本人是苹果手机，有手机外接电池一个，手机上有个叫遇见的交友软件，别人能看到你用的是什么手机。刚上面有人加我，一看是美女，便和那女的聊起来，不一会手机提示电量底，我和她说：你等等我手机没电，找找电池。她
1、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头……。
2、母癞蛤蟆和公癞蛤蟆因为教育孩子发生争吵。“你太不负责了，这么小就让孩子找对象！”“你懂什么！我是为了给孩子找个白富美！”“还这么小，你哪里看出就能找白富美了？”“你个傻子，现在都是蝌蚪样，趁着没长出癞，能泡个青蛙妹子。”
3、刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句:搞基不？对方回了句:不搞。我弱弱的回了一句:不搞你就等会再摇，让我先摇。
4、甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。
5、一哥们知道私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎发现了里面的其他钞票…
6、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……
7、女儿今天的作业之一是背诵《出师表》。我感叹了一句：“这诸葛亮是被累死的呀！女儿无奈：“他把自己累死也就算了，临死写这么个东西，连累我们还得背下来，也快累死了。”
8、老婆老是要老公戒烟，老公想了个办法、连续一周没和老婆那个、老婆实在忍不住了问老公、你干嘛一周都不和我爱爱？老公说、我们刚结婚一个月、一周不那个你都受不了、我抽了十年的烟你说我戒得掉吗?
9、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的~!
10、我一朋友从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！
11、初次发……真事。 今天本人玩电脑打英雄联盟， 正好团灭。 背景--- 老婆过来烦我，我说玩蛋去。老婆嫌弃的跟我说 ，我玩你蛋你身体受不了，我玩人家蛋你心里受不了。 我果断关电脑了……
12、前几天陪老婆去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情...
13、最近一兄弟做生意赚了很多钱，我们问他做什么生意能赚这么多。他说自己搞了辆个体公交车运营，关在公交公司的名下。我说跑公交哪里能赚钱，都是赔本的。他说哪里能靠跑车，把车上面的刷卡器给拆下来了，背在背包里面，去地铁挤车，看见别人的背包就往上靠，两块钱就到手了。
14、春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…
15、“请给我一个烧饼。”“孩子，现在一个烧饼要一块了。”“什么时候涨价的？”“今天早上。”“那就给我一个昨天晚上的吧！”
16、记者询问老大爷，日本人申奥成功了你怎么看，老大爷吃惊问道"自已日自已也成奥运项目了？"
17、今天早上坐公交好看一年迈大妈上车，立马让座，然后大妈迟钝了一下还是坐上去了，等我站好定睛一看哪是大妈呀，原来是染了白色头发的非主流。我去。
18、同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房，我要怎样才能梦想实现呢？”经理淡定地说：“少睡点觉就行。”
19、昨晚洗白白后，坏笑的看着老公，说，奴家只卖身，不卖艺，谁知，二货来一句，你卖个屁艺，卖身的话按猪肉价倒是能卖不少，亲，你过来，老娘保证打不死你
20、2001年，金正恩在瑞士伯尔尼一所国际学校就读时，喜欢上了一个中国女留学生。那年七夕，金正恩用英文给这个中国女孩不客气地发了条短信：3 words, 8 letters, say it and I will marry you.几分钟后，金正恩收到了一条回复：si pang zi？
21、和老公在闹玩，玩的正开心呢，老公一脸严肃的跟我说，我丈人丈母娘挺有钱呀，你看看这飞机场建的，你飞机场，你全家都是飞机场～
22、妈妈：“妙妙你不吃饭长不高。”妙妙回击说：“您看你吃了这么多的饭您还不是没长高？”（妈妈个子不高） 矮个儿的妈妈伤不起啊...
