慢慢的拉起窗前的卷帘,完后说了句:终于过一把当升旗手的瘾了……全班爆笑,连老师都笑了……哥们你是有多二?
  39、我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道:“一群文盲!”
  40、赫兹有一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上,噗、噗地吹了两口气,火便吹旺了。赫兹得意地说:真怪,连火炉也怕我的女人!
  41、语文课上,老师津津有味的给同学们讲死海的形成,快下课了,老师问了小明一个问题:死海有鱼么?小明回答道:有,死鱼。
  42、一位阿訇,摆出一副慈善的面孔,向民众宣传说:“平素设宴请客,广布施舍,就是为自己行善积德”没等阿訇讲完,毛拉再丁站起来说:“各种行善积德之事,都是由阿訇们先带头做的。这一点毫无疑问。可是,这几年我认真观察了一番,阿訇们却从来不设一次宴,不做一次施舍。假若这么做果真是为自己行善积德的话,诸位阿訇们就会争先恐后地抢着去做,还会轮到我们这号人头上吗?”
  43、文革期间,生产队小麦脱粒,突然停电,队长检查线路时一块石头压在电缆上,顺便挪开,恰好此时来电。队长感慨地说:“原来是石头把电压住了。”
  44、坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:你和那只猪在一起干嘛? 那家伙说:这不是一只猪,是一只鸭子。醉汉立刻顶了回去:我是对鸭子说的。
  45、一天老师在课堂上讲课,讲到激动的时候,突然间只见唾沫和飞碟一样快速的飞出,正好落在前排的一个同学脸上,这时这个同学刚想擦去,老师顿时拍了下桌子对这同学说:“不要擦,这是知识的甘露!”同学边摸边说:“老师我只是想把它抹匀点!”
  46、我是一名中考阅卷老师,有一问题是怎样节约资源。尼玛看到一考生答案:“用小便冲大便”亮瞎我的狗眼!默默给了满分……
  47、有这么一只蚂蚁,一天当它正在一幢几百层高的摩天大厦上看日出的时候掉了下去死了。于是警察狗开始寻找身上一点伤也没有的蚂蚁的死因。猪说它是摔死的,驴却不认同,说是蚂蚁被开过来的飞机撞死的,而牛和马都说是路上的三轮车碾死的,可是最后狗却说不是,因为蚂蚁身上一点伤都没有,那么短命的蚂蚁到底是怎么死的呢?……饿死的!
  48、大学开学前都要进行军训,全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方,带着我们一会儿左转弯,一会儿右转弯,一会儿右后转弯,忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道:“教官,你是在玩‘贪吃蛇’吗?”
  49、一姐们卖床的、今遇一客户火气冲冲的进店说床吱吱响。。姐们突来一语:那肯定是你使用不当造成的。。客户忍不住发飙了:就一床我怎么就使用不当了。。。
  50、一个小学生看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 “某某,把你的作文给大家念一下!” 小学生腾地一下站起来:“《我的老师》——老师,我多像您的妈妈……”

    本人是学医的,,,,,在我的朋友圈里,我的小学同学都在纠结孩子该去哪个幼儿园,我的中学同学都在晒萌宝照片,我的高中同学在发婚纱照,而我的大学同学在全国各地转载哪个医院的大夫又被砍了! ?这真是命运的捉