本人是大专，专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”我随口便说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”
1、在网上认识了一个女孩，很想见面，但又拿不定主意，过五百我就去见她。如果我遇到什么不测，回不来了，记得我曾在糗百冒过泡。
2、师傅教徒弟轻功，来到中国的一栋大楼前，往上一跳，结果楼塌了。师傅在半空中大喊：“豆腐渣工程害死人啊啊啊啊啊......”
3、小表弟来我家小住，才两岁，总是分不清吃不饱跟吃不完，一次吃饭，吃不下了，就可怜兮兮的望着我妈妈说：“姨，我吃不饱了。”我妈妈怪笑着给他加了半碗饭：“那好，吃不饱给你多加点吧。”小表弟先是楞了半天，然后就哇啦啦的哭了，那表情真叫一个可怜！
4、艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：早就写好了。那为什么还不出版呢？太太还没批准呢。艾登斯苦笑着说。
5、国懈妈，我长大要娶—９国中时「妈，我要永远不离开—９高中时「妈，我要和—住在一起９大学时「妈，我和老婆要和—住在一起９娶老婆后「妈，帮我老婆顾一下孩子，我们要出去玩９
6、昨晚去超市买花露水，导购小姑娘把我领到花露水那，冲我来一句“你是单身吧？单身买这种喷的吧，抹的你后背够不着...”我去你妹的吧！滚犊子吧！老子不买了！什么玩意儿啊！我单身招你惹你了！
7、卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子，昨晚院长一夜未归！
8、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。
9、人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。 警察：“快投降吧！人质已经被我们打死了！”
10、妻子：当我老的时候，你还会爱我吗？丈夫：为什么要等那么久呢？
11、同学上课不想上，偷偷逃课去上网，临走时为了不被老师发现，把自己的外套，有点厚的那种，拉上拉链撑起来后就放在凳子上，把两个袖子放在桌子上，头也放在桌子上，你一看，真的好像人在睡觉，又有书本挡着，话说我们班化学老师是年级主任，上课时下来到处走，突然发现这货在睡觉，其实人不在，就去拍他，一拍衣服就瘪了，哎呀，当时那个老师吓得呀，化学书直接就丢了，一下撞到后面的桌子，差点坐倒，全班那个笑的呀，老师脸都绿了，然后，然后同学就家长带回家反省一周了！！
12、今天早上，马克思课上来了才一半左右学生。老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来。眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！”老师那个脸色。。。
13、刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯，我就说放马过来～问：“强吻了女生会有两种结果，分别是什么？”这让我百思不得其解，然后就问他答案。他幽幽的说：“1.啪，2.啪啪啪。”哥默默吸了口烟感觉很有道理，尽无言以对...
14、今天坐公交车一大妈抱着一孩子坐在了我旁边，我看那孩子满可爱的，就说、阿姨你孙子吗？她说我儿子，我去然后就特么没有然后了
15、有一个男人，功能不行！去买药，一万块钱一粒，老板说这粒药只能用三次，每当说“呜”就立，说“嘘”就软！当场试了一次，果然好使！回家路过火车道，恰好一火车经过，“呜”，立刻立了，男人赶紧“嘘”了一下。一想还剩一次了，就赶紧往家跑，一进家门就拉着老婆要做，大喊一声“呜”，老婆对他说“嘘，孩子睡觉呢！”。
16、马户去医院看病，填了单子拿了号，在门口排队等候，过来一护士，问到:“您是来看病的嘛？”马户愤怒回到:“废话，不看病我来你们医院干你妹啊？”“呵呵，”护士淡淡的一笑，“要是能干你也不来我们同济医院了！”
17、第一次去ATM机帮家里人取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：“取中！”
18、某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！ ”这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸。。。。。
19、前几年和几个同事去东莞交付项目，俩人住一间，都是男的，每天晚上都能接到提供服务的电话，你懂的，我们都说不要服务，有一天打电话那头的急了说：我们这也有男的……
20、世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。即使你再排斥现在的不愉快，光阴也不会过得慢点。所以，好好善待自己，并相信一切终究会好起来。
21、罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。 谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。” 老板忙问：“这是怎么回事呢？” “现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
22、有位爱面子的人想骑一匹高头大马，可他骑了几次，都骑不上去。他长叹了一声说：“青春一去不复返了！”他说完向左右看了一下，发现周围一个人也没有，他又自言自语地说：“其实我年轻时也不比现在强多少！”
23、某守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！守门员急中生智，口仿哨声。前锋以为越位，停祝守门员大喜。随后后卫捡球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区手球，被判极刑。 www.haojuziba.com
24、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。” 打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
25、学校应该给每个寝室发一张麻将桌。不但可以促进室友感情，还可以戒掉网瘾打dota，还能当饭桌。最重要的是熟练掌握了一项国粹和社会必备技能！
26、我是水果店主一枚！昨天一早，一美女顾客来店里购买水果，看中了油桃，忘了标价，问多少钱，我跟一个店员同时回答，我说五块，店员说六块，顾客愣了一下，然后我们又同时回答，我说六块，店员5块，顾客走了，拉回来，5.5成交！
27、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真是白痴被卖了还帮着数钱....我.....满脸黑线....