23、今天在公园看到一对情侣在吵架！女孩生气了一把推了男孩一下！男孩一屁股坐到了地上～女孩见状叫那男孩起来！男孩怒道：我忍你很久了，今天你要是不抱我起来，我就一直坐着！……………………尼玛，太有爱了！
24、有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。 www.haojuziba.com
25、刚跟同事说，“你伸出舌头不能快速呼吸”然后他试了试，好像明白了什么，不说了，追我十分钟了。
26、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。
27、原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man。比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少。比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好…。看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面……。
28、今天去老公弟弟家、他家开了一个茶馆（麻将馆），第一次尝试了被厕所熏眼睛的感觉，心伤。
29、高速公路发生连环车祸，一领导的腿被卡在豪华座驾中，现场交警发现车辆已经着火，情急之下大喊，有医生吗？领导需要截肢，话音未落跑过来两个人，甲：我医科大学的，刚刚毕业。乙：我是杀猪的，有二十年的工作经验………交警毫犹豫了一下说：杀猪的上！
30、子：爸，我的这篇稿子往哪里投？ 父：往钱多的地方投。 子：中国人民银行，行吗？
31、天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。不远处的鸭子生气地说：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧！”公鸡不解地问：“我家有什么事没有管好？”鸭子说：“你们家母鸡起床了吗？”
32、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎！老师竟然点了点头。
33、一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！ ”
34、一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的领导瞬间无语我儿子：糖呢？
35、一位登山运动员，在山马上就到山顶时，发现绳子下面有一只大灰狼。登山运动员拿出蜡烛，说，大灰狼，今天是你的生日，许个愿吧。大灰狼很高兴，双手合十，然后掉下去了！
36、上课玩手机搜附近的人，搜到一妹子！妹子非常主动的问我哪个班的叫什么名，还说要来找我玩。心想今天真是踩狗屎了。不一会班主任来了，从后门把我叫出去，问我要手机。我正纳闷呢，他怎么会知道我玩手机。班主任说了一句:跟你政治老师聊的挺嗨啊你！哎～不说了 现在上政治课政治老师还跑过来道我:帅哥，我来找你玩了！
37、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
38、上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑
39、冬天坐在公交车上，到一站上来几位美女，一位美女上了车就说“还是车上暖和呀，和在被窝里一样！”另一位美女接过话岔说“你家被窝里有这么多人呀！”全车爆笑！
40、里勒从部队回到家里度假。爸爸问：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“嗯，还可以，”里勒说，“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”
41、老师：我上课，你不能睡觉。杰吏（小声地）：我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。
42、想起当初上初中时候，班主任在上课，我就坐在最后一桌吃口香糖。班主任看见口就说：“吐掉！”结果我吐掉 然后又拿了一片吃！班主任看见，就说:“你怎么那么恶心 ，趁我不注意还捡回来吃！”
43、一富家公子，在朋友面前就爱耍大牌，在女人面前爱装B，觉得自己大款，有次男男女女几个朋友吃饭，吃好买单，只见他拿一叠百元钞在数，没付钱的意思，另一朋友就先买单，朋友们都在看他，GC来了，买单朋友的女友幽幽的说，我们花了的是钱，是财产，有些没花的是纸，是遗产，妹纸，好有内涵噢。
44、一日，小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟，小华便上前逗逗他。但这之九官鸟只会说：你好！ 小华教导—说：来！叫‘爸爸’爸，爸！ 只听九官叫到：乖~~~~
45、我寝室一男生各处搜寻我们班级女生手机号，回寝时，别人说他：都说女生花痴，我看你就是个花痴。我寝这哥们还没等说话反驳，旁边一人说:他不是花痴，他是白痴！
46、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
47、每次放假回家都是感觉自己一无所有。钱花的干干净净，包里的衣服都是脏的，没有女朋友带回家，可是我亲爱的妈妈让我知道我不是一无所有！！！她说：你还有脸回来！
48、今天吃饭我和老爸又不洗碗了，老妈怒道：你们以为这里是饭店吗？随即我调侃道：来服务员再来瓶雪碧！老爸道：小姐，跳个舞给大爷看看！
49、侄儿一个人在扶着沙发学走路，脚一软，头就撞墙上了，我们都以为他会哭，结果没有哭，又站起来了，摸摸自己的头，再摸摸墙，又用力的撞了一下，这下哭了个昏天暗地。
50、我：咋了？他：我女朋友叫我买验孕棒。我：这事挺严重啊。他：是严重啊！老子还没碰过她呢！我：……
