本人是学校合唱队一员。一天,活动时间到了,老师还没来。一高年级女生在管纪律,见一高年级男生在说话,就叫那男生表演节目。那高年级男生说:“不同意我表演的同学请呼吸!”顿时,教室里一片寂静,同学们都捂着自

  《本人是学校合唱队一员。一天,活动时间到了,老师还没来。一高年级女生在管纪律,见一高年级男生在说话,就叫那男生表演节目。那高年级男生说:“不同意我表演的同学请呼吸!”顿时,教室里一片寂静,同学们都捂着自》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某日,龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟,决议去郊游。带了一个山东大饼,和两罐海底鸡出发到阳明山去。 苦爬十年,终於到了。席地而坐,卸下装备,准备进食。 SHIT~~~该死!! 没带开罐器! 龟爸说:龟儿子……回去拿!! 龟妈说:乖儿子……快!爸妈等你回来一起开饭……快去快回 龟儿子说:一定要等我回来!不可食言喔-… 龟儿子踏上归途…… 光阴似箭,20年已到,龟儿子尚未出现…… 龟妈受不了了:老伴……要先开饭不??我超饿说…… 龟爸说:不行……承诺岂可儿戏?答应儿子的……再等他五年,再不来就不管他了! 龟爸说转眼又五年…….未见龟儿子踪迹 不管了!! 二老决定开动! 拿出大饼,夫妻情深 龟爸说:老伴……你先吃吧! 龟妈说:儿子……对不起!妈实在饿的受不了! 大口一张,大饼受创! 说时迟哪时快…… 龟儿子从树後跳出来: 干!! 我就知道你们会偷吃!! 骗我回去拿开罐器??!! 我等了二十五年,终於被我等到了吧!! 我最恨人家骗我!!
  2、吃晚饭时,安娜对爸爸说: 爸爸,如果我每隔一段时间便给您省一元钱,您一定很高兴, 对吗? 是的,乖孩子!爸爸摸摸她的头。我今天给您省了一元钱。安娜说,您说过,我考及格了便给我一元钱,可我又没及格。
  3、都大半夜了一男人还在外面溜达,一巡防队员问他:“为什么还不回家?”“我回不去家了!”“是忘记带钥匙了吗?”“我从来就没带过钥匙!”“是媳妇不让进门了是吧?”“也不是,有媳妇了我还能不回家!”“那到底是为什么?”“是我妈,我妈说我再讨不上老婆就不让我回家!”“那就赶紧讨个老婆吧?”“我讨回来了老婆,我妈还是不让我回家!”“这又为什么?”“我妈说,儿子你可真听话,让你讨老婆你真就讨回来个老婆,那年龄都赶上你妈了!”
  4、人类已经阻止不了老师布置作业了!!!老师抱过来一打卷子放在桌子上,走时,同学们异口同声的说:“老师,你的一打!!”老师回眸一笑:“是你们的一打。”
  5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”医生:“什么也没有。”病人:“啊,真的这么严重?”
  6、刚才媳妇说,元宵节和情人节是一天,我说,老婆,你今年挺辛苦的,那一天晚上咱搞的浪漫点,老婆很激动的说,怎么浪漫啊,我说,等孩子睡了,你浪一点,我慢一点,凑成浪漫两字就行了…
  7、某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。
  8、我姐和姐夫是相亲认识的,姐夫在部队,相亲时跟我姐说:“我人长得丑,也没啥钱,部队里你也知道,文化都不高,都是粗人,糙汉子,你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧,说“丑没关系,没钱也可以挣,部队里这情况我也理解,就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”
  9、520号晚上,有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小宾馆,洗个澡,买个套,打响520第一炮。不求天长地久,只求退房就走!
  10、今天数学课老师斥责一学生:“男人数学都学不好还算什么,男人嘛,就应该……”这时候我们班一暴强人物接话道:“到南京长江博爱医院。”老师顿时石化,瞪了他足足3分钟,然后,就没有然后了……
  11、阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。 于是阿公回家就一直笑。 孙子问:阿公,你怎么一直笑啊? 阿公:护士小姐说“要笑”24小时呢!
  12、一名中学生在做祷告:上帝保佑,让伦敦成为丹麦的首都吧:我在昨天的地理测验上就是这么答的……
  13、今天中午起床,我心血来潮,哼了一句“你挑着但”一舍友接到“我牵着马”! 尼玛,二师兄!我终于找到你了!
  14、一次上课,老师在黑板上画了个苹果。问一个同学:“这是什么?”同学:“屁股。”老师把苹果涂红,又问。同学:“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝,再问。同学:“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。
  15、芯对蕊说:和草相爱,你用得着玩那么多心眼吗?蕊对芯说:大妹子你有所不知,草的德性我最了解,它没有主见,是个随风倒的家伙,不多点心眼能行吗。
  16、甲:我们夫妻结婚几十年了,感情从来没有变过,还是那样的甜蜜。 乙:哦,那你是怎么维持你们的感情? 甲:很简单,我每天早上一起床就赞美我的妻子,觉得赞美她就是我最快乐的事。 乙:哦,那就是每天早上醒来撒谎就对了!