28、一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。
29、我临来时爸妈还特语重心长跟我说，儿子，北京是个大城市，灯红酒绿，你要把持住自己。我也诚恳地告诉他们，灯红酒绿那是对有钱人和漂亮姑娘说的，对于我这么一个中等收入外来务工男青年来说，北京的夜晚非常安静，您就别操心什么把持不把持的事儿了。
30、男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女：“你想让我今天也不顺利吗？”
31、学男孩子尿尿，结果尿了一腿！被我妈骂的半死！我是女生。
32、再一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么？村民说：不能，因为这里有鄂鱼。 旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼。
33、同事的老婆与我的关系是青梅竹马一起长大的发小。一次，同事与我一起喝酒喝醉了，回家以后，他老婆大怒，随即打电话狠狠把我骂了一通。第二天醒了酒，我深深的感慨：光着腚一起长大的，不如长大了一起光腚的。。。
34、堂下来个告状的，县太爷马上升堂。“何事告状？”“老爷，我丢了一头牛。”“什么时侯丢的？”“明天丢的。”县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊１衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的１衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜。”
35、来短信了，原来是10086的话费提醒；有人敲门，原来是查水表的；来电话了，原来是催还信用卡；点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的……
36、表弟在成都念大学，听小姨说他最近恋爱了。呵呵这小子跟女孩说话就脸红，我真想看看他交了个怎样的女朋友，寒假表弟说带回来让我们瞧瞧。那天我和小姨去接车，只见表弟和一长得李俊基似的帅哥牵着手出来。小姨脸都绿了，当即泪奔，我窃喜：又省下两个妹纸！
37、袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋子有什么好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋（和谐）才好！
38、“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
39、今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况。”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了。”
40、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 。我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪……一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了……全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱……
41、格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的电话，告知她店门没有锁好。她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里，心想这回总算可以好好睡一觉了！没想到刚上床，电话又响了，格林太太拿起电话一听，还是那位警察。格林太太，对不起，你把我关在店里面了。那警察说.
42、去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果要等。等就等吧。五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？” 我TM硬着头皮回：“我一个蛋……！”
43、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”乙：“结果你们吵架了吗？”甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
44、考试前……老师发现小明在厕所抽烟……老师问小明在干什么。小明说：“祖国还未统一，没有心情复习……”
45、一天中午，一位长得动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。 那是个什么样的人？ 不知道。 现在是白天，你怎么会看不清？警官又问。 因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。
46、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公问一句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁。”
47、蛇年来到，福蛇祝你鸿福齐天，万事如意；祥蛇祝你财气冲天，好运无穷；吉蛇祝你吉星高照，心想事成；灵蛇祝你天天开心，福寿安康；朋友则祝你蛇年如意，万事顺心！
48、某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：为什么两点之间直线最短？教师被这一问题搞晕了，想了一会说：如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？当然是直接跑过去了。教师说：狗都知道的问题，你还问为什么？
49、一男生说请我吃饭，说地点我挑，我说那多不好意思，我们AA吧，他执意说请我，随便点，我说那好吧，挑了个环境好点的印度菜，结账时66加刀，他跟我说，印度菜真贵啊，你帮我分担一一半吧。然后我付完钱，很无语想赶紧回家，然后他追上我，问我借了40块，说打车回家。。。
50、羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明？”羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”