  17、有一姐妹她跟她老公小时候在武校就认识了,两人都学武……她说,有次他们俩干架,她刚摆好姿势,她老公习惯性的一个鞭腿上来了,把她抽晕了一天一夜……我都笑抽筋了…
  18、活着就是一场寂寞与孤独的修行,无论高尚与卑微,都要强烈追逐自己的命运,只有你想要,然后才可能拥有。人生就像一场旅行,每个人都会有自己独特的经历,或痛苦,或欢悦;或雪纷飞,或阳光明媚。不管怎样,我们都应该有一个好的心态,时时更新自我,才会在逆境中成长。
  19、正挂扣扣,一妹子来一消息:哥在干嘛呢?我随便一回:在看片,妹子沉默几秒道:哥保重身体!,我勒个去,妹子咱能单纯点行么?
  20、LZ屌丝一枚。一天阿姨问我:“老大不小了,阿姨给你介绍个对象吧?”我:“好啊,谢谢阿姨!”阿姨:“恩。你喜欢贤惠的还是漂亮的?”LZ顿时想起小时候那个关于长大了上清华还是北大的问题!于是赶紧打断阿姨:“是个女的就行了!”
  21、上初中那会一月一考试,考的小伙伴是那个烦,成绩不好,老师还不让抄!!一童鞋集中生智,拿出一张纸,狠狠的吐了一口痰,揉揉扔地上,老师过来装口袋里,到课堂上打开,然后老师的脸都绿了,说了一句:谁拉的大便!!≥﹏≤
  22、MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。请问,我怎样才能到清华大学去?教授思索了一会,语重心长道:读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。
  23、教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道:请想一想,如果我家里的水管是正常的,水龙头也没问题,可是打开水龙头时却没水,可能是什么原因?学生:大概是没付水费吧!
  24、儿子上小学,刚刚开历史课,第一课学习大禹治水,书里有生癖字,问老婆。老婆不知,转问我:"大禹的父亲叫什么?"我说:“鲧(滚)”,老婆说:“什么?你再说一遍!”我说:“听不清楚吗?鲧(滚)!”……一顿暴打!没文化太可怕了。
  25、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰:坏家伙。姐夫反问她:你那是啥货?妻妹半含羞:这是派出所,专逮坏家伙! www.haojuziba.com
  26、某日清晨,甲的父母要出远门,便嘱咐甲:你饭也不会做,我们走了以后,你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧! 鸡蛋怎么煮呀? 等水开了,把鸡蛋放上去好了。噢,知道了。 记住,水开了会有很多泡泡!甲的父母再三叮嘱后便走了。 时近中午,天一下子暗了下来,下起了大暴雨。地面积满了水,雨落在水面上激起了许多水泡。 水开了,水开了!甲见之,连忙把鸡蛋放入积水中。 这时隔壁的乙看见了,连忙跑出来说:你怎么这么笨,我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。你应该把这些开水盛到锅里再煮。
  27、有没有人和我一样,走着走着对面来了个说熟不熟,说不熟也说过话的人,然后一边对视一边犹豫要不要打招呼,以至于两人似笑非笑的擦肩而过,很纠结,很尴尬有木有?
  28、今天我用了一种新香水。老公下班后,我问他:“快闻闻,今天有什么不一样的香味?”没想到老公一下子冲进厨房:“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?”
  29、一个外地人在一个荒凉的地区把他的车开进了沟里。幸运的是,一个当地的农民牵了一匹叫巴迪的马来拉车。他把巴迪拴在车上,喊道,“拉,内尔,拉!”巴迪没动。然后农夫喊道,“拉,老兄,拉!”巴迪没反应。农民再一次命令,“拉,可可,拉!”巴迪还是没动。然后农夫漫不经心地说,“拉,伙计,拉巴迪!”很容易就把车从沟里拉出来了。这个司机很感激,很好奇。他问农民为什么把马的名字叫错了三次。农夫说,“哦,巴迪眼睛看不见,如果他认为他是唯一一个拉的,他不会拉的!”
  30、我爸喜欢喝酒,攒了整整小一年的私房钱买了一瓶上好的茅台,一直舍不得喝,偷偷珍藏着 。后来,后来,被我老妈拿来腌腌菜了,一滴不剩,然后没有然后了。
  31、上课,正翻译文言文到一句:“东坡右手执卷端,左手抚鲁直背。”强强翻译成:“苏轼右手拿着卷一端 ,左手抚摸着鲁直的背。” 老师停了一下。悠悠得说:“按你这么说,苏轼和鲁直什么关系?”
  32、一个人正在与他的一个朋友在商店里购物,突然,有两个强盗闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”“别给我手枪,我可不想当英雄。”朋友:“快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。”
  33、初中一生物老师的佳作,讲非洲草原上的生态,全班无人听讲。他大怒:“你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
  34、老王到青岛想去吃38元一只海捕大虾,饭店爆满,老王点了盘8元瓜子。谁知轮到老王就餐时,店员却要他先交6万,原来该店的瓜子是8元一个!老王非常后悔。后面排队的老李当场吓尿,手里紧紧握着小票:米饭 3元,突然听到“咣当一声,一位开宝马戴金链的土豪应声倒下,吃到一半的芝麻糊撒了一地。
  35、一女生贴出自己照片并说:“经过深思熟虑,决定不考研了,现征男友一名,一起奋斗!”几十个好友一致回复:“别想不开了!您还是考研吧。”
  36、什么是内心强大的人?可以照顾好自己;承认自己的平凡,但是努力向好的方向发展;可以平静面对生活,安然的听从自己内心的感受,不受其他影响。
  37、一次大学考试,某神人先答完卷,无聊中把头伸进课桌,结果拔不出来,全体监考老师围观之~~~~
  38、跟吃货就不能客套,那天,我跟一哥们说:“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了:“把改天去掉,听到这俩个字,就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”
  39、初一晚上,爸爸考问儿子:你说,月亮的直径有多大?儿子答道:1738公里。不对,爸爸纠正说,我给你讲过,是3476公里。但是,儿子辨解说,爸爸你忘了,今天的月亮只有一半呀。
  40、我在出租车上捡了两万块钱,想据为己有。回去之后跟我爸说了这事儿,他义正辞严地教育了我半天,最后说:“你好好想想,这钱你能花吗?”“这钱我不能花,”我说道,“我马上把它存起来。”
  41、小明在一家五星级酒店上班,都三年时间没回去过年了。每年这个时候向经理请假,经理都说不行,小明为此非常不高兴。一同事见小明闷闷不乐,安慰小明说:“想想灰太狼,我们现在这一点苦又算什么呢?”
  42、就在刚才,和女朋友在电影院看碟中碟5,边抓旁边爆米边看,不知道过了多久,突然一下手抓空了,一看,傻了,旁边一个妹子抱着一桶爆米花一脸惊恐的望着我,你妹,抓错边了。好纠结,是不是应该出去再买桶爆米花给人家?
  43、小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。“好吧,你可以去,”她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
  44、一天,看见前面有两个人边走边聊天。女:你说,现在的孩子啊这个头咋长这么高呢,刚过去那俩小姑娘比我都高;男:可不是,现在孩子一茬比一茬高;女:嗯,跟吃化肥了似的,蹭蹭地;男:咱们比不了了;女:咱家孩子吃的不是化肥,是吃的墩科药啊:男:啊长那高就不长了,哪有你那么说自己家孩子的呀;女:本来呀,你看咱家孩子越长越墩实,个没见长啊。男:啊没吃钾肥呀?
  45、中国的酒文化缺乏对个体的尊重。中国人总以酒文化悠然自居,认为这是高雅艺术,可酒桌酒场却泛滥着低级和下流,尤其是劝酒卓越地体现了中国“人际关系”的劣根性,喝酒对有的人来说已经成为了任务或负担。我欣赏西方人的喝酒态度,自斟自饮、你情我愿。由人支配酒精,而不是一个人和酒精支配另一个人。
  46、一个女同学坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了。“玛丽!”老师严厉地大声叫她。女同学:“老师,什么事?”老师:“把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!”
  47、老师上课突然指着我说:把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题!可我旁边两个人都在睡觉,这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧,于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长!
  48、上美术课,我们几个突然聊起了韩国名称。同桌问:妈妈是哦妈,哥哥是哦爸,那爷爷怎么说呢?我脑子一抽,弱弱地说:哦耶~
  49、生物课上,老师在讲解鱼的结构。某君在伏案休息。老师面有愠色,遂唤醒之:“这位同学,我刚才讲的,你都明白了吧?”某君喃喃:“明白明白!”“那请你告诉我们,侧索在什么地方?”“啊?厕所?厕所在走廊尽头啊!”
  50、去年下雪时我们几个在学校门口打雪仗。躲来躲去,后来躲到了一辆车后面,就想靠着车歇会儿,感觉车子很有节奏得震动着,顺手把玻璃上的雪一擦,靠,校长正从里面往外看呢,他身下还骑着一个大三的学生妹。就看了那一眼,今年我莫名的得了两次奖学金:6000块!

    本人是学校合唱队一员。一天,活动时间到了,老师还没来。一高年级女生在管纪律,见一高年级男生在说话,就叫那男生表演节目。那高年级男生说:“不同意我表演的同学请呼吸!”顿时,教室里一片寂静,同学们都捂着自